הילדה אומרת "לא רוצה להיות שחורה"

למור שלום רב, נכדתי בת השלוש וחצי, בת יחידה להוריה, חוזרת מהגן כל פעם עם רעיונות חדשים, עקב השפעה של ילדים גדולים ממנה. (דבר טבעי..) היא הקטנה בגן והילדים האחרים הם בני ארבע וחמש. לאחרונה היא רוטנת שהיא רוצה להיות בת חמש, וחוזרת על זה מידי פעם. כמובן שאומרים לה שהיא תהייה עוד מעט בת חמש ונותנים לה דוגמאות שגם החברים בגן היו בני שנה ושנתיים והם גדלו, וכך גם היא תהייה. עכשיו יש לה "סיפור" חדש: "לא רוצה להיות שחורה" היא מספרת ששתיים מחברותיה בגן אומרות לה שהיא שחורה. העניין הוא שהגננת עצמה כהת עור והחברות שלה בעצמן מבני עדות המזרח. לנו אין בעיה עם זה ברוך השם. אנחנו מאוד מרוצים מהמראה שלנו והכל נראה טוב בעינינו - כהה או בהיר. הילדה ביחסים מצויינים עם הוריה ובכלל עם הסביבה ועם ילדי הגן. אמה נתנה לה דוגמה את האבא שהוא כהה ושהיא, הבת, מאוד אוהבת אותו - ואמרה לה - תראי אבא כהה ואנחנו אוהבים אותו והוא גם יפה וחתיך ומקסים. ועוד הוסיפו שאנשים שונים זה מזה גם במראה וגם בהתנהגות וזה דווקא יותר מעניין, כמו שיש פרחים בשלל צבעים וכו' וכו'. העניין שנראה שהיא נרגעת ומבינה, אך הדבר חוזר חלילה כי זה עולה שוב בגן. שאלתנו: איך יהיה נכון להגיב, איך להסביר לה באופן כזה שהיא תחייה עם זה בשלום ובשמחה ושהיא תקבל את המראה שלה - שאגב היא יפהפיה, ילדה חכמה ונבונה, פקחית וחברותית, נדיבה ומלאת שמחת חיים והומור. אנחנו לא רוצים לעשות מזה עניין גדול כדי שהילדה לא תחשוב שיש כאן בעייה קשה, חלילה, אך יחד עם זאת, התעוררה שאלה ואנו מחפשים את הדרך הנכונה לענות עליה. מודה לך מראש בשם הוריה ובשמי. סבתא מירית

הי מירית, זו אותה הילדה עם החיבה לממתקים,נכון ? אם אני זוכרת נכון,אז גם בעניין הממתקים היו אצלכם די הרבה הסברים. גם כאן זה מופיע :). לגבי הרוצה להיות בת 5 - אין טעם להסביר שוב ושוב שגם הם היו קטנים וכו'. פשוט - הילדה אומרת,אתם עונים משהו כמו - בסדר,עוד שנה תהיי בת 5. זהו !. ברגע שיש פחות הסברים ופחות "עניין" סביב הדברים,הם הרבה פחות מענינים ואין שום כיף לחזור עליהם כל פעם מחדש. חשוב שהילדה תקבל כל פעם שהיא אומרת את זה,את אותו המשפט (הקצר) בדיוק. לא רוצה להיות שחורה - שימי לב,את כותבת אנחנו לא רוצים לעשותץ עניין. אבל כמה משפטים לפני,את כותבת אנחנו מסבירים - אבא כהה ויפה וחתיך ומקסים ו.... ז"א,היא כן מצליחה לפרוט על איזשהו מיתר כל פעם מחדש ואתם מאוד משתדלים להסביר/להרגיע... זה ישמע נורא לא "יפה",אבל לא כל דבר דורש המון הסברים. אני מאוד בעד הסברים ושיחות עם ילד (ואני מיישמת עם בנותיי שלי,המון) אבל !1. לא על כל משפט שהילד אומר. 2. פעם פעמיים הסבר,זה מספיק. אין צורך על אותו משפט או באותו הנושא להסביר 10 - 20 פעם. מה ששוב ושוב חוזר בהודעותייך,הם ההסברים. נסו להחליף חלק מההסברים ביצירתיות. ז"א,לדוג' - אני לא רוצה להיות שחורה. אפשר לענות,או.קי,באמת כדאי שתהיי ורודה,בא לך ? ולהלביש אותה כולה בוורוד. בצורה כזאת בעצם הוצאת את ה"עוקץ" מהעניין. את משחקת אותה "ראש קטן" .מבחינתך,היא התכוונה ללבוש ותו לא. אם היא מתעקשת,מחליפים לצבע אחר וכך הלאה. ז"א,את מסרבת לקחת את המשפט או האמירה למקום אחר פרט לזה שאת בחרת. דרך אגב,יתכן מאוד כמו שקורה בהרבה מקרים שילד אומר משפט כזה בפעם הראשונה שהוא בכלל מתכוון לבגד/איפור וכו'. ההורה לוקח את האמירה למקום אחר ומיד מתחיל - אוי ואבוי,הילדה גזענית ! איך אני אסביר לה שכולם שווים,שלא מחליטים לפי צבע וכו'. עזבו,היא עדיין ממש קטנה. נסו לקבל את המשפטים כמו שהם,לגלות יצירתיות ולהמשיך הלאה. אין טעם להתעכב על כל משפט שלה. ברגע שאתם מתעכבים,היא תדבק אליו וזהו,עכשיו העניין הולך ותופח וכל יומיים מצטרף למשפט המקורי עוד משהו. את יודעת,אומרים שלפעמים סיגר הוא רק סיגר. כדאי לנסות לזכור את זה כשהיא חוזרת מהגן. מקווה שעזרתי במשהו. בהצלחה, מור

מור שלום, תודה רבה מקרב לב! כמה פשוט הדבר אחרי שקוראים את ההסברים שלך. נכון, אמרנו שאנחנו לא עושים מזה עניין אבל דאגנו מאוד ואף התחלנו לדבר אנגלית בנוכחות הילדה כדי שלא תבין וכמובן שהפקחית מרגישה שמשהו קורה. ההורים עצמם קראו את תגובתך וכעת יכולים להודות, ומודים כי הרחיקו לכת בדאגה מופרזת. כמה טוב לראות את הדברים בפשטות נבונה ובפרופורציה הנכונה. אני מחבקת אותך ושוב מודה לך מקרב לב. הקלת עלינו מאוד והכנסת בנו שמחה! סבתא מירית