אוףףףףףף

אוף אני כל כך מאוכזבת מעצמי אני כל כך דפוקה הייתי אצל הדייאטנית השמני קילו מה אני דפוקה כמה אני יכולה לאכול בחודש להשמין קילו!!! קולטים אוף אני כל כך דפוקה הייתי בדאון אמא שלי אמרה אני שמחה מה היא שמחה אני נלחמת על האוכל הדפוק ושאני משמינה היא אומרת אני שמחה.. היא אמרה אני יודעת עבר עלייך שבוע קשה נראה לי.. ככה אמרה לי אוףףףף אוף כמה יצור מככוער כמוני יכול לאכול אוף אני שמנה פרה דפוקה מטומטמת סתומה מפגרת כמה אני יכול לאכול אוף אני פרה כנראה בכל ההתקפות של האוכל לא יצא הכל אוף אני דפוקה ואמרתי לעצמי אין יותר חומרים כי זה סתם מטומטם לקחת חומרים שזה יצא יותר מהר אני כל כך דפוקה אני לא מוכנה יותר אני דפוקה סתומה מפגרת מטומטמת אוף אני סתומה בא לי למות השמנתי קולטים ידעתי שמשהו לא בסדר אצלי כי כל החודש היה לי חודש דפוק ושאינ שונאת את עצמי אני פוחדת זהו אני לא אוכלת יותר החלטתי מיום שבת! אין יותר עכשיו אכלתי סלט כי הלכתי לישון מעצבים אכלתי סלט והקאתי הכל לא השארתי כלום עד ש אוף אני כל כך דפוקה עכשיו אני לא אוכל כלום נמאס לי כבר אני כל כך דפוקההההההההההההההה מה אני מנסה לעשות לעצמ י-להרוג אולי יצא מזה משהו טוב ככה אף אחד לא יסבול אוףףףףףף בא לי למות זהו נמאס לי כמה אכלתי אני כל כך מפגרת מטומטמת סתומה תמותי אוף אני לא יכולה יותר אני מרגישה שזהו נפשי אני שבורה הילה מישהו עזרו לי אני לא יכולה אני פוחדת אני פוחדת אני פוחדת אני פוחדת ליפול ולא לקום זה בא לי בסיוטים זה בא לי ככה אני לבד לבד לבד בלי אף אחד אי מנסה לקום הפעם האחרונה זה קרה לי לא בחלום אלא במציאות הייתי באמבטיה אחרי בולמוס לא היה לי כח נפלתי על הריצפה וקמתי אחרי כמה דקות הייתי לבד פחדתי פחד מוות אולי זה מה שישבור אותי אבל לא אני ממשיכה זה לא עזר נכון אני דפוקה אני סתומה אולי אני גם משוגעת לא שפויה אני לא יכולה יותר נמאס לי כבר מהכל אין לי מה לעשות כבר נמאס לי אני מבריחה ממני את האנשים שרוצים לעזור לי ומהאנשים שאני אוהבת והם אוהבים אותי אני מצטערת אני מצטערת שאני כזאת לא בחרתי בזה באמת אני מצטערת אני מצטערת למה אני הייתי חייבת להשמין קילווווווווווווו אמא אומרת שהיא שמחה ואני עצבנית בגלל זה בא לי למות למות למות למה למה למה אוף למה השמנתי אני מקיאה אני מרעיבה את עצמי מה לא הולך טוב למה השמנתי אני דפוקה אני סתומה העונש שלי לא לאכול כלום מיום שבת הבטחתי זאת לעצמי אולי באמת לא הצלחתי כמו תמיד להקיא את הכל!!!! אבל זהו אין פשרות אין אוכל! זהו נגמר נמאס לי אני כל כך דפוקה נמאס לי מהכל מהחיים הדפוקים האלה למה אני פה לעזעזעל גם אחי אמרתי -השמנתי - אמר לי אני שמח שהשמנת כי את נראת רע מאוד רציתי להגיד לו תראה את עצמך גם אתה נראה רע וידפוק אתה צריך להשמין הוא אומר לי נגמר לי השמחת חיים אולי כן אולי לא לא יודעת.. באמת אולי... אבל לא יכולה יותר כמה השמנתי אני דפוקה ועוד היום אמא אמרה לי בואי תאכלי איתנו כי היא ראתה שאני קצת בלחץ מהלימודים היא אמרה לי את תרגעי קצת לא תדאגי ואז אכלתי כמובן שמתי בצלחת ואכלתי סלט ואוכל אבל באוכל שיחקתי כמו תמיד ואת הסלט חצי ממנו אכלתי ואני מצליחה להעבוד עליה קצת אני אוכלת ביס של קציצה ואך.. משחקת.. היא קלטה אותי היום אמרנה לי לאכול כי אני נראת רע ואז אחרי שעתיים הלכתי לדיאטנית ואמרה לי שהשמנתי אני כל כך דפוקה מה אני אוכלת אסור לי לאכול אני שמנה מכוערת דפוקה מטומטמת מפגרת סתומה פרה חזירה אני שחקנית טובה אני מראה שהכל ורוד הכל ורוד אני לא יכולה יותר... אני מרגישה שהמשחק נגמר או שלא רוצים שאשחק יותר ואני נשברת אני פוחדת אני לא יודעת מה לעשות מישהו עזרו לי אני לא יכולה מישהו תושיעו אותי מהמחלה הנוראית הזאת שאני משמינה ממנה שאני שמנה כל כך ממנה אני שמנה אני שמנה פרה פרה פרה וחזירה ומטומטמת תתאפסי כבר ימפגרת אחת... דניאלה.... לא יכולה יותר מרגישה שכבר כואב לי כל הגוף ובא לי למות אוף ביי

דניאלה אהובה לי מאוד הדבר שהכי בלט לי זה הפחד שלך..... ממה את פוחדת??? את לא רגילה שאני כותבת קצר.. אבל את חייבת לענות לי על השאלה הזאת.... ממה את פוחדת?? פוחדת שמה? שלא יאהבו אותך אם תעלי במשקל?? ממה את פוחדת?? שלא תהיי שווה אם תעלי במשקל.?? שזה יהיה כישלון אם תעלי במשקל??? תעני לי את .... אוהבת עד אין כץ.....