די

ולהילה ולבנות הילה -ניסיתי ואת האמת נמאס לי כבר... נמאס לי ונכון אולי כבר אין לי כח... אין לי מה להוסיף על כך.. בקשר לסמים- אני לא אקח אף פעם אני בטוחה... שאלתי כי אני חברה שלי בולמית לשעבר אבל את הכל היא עברה לסמים.. אני לא שופטת אף אחד! סמים- אף פעם אל היה על הפרק - רק אחרי בהכרתי את ה"ידיד"(לינוי- את יודעת) אף פעם אל חשבתי על זה.. אפילו לא לשניה - כי חונכתי סמים לא תרופה...סמים הורגים וכ"ו... לינוי- אני כן רוצה לצאת -אני לא יכולה אני מנסה כבר שנה אפילו אמא שלי לא נלחמת איתי.. אני התשתי אותה... מה את רוצה שאני אעשה הא?? הא?? די אתן חושבות אני לא מנסה אני מנסה כרב שנה לצאתת מזה זה קשה לי זה מפחיד אותי.. אתן חושבות אני לא רוצה?? אני כן אני פוחדת... אני פוחדת לישון שלא אצליח לקום אני פוחדת לא לישון ואז להיראות כמו נרקומנית כי אני עם חוסר שינה אני פוחדת שהרופא לא יתן לי מרשם.. אני פוחדת לא להצליח אפילו את הכוס מרק לאכול.. אני פוחדת שההורים יגלו ואז יהיה להם ליגיטימציה להכניס אותי לאישפוז.. כרגע אני במצב מאוזן יותר טוב מיום ראשון שעבר.. ולינוי אני רוצה לצאת ניסיתי אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף אתן כל כך בשלכן לא מבינות כלום הילה ניסיתי לא יכולה יותר את לא מבינה אותי אולי אם תראי אותי תביני אותי כמה אני שמנה... אני שמנה פרה מגעילההההההההההההההה אור- אני בת 18 אלינור לא יודעת...אוהבת את השם הזה אגב}{ רונה- הלוואי שיכולתי ליכנס לטיפול פסיכולוגי... אני אצל דיאטנית- יש לי השבוע אבל זה יהיה מפגש אחרון כי אני שונאת אותה כל כך לא רוצה לראות אותה יותר! היא לא עוזרת.. היא אטומה כל כך הילה- אני חושבת שלא הבנת אותי כמו שצריך אם הייתן במצב שלי שבכל ארוחה אני בוכה בעוד כמה שאני אוכלת לא מספק אותם! מפגרים כל כך אין פעם אחת בשנה האחרונה שכל האחים ואחיות ביחד! אף אחד לא יכולה להסתכל אחד על שני כי אנחנו כל אחד יודע שיש לנו בעיה ההורים שלי נשברו אמא שלי בוכה איתי בכל ארוחה אבא שלי הבין את העיניין ומגבה אותי מאמא שלי שמתחילה לדבר... פעם אחת המשפחה שלי כולם בחדר אחד לשעה אפילו לא כל אחד לא יכול להסתכל אחד על השני בגלל המצב ואני אני באמצע ואין לי לאיפה ללכת הילה אולי לך היה קל כי היה לך את המורה שלך לי אין אף אחד... אני לבד לבדדדדדדדדדדדדדדדדד ובסוף- אני אמות לבד אני לא מאמינה שהוא שכב עם מישהי אחת.. הילה אם היית חושבת צעד אחד קודם היית מבינה אני אומרת לאמא שלי:"אמא אני אנורקסית" היא חוטפת התקף לב לא רוצה לאבד את אמא שלי מעדיף לי לתקוע כדור 9 מ"מ בראש. ואולי נכון לא רציתי למות רציתי לישאר לישאר לחיות להתמודד עם זה אולי בגלל זה אני אקאתי את הכדורים ואולי - כי קיבלתי פון מאדם אהוב אני מקווה שהסבתי את עצמי *אפילו ועידת טלפון אחנו כל האחים לא יכולים לעשות כי אנחנו לא יכולים לדבר אחד עם השני בגלל המצב הזה!* אם תהיו 5 שניות בנעלים שלי תבינו אותי ולכן הילה אל תנסי לשפוט ישר אני מבינה את גון שרוצה למות- כרגע יש לי אדם אחד שמשאיר אותי .... בגללו אני נשארת.. בזמן האחרון הוא יכזב אותי מאוד.. אבל לא אשבר אני מקווה.. אז בנות תנסו לא לשפוט! תבינו את המצב בו אני חייה תודה לכולן..

ואת טועה בגדול.!!!.. אני מצטערת יצא בדיוק ההיפך ממה שהתכוונתי אבל היה שווה לראות בתמורה את כל ההודעות שאת אומרת שאת רוצה לצאת מזה כדי להוכיח לי שאת רוצה ... בשבילי עשיתי את שלי כי יום אחד יהיה לזה ביטוי במישור הגשמי .. יש דברים שנכון להיום את לא יכולה לראות כי את לא מסוגלת מפאת הקשיים שלך .. מפאת הפחדים שלך .. מפאת התסכולים שלך.. לגבי ההורים לא תמיד הם יכולים לעזור.. מאוד קשה לקבל את זה אבל זאת האמת לעומת זאת אני בהחלט מכירה בערך של זה ובחשיבות של זה כשהורים נרתמים לעזרה .. אני עד היום משלמת על זה מחיר כבד כי הם לא שם.. את חושבת שזה לא מכאיב לי... ??לעמות זאת רצה הגורל ואני ההורים שלהם .. אני כל כך מופרדת מהם שזה פשוט חולני את טועה!! אם את חושבת שזה לא מכאיב לי זה מכאיב לי מאוד! אבל לא תמיד הישועה באה מהם כי הם לא תמיד מבינים .. לא תמיד מסוגלים.. זה קצת מייאש כשנכנסים לזה פנימה .. מה עושים הילדים שאין להם בכלל הורים..? הם מסתדרים בדרכים אחרות .. לא תמיד בחיים יש מצבים אידיאלים.. וזה מכאיב.. לגבי המורה שלי את צודקת אם היא לא הייתה בחיים שלי אני כבר הייתי מתה היום אבל אני והיא יכולות לומר לך מפורשות שהיו הרבה ניתוקים ואי רצון שלי לחיות ואז אפשר לומר שאני הייתי במצב שלך אם כבר מדברים כי אז לא היה לי אף אחד אבל אני רציתי בזה בגלל שפחדתי פחד מוות מהאמת שלי והייתי לבד יותר מידי עד גיל 9 הייתי לבד זרוקה ברחובות .. בבית .. גדלה לבד לגמרי .. כל אחד בשלו .. לא סתם נאנסתי בגיל 8.. כל הבגרות שלי ברחתי.. אחרי העשרים כבר הייתי כהה רגשית והשאיפה היחידה שלי בחיים הייתה למות .. אני מבינה אותך אבל היה שלב שבו מים הגיעו עד נפש כמו שאומרים ואז שאלתי את עצמי מה עכשיו.. וזה היה המפנה .. אז יהודית המורה שלי נכנסה לתמונה כי הרשיתי לה ..רק מפני שהרשיתי לה וזה היה פתאום כל השנים שלפני היא הייתה ברקע אבל היא לא אמא שלי ולא אבא שלי שנזקקתי להם נורא ומהבחינה הזאת זה חלל שהיא לעולם לא תוכל למלא על אף שהיא מבחינתי כמו אם וזה לא פשוט וזה מורכב.. אבל מבחינתי אם כל יום תעשי רשימה מבלי שיקרה שינוי שאת רוצה לצאת מזה .. את עשית את שלך... כל יום לפחות מאה פעם תרשמי על דף " אני רוצה לצאת מהפרעות אכילה".. לא תחלוף שנה ואת תראי מה יקרה בעקבות הרשימה הזאת .. לא צריך כסף בשביל רשימה כזאת או לצורך העניין אמא או אבא .. פשוט לגשת לשולחן ולכתוב.. אני מרשה לך לבכות כשאת עושה את זה.. אני מרשה לך לרצות למות כשאת עושה את זה כי זה אומר שאת נכנסת בכאב שלך .. אבל תעשי את זה כי זה הסיכוי שלך יום אחד להחלמה ע"י שטיפת מוח ככה התחילה המחלה שלך.. את זוכרת?... אמרת לעצמך שאת שמנה מספיק פעמים והנה זה כבר קורה את פיתחת פוביה מדימוי גוף שמן ואת לא יכולה לראות מי את .. את נלחמת להשגת גוף רזה וצנום כדי לא להגשים את הפוביה שלך משומן בעוד שאת חווה אותה כל רגע מחדש על אף שאת אולי נעלמת מפאת משקלך הצנום וחותרת להשיג משקל ששואף לאפס ופחות אז תתחילי לעשות רשימות כל יום . ואם את חולה .. ואם את מרזה תמשיכי כאילו לא קורה כלום אפילו שזה מזעזע .. השינוי יקרה .. יגיע שלב שאת תצטרכי לבחור.. זה חוק קוסמי... אני אוהבת אותך ואני מבינה אותך לגמרי הייתי בנעליים שלך וגרוע מזה ... אני יודעת שקשה לתפוס את זה כי אני כל כך חיובית כי אני במקום אחר היום אבל אני בדיוק כמוך התחלתי ועבדתי על עצמי קשה מאוד והייתי אומרת כמעט בלבדיות מוחלטת .. נדיר שנתתי למישהו להתקרב על אף שמאוד רציתי בקרבה הזאת.... אבל יחד עם זאת היו הרבה אנשים שאמרו פה משפט שם משפט והם לא ידעו אבל המשפטים שלהם הובילו אותי להחלמה למרות שחוויתי הכל לבד.. היה סביבי חיבוק ענקי.. גם לך יש חיבוק כזה מהבנות פה וממני .. אל תבטלי את זה כי זה המון גם מהידיד המרוחק שלך או איך שבחרת לקרוא לו.. יש לך סוג של דיאלוג אחר וזה החלק החשוב תראי את זה! המון אהבה חיזוקים וחיבויקם תחזיקי מעמד :-)

דניאלה היי היכן את גרה בארץ האם באיזור המרכז עני לי ואראה אם ובמה אפשר לעזור לך לילה טוב עדי

תודה על הסיוע... המון אהבה לילה טוב :-)