אלטרואיזם: גורמים אפשריים, מצבים דומים ומאמרים

תרומת כליה אלטרואיסטית: כל המידע

מהי תרומת כליה אלטרואיסטית? מי רשאי לתרום כליה? האם יש סכנה עתידית לבריאות? מהן הבדיקות המקדימות הנדרשות? במה כרוך הניתוח ותהליך ההחלמה? כל המידע וכל התשובות לאחרונה חשף חבר הכנסת חילי טרופר מכחול לבן, כי תרם כליה לאדם שאינו מכיר (תרומה אלטרואיסטית). המעשה האצילי והסיקור התקשורתי הנרחב, לא מעט בשל תפקידו הציבורי של ח"כ טרופר, עורר כצפוי שיח ציבורי ולא מעט התעניינות באשר לתהליך ולסיכונים הכרוכים בו. לרגל יום הכליה הבינלאומי שחל החודש ועל מנת כל המידע החיוני ללא דיסאינפורמציה, ביקשנו מד"ר אביתר נשר, מנהל מחלקת השתלות בביה"ח בילינסון בפ"ת, להסביר לנו על התהליך ולענות על השאלות החשובות.   באופן תקין לאדם יש שתי כליות, אבל מבחינה רפואית ניתן לחיות חיים מלאים ובריאים לחלוטין גם עם כליה אחת. צילום: שאטרסטוק   מהי תרומת כליה אלטרואיסטית? תרומת כליה אלטרואיסטית היא תרומה של כליה מאדם חי שאינו בן משפחה של הנתרם. בעניין זה כדאי לדעת:...
ללמוד עוד על אלטרואיזם
תרומת כליה אלטרואיסטית: כל המידע-תמונה

מהי תרומת כליה אלטרואיסטית? מי רשאי לתרום כליה? האם יש סכנה...

מאת: ד"ר נשר...
25/03/2020
השתלת כליה: חשוב לדעת-תמונה

מהו תפקיד הכליות בגופנו? כיצד מתבצעת השתלת כליה? מיהו מועמד...

מאת: ד"ר אביתר...
15/10/2015
כועסים ביחד-תמונה
מאת:
13/01/2002
השתלת כליה בשרשרת-תמונה

לראשונה בישראל: חמישה זוגות שלא נמצאה ביניהן התאמה יעניקו...

מאת: מערכת zap...
09/04/2018
מחפשים את הרופאים הטובים בישראל לאלטרואיזם?
יש לנו את המאגר המושלם עבורכם
קרא עוד

אלטרואיזם: תשובות ממומחים וייעוץ אונליין

תשובות לשאלות

אביב יקירתי, נשבר לי הלב, לפני שבוע בדיוק כתבת הודעה פתוחה ומזמינה ולבבית כל-כך, ואפילו הכותרת שלה ('הפורום בשבילי') מאד מאד נוגעת. אותה הודעה שהסיפור איתה הפך להיות אומלל עבורך. וכל כך כל כך מובנת האכזבה העמוקה והפגיעה. אתנצל אם טעיתי. אני תוהה האם ישנה דרך לפצות קצת או לתקן. גם אני חפצתי (מאד) שיצמח משם עץ מרובה ענפים וינצו עלעלים. ואודי, אתמול איפשרת הרבה עצים כאלה וזה נהדר ומקסים. ואנא, יקירתי, הרגשתי גם שאת קצת הודפת. מבקשת ודוחה בה בעת. ראי, גם אני תופסת את עצמי כאדם שמעניק לסביבה באופן יחסי באכפתיות אמיתית, אך לא אלטרואיזם כפייתי הקרבתי מוגזם. גם אני זקוקה לעזרה מאחרים. אבל כל אחד יכול לתת דבר מסוים. ואולי זה הדבר שניתן לנסות לבקש, גם הוא הוא רחוק מהציפייה הפנימית הגדולה שלי. למשל, היו, אולי עוזרים לי כלכלית, אבל בשום אופן לא כסף לטיפול וגם לא למען בעלי החיים שאני מטפלת בהם. היו, אולי נותנים לי כסף לנסיעה לטיול. כסף לניתוח גופני פיזי חיוני. משהו כזה. אוי, גלשתי קצת. ובחיית, לא פייר, בטח שאת חלק כאן, ובטח שתומכים גם בך ומצטרפים למעגל. את אחת הדומיננטיות. אודי - מסכים? וכמובן שלא מתווכחת עם ההרגשה שלך העוצמתית. גם היא שרירה וקיימת ויש לה הכי מקום. שלך, סוריקטה

קראתי בשום אופן לא טעית .. ומדבר , אז את נווה המדבר מים חיים בו . ובעידן האינטרנטי אז את הנקודה הזו שאני נמצאת בה עכשיו בתנוחה מוזרה כדי לקבל קליטה ולכתוב לך .. כמה כואב לי שההודעה שלך נשארה אדומה כל השבת ..סליחה יקרה באמת... ובקשר להודעה האומללה הזו ,הרבה חומר לטיפול אבל אני לא הדפתי כתבתימלך שםנשזה בסדר יכולים לכתוב למטה ...אולי כי הרגשתי מובך להעתיק שוב ...בכל מקרה ברור וגם כתבתי שעוצמות הפגיעה הם לא מכאן ...אוהבת אותך המוני המונים

הי סוריקטה, מסכים בהחלט! אודי

גידי , שאלה קצת מוזרה אך אשמח לתשובה --- איך אוכל לדעת מתי באמת מזלזלים בי ומתי זו רק הרגשה שלי הנובעת מרגשי הנחיתות או מדימוי עצמי נמוך? לא יודעת מתי יכולה לסמוך על עצמי. תודה רבה ושיהיה לך לילה שלוו.

שלום שירה, אני לא חושב שאנשים מזלזלים בך בזדון ובמכוון. לכל היותר, מה שקורה לעיתים קרובות הוא שאנשים שמים באופן אוטומאטי את הצרכים שלהם לפני הצרכים שלנו, מי יותר ומי פחות, ועד כמה שאנחנו מאפשרים זאת. מהמעט שהצלחתי להתרשם ממך דרך הפורום, את כנראה מתחשבת בצורכי הזולת יתר על המידה (אם זה מתוך דימוי עצמי שלך ואם זה מתוך אלטרואיזם לשמו) ואז אנשים פשוט מרשים לעצמם להתעלם מהצרכים שלך, לא מתוך רוע לב, אלא בגלל האפשרות לעשות זאת. אם מדובר על מערכות יחסים מתמשכות, יכול להיות שהם התרגלו לכך וצריך להרגיל אותם אחרת, להתנהג בצורה אסרטיבית, לומר ברחל בתך הקטנה מה הצרכים שלך ומה הרצונות שלך אך ורק במשפטי "אני" וכדומה. Easeir said than done אבל אם תוותרי באופן פנימי על הצורך להיות נאהבת בכל מחיר, זה אפשרי וגם יעריכו אותך יותר: http://www.giditherapy.co.il/?p=230 בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.GIDITHERAPY.co.il

תודה רבה על מילותיך המסבירות ומרגיעות. יש דרך ללמוד איך לוותר על הצורך להיות נאהבת? או איך להרגיש בכלל אהובה? תודה וסליחה ששוב שואלת...

ברכות על פתיחת הפורום! אני מגדירה את עצמי פרפקציוניסטית - אמנם לא ברמה פתולוגית שתמנע ממני לנסות לעשות דברים "שמא לא יהיו מושלמים" אבל אני משקיעה אנרגיה רבה מאוד בלעשות כל שביכולתי שהדברים שאני תופסת שאני אחראית עליהם יצאו הכי מוצלחים/שלמים/מושלמים שאני יכולה.כאשר אני זו ש"משלמת את המחיר" יש לי פחות בעיות עם עצמי (למרות הזמן שזה לוקח ולמרות המתח). הבעיה מתחילה בעיקר כאשר מעורבים אנשים נוספים בסיטואציה - אז השליטה שלי על הצורה שבה הם מתפקדים היא מוגבלת ויש לי נטייה לא לסמוך, להתאכזב,ולקחת כמה שיותר דברים על עצמי. אני יודעת שזה לא טוב וכמובן שבתחומים שונים בחיים זה מתבטא אחרת. עכשיו אני בזוגיות ואני פתאום תופסת שאני רואה את הזוגיות שלי בתור סוג של פרוייקט - פרוייקט שצריך להצליח ושבו אני צריכה להצטיין. ברמה הקוגניטיבית אני מודעת לזה שזה לא תקין אבל זה מגיע ממקום רגשי כלשהו ואולי גם תפיסתי (יש לי דימוי עצמי נמוך באשר ליכולותי לקיים קשר יציב ובריא - בגלל דברים מהעבר). אני לא מצליחה להשתחרר מזה! וכאשר בן הזוג שלי לא "ממלא את חלקו" בפרוייקט המשותף שלנו או כשהוא לא מתנהג באופן שאותו אני תופסת כמועיל לקשר ("לפרוייקט") אני נתקפת בכעס. במקביל אני גם מרגישה אומללה כי אני לא מרשה לעצמי להביע את אותו הכעס - גם כי אני יודעת איפהשהו שהוא מוגזם וגם כי אני חושבת שזה לא יועיל ליחסים. הכעס יכול להיות על הדברים הכי שטותיים בעולם שלא נכון לדעתי בכלל להעלות.האם יתכן פרפקציוניזם בזוגיות/חוויות רגשיות? מה אפשר לעשות כדי "להרגיע"?

שלום פרפקציוניסטית אנונימית, תודה על הברכות ועל השאלה החשובה. נשמע שאת רוב הדרך עשית כבר בעצמך והמודעות העצמית שלך גבוהה מאוד. אכן, הפרפקציוניזם שאת מתארת לא משתק ולא מונע ממך לעשות דברים, אלא השאלה היא - בעיקר בהקשר הזוגי - אם הוא לא גורם לך לעשות יותר מדיי (overdoing) ואם בגלל הדימוי העצמי הנמוך שציינת כה ביושר אינך מסוגלת להרפות (to let go) ולתת לעניינים להתנהל מעצמם, לפחות באופן חלקי. בתיאורייך ניכרת איזו אשליה שאם רק תשקיעי מספיק ותתאמצי מספיק אזי הקשר "יעבוד". בתחומים אחרים, כמו עבודה או לימודים, מוטיבציה כזו יכולה להניב הישגים (אם כי יש בה כדי לפגוע באיכות החיים), אך מאמץ-יתר ביחסים, בעיקר כשהוא נובע מדימוי עצמי נמוך, עלול לשדר בסופו של דבר לצד השני שאת מעוניינת בקשר יותר ממה שהוא מעוניין ויעביר לו את הדימוי העצמי הנמוך שלך, דבר שכמובן יפעל לרעת הקשר וגרוע מכך, לרעתך. אינני יודע אם את בטיפול ואם לא האם תוכלי לעשות זאת בעצמך, אך קשה לי לראות כיצד הבעיה תיפתר ללא טיפול ישיר בדימוי העצמי הנמוך. אני יודע שזה קשה לאדם עם צורך בשליטה כמו זה שלך, אך נסי בכל זאת להרפות, "לשכב על הגב" ולתת לבן זוגך הזדמנות (ששניכם ראויים לה) לאהוב אותך, למרות שקשה לך עם עצמך. נסי ל-א לעשות. הרי בן זוגך לא איתך לא בגלל ולא למרות שאת פרפקציוניסטית. כנראה שלמרות הלחץ את מעוררת חיבה והערכה. לא כל מה שהמציאות מזמנת לנו הוא רע ושום אסון לא יקרה אם תשבי בחיבוק ידיים ותתני לו קצת לחזר אחרייך וקצת להתגעגע אלייך. תוכלי, אולי, להיעזר באיזה עיקרון בודהיסטי ולקדם בברכה את מה שהמציאות מזמנת לך. והיא זימנה לך בן זוג שעוד לא נתת לו ממש הזדמנות. הסיכון שהוא יעזוב אותך גדול יותר אם תנהלי את הקשר כפרויקט מאשר אם תאצילי עליו קצת סמכות, ובעיקר אמון, לנהל את הקשר בעצמו. זכרי שהוא לא עושה לך טובה ולא נמצא שם מתוך אלטרואיזם. אני יודע שזה קשה ואולי תזדקקי לעזרה. ובמקביל, מומלץ מאוד לעבוד על הדימוי העצמי הנמוך אם בעזרת טיפול ועם בעזרת למידה והרחבת אופקים. למידה בכל תחום תורמת לדימוי העצמי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.giditherapy.co.il

התשובה שלך נסכה בי הרבה אופטימיות. התחלתי לאחרונה לקרוא את הספר החדש של ד"ר טל בן-שחר שעוסק כולו בפרפקציוניזם. גם זה נותן משהו מעניין לחשוב עליו.. שוב תודה הפרפקציוניסטית

שלום!! אני עושה סרט על מישהי שהתאהבה בחולה ניוון שרירים שמשותק בגופו ולא יכול לדבר. האישה התאהבה בו רק כאשר חלה כבר ועהכיום היא נשואה לו וגר איתו. מה זה אומר עליה? הבנתי שזו תופעה מוכרת בקרימינולוגיה. איך נקראת התופעה ומה עיקריה? אשמח לתשובה בהקדם.

לא הבנתי את איזכור תחום הקרימינולוגיה; איזה פשע נעשה כאן? היתה טרזה שהוכרזה קדושה בעולם הנוצרי, והיה איבי נתן שעשה מעשים קדושים אצלנו, והמכנה המשותף הוא ההקרבה לזולת בממדים קיצוניים; הכינוי הפסיכולוגי הוא אלטרואיזם. שניהם היו עוף מוזר, אבל אף אחד לא התלונן... לפעמים המניע הפסיכולוגי אינו הצורך ליצור את ההקרבה לזולת, אלא הצורך של הפרט להיות טוב במיוחד, או שונה מהאחרים, או בעל יכולות מיוחדים. כללית, הפסיכולוגיה מסבירה שיחסי אהבה או קשר מחייב בין אנשים או הקרבה בלתי שגרתית נרקמים על רקע מצבים רבים וצרכים פסיכולוגיים רבים, ומה שנראה מוזר לך או לי יכול בהחלט להיות ענייני ולגיטימי לאחרים. כל טוב, ד"ר יוסי אברהם