ככל הנראה הומו, אבל ייתכן וסטרייט

שלום. במשך רוב הילדות שלי, הייתי משוכנע שאני נמשך לבנות. ובכל זאת, אף פעם לא הבעתי עניין מיוחד בבנות. לא חיפשתי זוגיות עם אחת ולא חיפשתי יחסי מין עם אחת. אף על פי כן, כן יצא לי להיות בזוגיות עם שתיים (לתקופה קצרה מאוד האמנם). עם אחת מהן התחלתי לצאת בשל לחץ חברתי, חברה טובה דאז שכנעה אותי שזה מה שאני צריך, ומשום שקיבלתי כמות של יחס ותשומת לב מאותה האחת, בלבלתי בין הרגשות וכן יצאתי איתה, ונפרדנו. עם האחרת, יצאתי מפחות או יותר אותה הסיבה. אך הפעם קלטתי משהו - אני נרתע, ולא רק שאני לא נמשך אליה, כשאני מסתכל על אחרות שום משיכה עולה גם כן. נפל לי האסימון, נסוגתי מלצאת עם בנות בכל הזמנות שנתנו לי, כל חשבון אינסטגרם שאמרו לי להתחיל איתו דחיתי וסירבתי לאשר בקשת מעקב ולהתחיל איתן. נפרדנו. וחשבתי במשך שבוע ארוך, שבו בחנתי את התשוקות שלי. גליתי שאני מוצא חן ועניין רב בגברים, בני מיני. התלהבתי מהגילוי הזה ואף התרגשתי, חשתי שמצאתי את זה - את הסיבה ללמה ומדוע. הגדרתי את עצמי כהומוסקסואל והתחלתי להסתכל על העולם בדרך שונה. אחרי תקופה השלמתי עם הדבר והגעתי לשלווה פנימית. נמשך הדבר עד ששמתי לב לדבר משונה: להבדיל מהומואים אחרים, לי עדיין עומד מנשים, רק שאני לא בהכרח רוצה אותן, לצאת איתן או לקיים יחסי מין איתם. עצם המחשבה מגעילה אותי ואני מסתייג באופן מוחלט. ובכל זאת, זה עדיין המצב, כשאני רואה באינטרנט בחורות חצי ערומות וערומות, אני מקבל זקפה, והעובדה הזאת מחרידה אותי. אפשר לומר שאני חרד מעצם האפשרות שאולי, ורק אולי, אני לא הומו "על מלא". באופן כרוני, ואובססיבי עד מאוד, אני מרבה "לבחון" את עצמי ולצפות בפורנוגרפיה שנשים מוצגות בה. ובכל פעם שאני מקבל זקפה, אני מוטרד מהדבר ואומר לעצמי: "זה לא ייתכן, אני לא באמת רוצה בהן, אני כן רוצה לקיים יחסי מין עם גבר, להיות בזוגיות בריאה ורומנטית עם גבר, ואף להתחתן עם אחד בעתיד - להבדיל עם נשים, שאיתן אני לא רוצה שום דבר מאלה". אני מבולבל, והעובדה שלפעמים אני חולם חלומות אירוטים שלא רק גברים מופיעים בהם - אלה גם נשים, מבלבלת אף יותר ומעלה תהייה גדולה. מה נסגר איתי? תודה מראש.