צורך בכיבוש

אני בשנות העשרים לחיי ונמצאת במערכת יחסים עם בחור אותו אני מכירה שנים רבות, אך בעבר כל הנסיונות שלנו להתמיד בקשר זוגי כשלו היות והוא התקשה להיות בקשר מונוגמי. מדובר בבחור מאוד מיני שראה וחווה מיניות מגיל צעיר יחסית, אולם זוגיות מונוגמית לא היתה לו כבר כ 15 שנה. לפני מספר חודשים החלטנו לתת נסיון נוסף ואחרון לקשר ביננו והאספקט המיני שוב עלה בהקשר ממנו נמנענו מלהתמודד בעבר. בן הזוג שלי לא מסוגל לקיים קשר מיני עם אותה בחורה לאורך זמן. לדבריו הוא יכול לקיים יחסי מין עם אותה אישה במשך שנים רק בהנחה והוא יצטרך "לכבוש" אותה כל פעם מחדש, דהיינו -לא יהיה איתה בקשר רצוף ויומיומי ובמקביל אליה יהיה גם עם בחורות אחרות. יש בינינו אהבה מאוד גדולה ושיח מאוד עמוק שמלווים בגילויי חיבה פיזיים רבים, אבל מגע מיני פשוט לא קיים או כמעט ולא קיים. הוא מצהיר ללא הרף שהוא אוהב אותי באופן רומנטי ולא מסוגל לשאת את המחשבה שאהיה עם גבר אחר, אבל שהוא לא מסוגל לראות אותי באור מיני. העניין מגיע לכדי אבסורד במהלכו גם כאשר יש לו עוררות מינית שאינה קשורה כביכול אלי (זקפת בוקר לדוג'), אין בו שום רצון או יכולת לממש זאת איתי. הסיטואציה הזו די מסרסרת אותי, אני מרגישה כאילו הוא עורך נתק בין הפן הפיזי לפן הרגשי שכרוך ביחסי מין ובמובן מסוים שהוא כבר כל כך הרבה שנים מתנהל באותו אופן, עד שהוא כבר מכור אליו ואינו מסוגל להנות מיחסי מין שאלמנט הכיבוש נעדר מהם. מכיוון ששנינו מאוד רוצים לתת הזדמנות לקשר הוא החל בעידודי בצעדים ראשונים לקראת קבלת טיפול סקסולוגי במסגרת קופת החולים בה הוא מבוטח (מדובר בתהליך קצת בירוקרטי). לומר שהמצב הנוכחי מאוד מייאש ומדכדך אותנו זו תהיה אפילו בגדר המעטה. תהיתי האם מנסיונך ומהמידע שמסרתי כאן יש איזשהו אור בקצה המנהרה בדמות טיפול מסוים עליו אתה ממליץ והאם נתקלת בזוגות אחרים שצלחו סיטואציה קשה מעין זו ?

בהבנה רבה תיארת גבר שיכול ורוצה לקיים יחסי מין רק כמעשה כיבוש ולכן עליו לרפרף מאשה לאשה לאשה.. בעבר כינו גבר כזה 'דון ג'ואן' ועדיין יש תרבויות בהן גבר כזה הוא מושא להערצה ולקנאה. למעשה אין לקנא בו כי דפוס התנהלות כזה מעיד על מעין 'נכות רגשית' המונעת ממנו לבנות קשר אינטימי ומונוגמי עם אשה אחת. חוששני שאת גם צודקת באשר לסיכויי השינוי בדפוס שהפך לכרוני. טיפול עם סיכוי אמיתי חייב שיתנהל בידי פסיכוסקסולוג כלומר פסיכולוג המתמחה בסקסולוגיה: כי הטיפול צריך לכלול עיבוד רגשי של הפחדים מאינטימיות ובלעדיות בשילוב טיפול זוגי ללמידת התיפקוד המיני בזוגיות. איני יודע אם בקופ"ח שלו עובד פסיכוסקסולוג ואם אתם באזור המרכז תוכלו לפנות אלי בתל אביב. בהצלחה!