גבר שלא מעוניין לעולם בסקס

שלום רב, אני אשה כבת 40+ נשואה כבר 15 שנה.לפני הנישואים חייתי עם בעלי כ7 שנים נוספות. אנו יחד כבר מגיל הנעורים.היות וחונכתי חינוך שמרני לא היה לי עניין בסקס בשנות הנעורים ותחילת שנות העשרים שלי.בתקופה זו נקשרתי רגשית למי שכיום בעלי. בעלי הוא איש מוכשר וכלפי חוץ בעל עוצמה.כיום אני יודעת שהוא חסר בטחון וחלש רגשית.מגיל צעיר הוא התקדם בעבודה בתפקידים נחשקים,נשאב לעבודה וללימודים גבוהים והם כל מעייניו (עד היום).בצעירותו הוא התעניין בגברים הומוסקסואליים,גברים כאלו נמנו על ידידיו והוא "בדק" את יחסיו איתם במסווה של ידידים.הוא גם אהב לקרוא על הומוסקסואליים,ולראות סרטים.מאד נמשך לתחום. במשך שנות חברותינו ונישואינו,היו מדי פעם "צלע שלישית".או שהייתי מגלה שהוא הומוסקסואל או בי או משהו לא ברור או בחורה שהיתה "ידידה" כמו שבחורה מחפשת בחורה. העניין הוא שהוא לעולם לא גילה עניין בסקס.בהתחלה כשגיליתי את מיניותי ורציתי להגשימה אני יזמתי.הוא היה לחוץ מאד.לא היתה לו זקפה והוא רצה שאני אבצע הכל לבדי כלומר אתיחס אליו כאל "ויברטור".שכב ולא ידע מה לעשות.הוא לעולם לא יזם סקס. לאחר מספר מועט של פעמים ויתרתי על סקס.היתה לי חוויה לא טובה ולא רציתי יותר. מדי פעם שאלתי אותו למה זה ככה אצלו אך הוא תמיד טען שאין לו זמן,הוא לחוץ,לא עכשיו וכד'. זמן רב קיבלתי את תשובותיו כמובן מאליו.נקשרתי ואהבתי אותו ולא רציתי לאבדו. שרשרת של ארועים שקרו במקביל וכן הרצון להתחתן גרמו לנושא להידחק הצידה.יותר לא דיברנו על זה.בד בבד לא נפסקו קשריו המשונים עם גברים אך לא היה להם ביטוי רגשי חיצוני. חשדת בו כל הזמן אבל לא רציתי להאמין.כל מיני "שריפות קטנות" החשידו אותו (ארוע עם מישהו שטען שניסה להטרידו מינית,נשיקה שראיתי אותו מנשק נער צעיר ומחבק וכו') קשריו עם חברים גברים הוא "אינטרסנטי" אין לו ממש חברים.לעומת זאת הוא מתחבר לנשים אך לא במובן הסקסואלי אלא כידידות.(פעם אף מישהי לא הבינה מדוע היא מנסה לגרותו וזה לא משפיע עליו). בשנות השלושים שלנו נולדו נו שלושה ילדים מהפריות מבחנה.לא היה בינינו שום סקס.הוא לעולם לא רצה,לא ביקש לא יזם.רק חיבוקים,נשיקות חטופות ואחיזות ידיים.זו מקסימום האינטימיות שהיתה. לפני כשנתיים לאחר משבר תעסוקתי שלי,הכרתי מישהו והיה בינינו רומן.הסכר ש"נסגר " נפרץ וחיי הנזירות שלי תמו.הרגשתי בעננים.התאהבתי ועיני נפקחו. גילוי הרומן זעזע אותו ואותי וגרמו למשבר בינינו.יותר לא הסכמתי לקבל תשובות סתמיות שזורות בעיני חול.כשביקתי תשובות לשאלות שלי מדוע אני צריכה לוותר על סקס בשביל שלמות הזוגיות שלנו,הוא הביא תשובות מגוכחות:אין לו זקפה,הוא עסוק,וכד' מי שאין לו זקפה אך יש לו תשוקה דואג שתהיה לו זקפה. הלכנו לטיפול אך ממש לא ידעו לטפל בנו.שכבר הלכנו למישהו כן טוב,הוא נבהל והפסיק את הטיפול באמצע (הציעו לו לבדוק עם עצמו מה הוא באמת רוצה מהמיניות שלו). עד היום לא קיבלתי תשובות.אך אני ממשיכה לחשוד.יש לו "חבר" ממשרה מאד בכירה ובעלת השפעה במשרד ממשלתי ואני חושדת שיש קשר הומוסקסואלי ביניהם. הוא מאד קנאי לי.רציתי לפרק את הקשר אך אני לא רוצה לפגוע בילדינו הקטנים. הם רגישים והם יפגעו מזה.הוא אבא טוב ועיסוקו דרך אגב נחשב "נשי". הוא מתקדם בעבודה ועצם הגילוי (אם יחשוף את זהותו לפי חשדותי) יפגע בו היות וגם הוא עובד מדינה.אני גם חרדה לפרנסת המשפחה.בקיצור אני במילכוד וחייבת שמישהו יעזור לי ולו.אני מצד אחד יודעת שהוא יסרב לקבל עזרה ישירה.אך אם אני אקבל ואדע בוודאות עפ"י סימנים שונים האם חשדותי נכונות ,אוכל לעזור לו ובעקיפין לכל המשפחה. חוץ מזה אני מתפוצצת כבר כי אני מאד מינית ורוצה בן זוג לסקס אך שיהיה גם רגשי. בקיצור אני רוצה להיות מאושרת סוף סוף.

פונה יקרה, מדבריך נשמע שאת יודעת מה התשובה. נשמע שבעלך אכן צריך לברר את מיניותו (ואולי כבר יש לו תשובה) מתאורך נשמע שהקשר בינכם ככל הנראה לא יהיה מיני. לחזור לפיתרון של הדחקה לא יפתור את הבעיה, ואת תבזבזי שנים יפות. עקרונית בבעיות זיקפה ניתן לטפל (אם זו אכן הבעיה) בהעדפה מינית לעומת זאת לא ממש ניתן לטפל (אם כי ישנם אנשים שבוחרים לא לחיות את העדפתם). בשלב זה נשמע שמי שבוחר לא לחיות את מניותה (ההטרוסקסואלית) במלואה היא את. עליך לשקול את כל הדברים, פירוק הקשר אינו אומר שצריך לחשוף בפני הקולגות בעבודה של בעלך שאלות של זהות העדפה או סיבת פרידה. ילדים לומדים לחיות לפי המודלים שהם רואים כך שגם בלוותר על עצמך למען אחרים ישנם חסרונות. המלצתי היא שתפני לייעוץ אישי בגישה קוגנטיבית התנהגותית (אולי כך תוכלי להבהיר לעצמך מה את רוצה). שיהיה בהצלחה!)

רק להוסיף לדבריו הכל כך נכונים של המנחה: בעולם המודרני, אם תבדקי בין החברים של ילדיך, יתכן שתגלי שכרבע או שליש מהם הוריהם התגרשו. לא שאני ממליץ על גירושים, אני בחיים לא אמליץ על זה, רק אומר שאם צריך להגיע לדבר כזה, צריך לשאוף מאד מאד שזה יהיה בלי מרירות. גירושים עם מרירות וריב מאד מעשירים את עורכי הדין.