ילד של אמא עזרה דחוףףףףףףףףף
דיון מתוך פורום דייטים וזוגיות
היי ירדן, אני בת 25 נמצאת במערכת יחסים ארוכה מזה שנתיים עם בחור בן 26. את המערכת הגדרנו כמערכת יחסים רצינית רק אחרי שנה וגם עד 7 חודשים בקשר לא הגדרנו את עצמינו בפני משפחותינו. בן הזוג שלי פשוט מפגין אהבת אם חסרת תקדים. זה התחיל להפריע לי כשחברה טובה שלי עזבה חבר שלה לאחד 5 חודשים כשטענה שהוא ילד של אמא, ולאחר מכן שמתי ל שהמצב שלי מאוד דומה אבל אני עמוק בתוך מערכת היחסים. זה מתבטא בעניין שכשדיברנו על לעבור דירה לגור יחד - הוא אמר שכרגע טוב לו בבית והוא לא רוצה עדיין בגלל נסיבות כספיות , כסף זה חשוב אבל הנכונות שלו לא באה לידי ביטוי, הוא לוקח אותה ומחזיר אותה מהעבודה יום אחר יום! למרות שהם עובדים בכלל בערים שונות לחלוטין! , כל פעם שהוא לא מוצע משהו בבית הוא מתקשר אליה גם אם היא בעבודה - "אמא.. איפה זה.." זה תינוקי אני לא התקשרתי לאמא שלי מגיל 16 כל כך הרבה!! אם אני עוזבת אותו זה בגלל זה.. אני חשה חסרת אונים.. דיברתי איתו על זה והוא אומר לי רק "מה רע שאני בקשר טוב עם אמא שלי?" אני לא יודעת איך להתחיל להסביר לו איפה הבעיה שהוא מחובר לחבל הטבור של אמא שלו בגיל 26 למרות שאמרתי לו את זה כל כך הרבה! תעזרי לי ..
הי קרין, את צודקת בכך שרצוי היה שבן זוגך יראה נכונות להעביר את המושקעות הנפשית שלו (על כל המשתמע מזה) מאימו - החוצה ואלייך. כאשר זה לא קורה אז המשמעות היא שקיים קושי לעשות את זה, וכאשר קיים קושי, אז מוטב יהיה אם מישהו יוכל לסייע. כרגע אני שומע שהמצב כ"כ מטריד אותך שהעמדה ממנה את מגיעה היא עמדה של ביקורת, תלונה, חוסר שביעות רצון. עמדה כזו אל מול אדם עם קושי - לא עוזרת..להיפך, מתסכלת, מעוררת התנגדות, רתיעה ואף עלולה לבצר את בן זוגך בעמדתו. קרין, להיות בת זוג אומר גם להיות חברה טובה, וככזו אני מציע לך לנסות לתקופה מסוימת לפחות, לשים את רצונותייך וצרכייך בצד ולנסות להבין -וכך גם אולי לעזור לבן זוגך להבין - מה קושר אותו בקשר כ"כ עמוק (ומעכב?) לאימו. מניין נובע הקושי להיפרד. דברי איתו, התעניני במצב, מבלי לבקר אותו או לומר לו "כיצד נכון לנהוג". ייתכן שביחד תצליחו "להתיר מעט את הקשר", בתקווה את החלקים הפחות מיטיבים שלו. את הרי תמיד יכולה להחליט שזה לא בשבילך ולעזוב..אבל אני איית מאמין בזוגיות המורכבת קודם כל מחברות טובה, וסיוע לבן זוגך במקום הזה תוכל להניח תשתית טובה ואיתנה לזוגיות שלכם. להשתמע, שחר ברשף (MA )טיפול וייעוץ 05454833
הבעיה ז שהוא לא רואה את זה ככה, הוא בכלל לא מבין מה אני רוצה ממנו הוא אומר לי "מה זה בכלל לא נכון, זה בראש שלך" הוא מכחיש..
הי קרין, זה נשמע שבשלב הזה בזוגיות שלכם, אתם מתקשים לשוחח באופן מעמיק ופתוח על הקשר שלו עם אימו, והקושי הזה מתבטא בראש ובראשונה בעמדה ביקורתית שלך כלפיו, ומצידו באותה "הכחשה" כפי שאת מתארת. כפי שכתבתי לך קודם, גם הכחשה היא מנגנון הגנה, וזה מצביע על כך שקיים אצלו קושי ממשי. כל ניסיון שלך "לפרוץ" את אותה הגנה, להוכיח אותו ולנזוף בו, רק תרחיק אותו שנות אור מלהצליח להתבונן בעצמו ובקשר שלו עם אימו, באופן ריאלי. לכן בשלב זה הייתי מציע לך להתמקד בשיחה בינכם –בקשר שלכם. למשל אם את רוצה לבדוק את האפשרות לגור ביחד ולהתחיל לנהל חיים משותפים, דברי איתו על העניין הזה, שתפי אותו ברצונותייך ושאיפותייך, ברגשותייך סביב קשייו להתחייב לזה וגם הזמיני אותו לחשוב/לדמיין ביחד איך זה יכול להיות עבור שניכם. מציע לך לנהוג באותו האופן סביב כל נושא אחר שמטריד אותך. במילים אחרות בשיח בינכם התמקדי בצרכייך ורצונותייך ופחות בקשר עם אימו (כאמור לא "למה אתה לא עוזב את אמא שלך ועובר לגור איתי" אלא "בשלב הזה בזוגיות הייתי רוצה לעבור לגור יחד עם בן הזוג שלי"). בהצלחה, שחר ברשף, MA טיפול וייעוץ 054-5483333
מנהלי פורום דייטים וזוגיות
