ילד בן 4

יש לי ילד מקסים בן 4, חייכן וטוב לב! יש לו בגן חבר שקשור אליו מאוד, הגננת אומר שהקשר הזה מפריע לו לפתח קשרים עם ילדים אחרים (הוא בגן חדש ואת הילד הזה הוא מכיר כבר שנים קודם). היא מצידה מפרידה ביניהם בכל הזדמנות ומתווכת לו עם ילדים אחרים אך עדין הקשר מאוד חזק בניהם והוא נגרר גם אחרי התנהגויות שליליות של אותו ילד. היא מספרת שהילד הזה מבין טוב את ההקשרות של הבן שלי אליו ומנצל זאת. הבעיה: שמתי לב שהבן שלי ממש מעריץ אותו, עושה כל מה שהוא אומר לו, נותן כל דבר שיש לו אפילו שבהמון מקרים זה לא הדדי. היה מקרה שהם שיחקו והחבר הרביץ לבן שלי והוא בכה, אמא שלו כעסה עליו ודרשה ממנו להתנצל, הוא אמנם התנצל אך התנהג בגועליות לבן שלי, לא רצה לשבת לידו וכו'. הבן שלי ספג את הכל ועדין רצה בחברתו! בקשתי ממנו ללכת לשחק לבד בלעדיו, הוא עשה זאת ואחרי שניה חזר בו ונדבק שוב לחבר שהמשיך להתנהג אליו בגסות. שמתי לב שאפילו שמעליבים את הבן שלי הוא עדין נדבק לילד המעליב ולא מתרחק וזה ממש מפריע לי! יש מקרים שהוא ממש מציק לילדים שהוא מעוניין בחברתם ולא מניח להם(נדבק אליהם) ואז הם כועסים עליו יותר. החשש שלי הוא שככל שיגדל התכונה הזו תגרום לילדים אחרים לנצל אותו ולגרום לו לעשות דברים שלא רוצה. מה עושים? כיצד מלמדים אותו לשחרר ולהתרחק מילדים שנוהגים בו לא יפה? כיצד מלמדים אותו שהוא לא חייב להתחלק בכל מה שיש לו? יש לו נטיה להתחלק בהכל עם חברים אפילו שזה לא הדדי. תודה!!!

שלום עינת, ילדים בני ארבע אינם יצורים מתוחכמים במיוחד, והם פועלים לאור מה שמשרת את הצרכים שלהם באותו רגע. אם תחשבי על כך, ודאי תסכימי שגם אנחנו - המבוגרים - נוטים להתחבר לא פעם לאנשים מצליחים, אטרקטיביים וחזקים. אנו נוטים להעריץ 'מפורסמים', להתחכך בהם, לחקות אותם או לקרוא עליהם. הפסיכולוגים החברתיים כינו את התופעה הזו "הסתופפות בזיו הזולת". מה שהמבוגרים עושים ללא מודעות מלאה (או מבלי להודות בכך עד הסוף), הילדים שלנו עושים בפשטות וללא בושה או אשמה: הם פשוט נצמדים ומחזרים אחרי מי שנתפס בעיניהם חזק, מוצלח או מלא ביטחון, כדי לזכות כך בחלק מה'תהילה' או כדי לא להסתבך. בהיותם תמימים (או חכמים, תלוי את מי שואלים), הם מוכנים לשלם את מחיר התלות, ולא תמיד רואים בזה פחיתות כבוד. בדר"כ התופעה נעלמת (או הופכת מתונה יותר) כאשר הילד החלש מתחזק וצובר ביטחון, ומתחיל לבחור את חבריו לאור צרכים אחרים. אני מציעה להניח לילד שלך להתנהג בגן עפ"י העדפותיו ובחירותיו, ולנסות לחשוף אותו בבית למערכות יחסים נוספות ומתגמלות יותר, בתקווה שיבחר בסופו של דבר בילדים שיגמלו לו ביחס הוגן ובחברות מכבדת. בנוסף, כל יוזמה ופעילות שיסייעו לו לצבור ביטחון ותחושת יכולת - מבורכים. זמנו לו חוויות של הצלחה, הזדמנויות לנצח ולהרגיש כשיר ובעל כוחות. בהצלחה ליאת