שני אחים

שלום, יש לי שני בנים - 5 ו-2.5. הם לא משחקים אחד עם השני ולא מדברים אחד עם השני ולא עושים כלום ביחד. זה בולט ואנשים מעירים לי על זה. אני מתכוונת לזה שממש אין ביניהם התייחסות או מגע. לכל היותר הקטן קצת 'מציק' לגדול, זורק עליו איזו כרית, או מפריע לו לבנות לגו. הגדול מתעלם ומגיב לאחיו רק כשהוא ממש מציק לו. חשוב לומר שכל אחד מהם חברותי עם ילדים אחרים בני גילו, וגם סביב הגיל, גדולים יותר, קטנים יותר. רק אחד עם השני אין יחסים. זה סביר שיש שני אחים ואין ביניהם שום יחסים? הם אפילו, ככה נראה לי, מנסים להתנהל במרחבים נפרדים בבית, אפילו שהחדר שלהם אותו חדר. אחד למשל ישחק בחדר שלהם, אז השני ישחק בסלון. הם ינסו כל אחד לשמור על מרחב משלו. אני לא יודעת, אנשים קרובים אפילו מעירים לנו ואומרים שזה לא טבעי. האם לנסות לקרב בניהם במשחק משותף? כרגע אנו די זורמים את זה ואולי אפילו מעודדים את זה, במובן זה שנוטים לתת לכל אחד פעילויות ומשחקים שמתאימים לו: כמובן שהקטן לא יכול לעשות הרכבת לגו מסובכת כמו אחיו, ואת הגדול לא מעניין פאזל של 9 חלקים. וככה יוצא שמציעים להם פעילויות שמפרידות אותם. אני חושבת אולי כדאי לעשות יותר משחקים משותפים אבל יש ביניהם הבדל בגיל וגם באופי (הגדול רציני ולוגי והעולם מתנהל בראשו, הקטן שובב ופיסי, ומתעניין בעולם שבחוץ). מעבר לכך, יש קנאה ביניהם, למשל: הגדול מאוד שומר שהקטן לא יקבל משהו יותר ממנו (בדיוק שתי ופלים לכל אחד וכיוצ"ב), והקטן לפעמים מקנא ומתחיל לצעוק 'גם אני רוצה חיבוק' כשאני מחבקת את אחיו. אשמח לשמוע האם את חושבת שזה מצד בעייתי, ואם כן - איך ניתן לטפל בו. חשוב לומר שאנו לא גרים בארץ, ולא יכולים במקום שבו נמצאים לפנות לטיפול, וגם יש לזה עוד משמעות כי אנו יחסים מבודדים ממילא, הייתי שמחה אם היו בני מוצאים אחד בשני מקור לחום ולקרבה דווקא כי אנו כה רחוקים ממשפחה ומחברים.

שלום הדס, כמו שאת מציינת נכון, שני הילדים שלך נמצאים בשלבים התפתחותיים שונים, ולכן הצרכים שלהם שונים ואופי הפעילויות שלהם שונה. אני לא יודעת מיהם כל האנשים שמעירים לכם, ולמה את מאפשרת לזה לערער את הביטחון שלך. אחרי הכל, למה לתקן משהו שעובד טוב? אם שני ילדים שומרים על המרחב שלהם, מבלי לפגוע זה בזה, עסוקים במשחקיהם ובפעילויותיהם ומצליחים גם ליהנות מכך מבלי להיכנס לעימותים, קונפליקטים או תחרות - מה רע? חום וקרבה בין אחים לא תמיד מקבלים ביטוי גלוי, ולפעמים העדות להם מופיעה בהקשרים לא צפויים. את יכולה לנסות לעודד גם פעילויות משותפות, כמו אמבטיה משותפת, בריכת מים בחצר, עבודות יצירה יחד (למשל עבודה בפלסטלינה או צבעי אצבעות), או בילוי משותף בפארק המשחקים. תוכלי לנסות לתת לילד הגדול תפקידים הקשורים באחיו הקטן (לעזור להאכיל אותו, או לשמור עליו בחדר כאשר את נחה מנוחת צהריים). סוג כזה של 'משימות' יכול לקרב ביניהם וליצור חוויה משותפת שיש בה הנאה ועניין. איכשהו, אני לא מצליחה להרגיש דאגה ממה שאת מתארת. בברכה ליאת