עזרה לאחותי

אחותי הקטנה (והיחידה), היא בת 18 וחצי. ולדעתי יש איזשהי בעיה שצריך לטפל בה... יש לה הרבה יזיזים. היא הרבה נפגשת עם גברים בשביל לעשות סקס, וגם הרבה אנשים באים אליה אחרי ששמעו עליה מחברים שלהם. בד"כ זה אנשים מהשכבה\בית ספר\עיר, היא מדברת איתם קודם כל בפייסבוק\סמסים ואז נפגשת איתם. העניין הנוסף הוא שהיא לא מחפשת חבר, כי לטענתה שורה תחתונה- מערכת יחסים זה סקס- זה העיקר, ואם יהיה לה חבר אז היא תהיה מחוייבת לו ולא תוכל לשכב עם אחרים. לכן נוצרת מערכת יחסים שכזו... מעבר לכך, היא אינה מאמינה בעצמה שהיא חכמה, למרות שזה מעציב אותה כי היא רוצה להיות. (והיא חכמה תאמיני לי... ), כל הדמוי העצמי שלה מעורער... היא חושבת שהיא לא חכמה בכלל, היא מאמינה שבנים רוצים אותה בשביל סקס (הביצה והתרנגולת...) ובנוסף גם מאוד חשוב לה מה חושבים עליה. בבית היא מקבלת הרבה חיזוקים ואין שום דבר שכביכול יגרום לה כל כך לא להאמין בעצמה עד כדי לתת את הגוף שלה לאנשים שאינה מכירה. היא הייתה אצל פסיכולוגית, אבל בשלב מסויים היא ביקשה לא ללכת אליה. כבר שנה שהיא מדברת איתי על העניין הזה (כמובן בקטע טוב...), ואמא שלי עד לפני כמה ימים לא ידעה על זה כלום. לפני כמה ימים החלטתי לספר לה. מתוך מחשבה שזה לא ייגמר לבד, ושהיא צריכה עזרה. כי נראה לי שזה לא תקין להיות עם כל כך הרבה גברים רק בשביל סקס, ועוד כי זה הדבר היחיד שהיא עוד איכשהו מאמינה בו, בגוף שלה. אמא שלי חשבה לדבר איתה, אבל השאלה היא איך לגרום לאחותי לשתף, מבלי לפגוע בה... היא חשבה אולי לומר לה שהיא שמעה מאמא של אחד הילדים בעיר (או בשכבה), שהיא נפגשת עם כל מיני בנים ורצות שמועות וזה... האם זה נכון? מה כדאי לעשות במקרה כזה?? קשה לה להפתח אם היא מרגישה שמטיפים לה, כועסים עליה. ואמא שלי כמובן לא תכעס, אלא רק רוצה להסביר את ההשלכות של זה.... ולהבין איפה זה נופל, עניין הדמוי העצמי. כי היא ילדה שקיבלה חיזוקים.... :) אין כל כך אפשרות לפסיכולוג, כי היא נמצאת כרגע בשנת שירות. תודה גל

שלום גל, אני בספק אם מה שיעזור לאחותך זו עוד שיחת תוכחה ש"תסביר לה את ההשלכות" של מעשיה. אין לי ספק שהיא מכירה את הטיעונים הללו היטב, ולא חשוב אם הם מגיעים ממך או מאמך. סקס בלתי מובחן יכול להעניק (לטווח הקצר) מידה של נחמה, בהיותו מעניק אשלייה של קרבה ואינטימיות. לפעמים יש לו תפקיד בשימור תחושת הערך העצמי, בעיקר אצל בנות שמרגישות נחותות או בלתי מוצלחות, ואז - המראה המצודד הופך למקור העיקרי ממנו אפשר "לשאוב" תחושת גאווה, סיפוק וערך. לעיתים, יחסי-מין מרובי פרטנרים אינם אלא דרך עקיפה לפגיעה עצמית, שכמו כל פגיעה עצמית ממלאת תפקיד בוויסות רגשות לטווח הקצר (ומסבכת אותנו מאד לטווח הארוך). בקיצור - אף אחת מהאפשרויות הללו אינה משמחת, והפיתרון, כפי שאני רואה אותו, כרוך בטיפול פסיכולוגי ארוך, ולא בשיחת נזיפה גם אם כוונתה טהורה. גם בשנת שירות אפשר לקבל עזרה מקצועית, ואני ממליצה לך לכוון את המאמצים שלך בכיוון זה. בהצלחה ליאת