בגידה במילים

אני בת 37, בעלי בן 40 ולנו 3 ילדים קטנים, אנו נשואים 9 שנים, חיינו חיים מלאים ומגוונים והגענו אני ובעלי להישגים משותפים רבים, הנאמנות של שנינו לא הייתה מוטלת בספק מעולם למרות הפיתויים הרבים שקיימים דווקא סביבי בשל עבודה עם אנשים רבים. לפניי חודשיים וחצי גיליתי שבעלי העדין שהיה כל שנותינו נאמן לחלוטין הכיר בעבודתו בבחורה עימה החל לדבר, השיחות הפכו יותר אינטנסיביות עד שהחל להרגיש רגשות לא ברורות כלפיה, והחליט לדבר איתה בכדי להפסיק את השיחות שהיו שיחות חולין והופתע כשגילתה רגשות דומות כלפיו, מאז במשך חודש שלם דיבר עימה ללא ידיעתי, התכתב איתה בהודעות וסיפר לה מידי יום את שעל ליבו, שהוא לא יודע מה לעשות ולא מעוניין בקשר איתה אבל זה חזק ממנו, היו הודעות בודדות של הבעת רגשות, לטענתו הוא לא אהב אותה ולא רצה מעולם לעזוב אותי בשבילה, אלא הרגיש מוזר מהשיחות ובשיעבד רצה רק לדבר איתה ונהנה מהשיחות וזה הוביל אותו למחשבות מוטעות, ומעשה אימפולסיבי שהיה אמור להניב תוצאה הפוכה וגרם לההפך. במהלך אותו חודש בעלי התנהג כמו חולה, היה מאד עצבני וחסר מנוחה ושקט, לבסוף לאחר אותו חודש וחצי סיפר לי והתייסר קשות. אני הגבתי בצורה איומה, וחשתי פגיעה עמוקה כל כך וחוסר איזון, ירדתי במשקל כבר 8 קילו ואין לי חשק לכלום, אני בדיכאון איום ונקרעת בין שקט נפשי לעצמי ופרידה לבין ניסיון לסלוח למען הילדים שעוד קטנים מאד וזה ממש כואב לי שמגיל כזה הם יהיו ללא דמות אב תמידית בבית,רכשנו גם עכשיו את בית חלומותנו, אני מאד רוצה לסלוח ולא יכולה, בעלי ממעיט בערך של המעשה וטוען שלא בגד אלא רק שיתף אחרת במחשבות שהיו לטענתו מוטעות והוא נסחף ואיבד שליטה,הוא טוען שהיום בעבודה הוא לא מבין לאחר שסיפר לי איך הרגיש ככה ונשבע שהכל נעלם כלא היה, אם תוכלי לתת עצה, אשמח.

אורלי היקרה אפשר להבין לליבך, על כך שבעלך היה "ממוגנט" לאישה אחרת תקופה קצרה, אך יחד עם זאת יש להביא בחשבון שהדברים אינם מתרחשים במקרה או ללא תשתית. משום מה, משהו בקשר בינך לבין בעלך ברמה כלשהי לא סיפק את כל צרכיו, יתכן בהחלט שלא נתן לזה בפנייך ביטוי הולם בגלל פחד מוטעה או צודק מפני תגובתך ובקצרה - לא העיז לחשוף בפנייך צרכים רגשיים מסוימים. כתוצאה מכך היה לו צורך למצוא אובייקט נשי אחר אותו ישתף בעולמו הפנימי. משבר כגון זה אודותיו את כותבת, עשוי להוות מקור למשקעי טינה, כעס והתרחקות כרונית ועשוי מאידך להוות הזדמנות לצמיחה זוגית משמעותית של שניכם. לא נראה שהיה כאן רומן רציני, אלא שהיתה כאן התמגנטות לשיתוף רגשי אינטימי מתוך מקום של חסך. הייתי ממליצה לשניכם ביחד לפנות לטיפול זוגי, על מנת להטיב להבין האחד את השני, על מנת להבין כיצד נוצר אותו חסך בזוגיותשהביא להשתלשלות הארועים אודותיהם סיפרת ועל מנת למצוא פתרונות רגשיים הולמים עבור שניכם, כדי להמשיך ולהיות מסוגלים לתת אמון האחד בשני ולמצוא חברות אינטימית האחד בשני. בהחלט יש לנצל את המשבר לצרכי בחינה לעומק של הזוגיות הנוכחית ושל בנייה מחדש של מערכת היחסים בחלקה אולי על פי עקרונות חדשים או דרך התמודדות חדשה. נא מהרו ופנו לטיפול זוגי. כל טוב ובהצלחה אילנה