פער במיניות בין בני זוג

אני בת 48 ובעלי בן 52, עם השנים "לא בא לי" על בעלי. (מצטערת על הסלנג אבל זה הכי מביע את ההרגשה). זה היה תהליך שבגלל התנהגותו וגם בגלל בעיות בריאות שלי פשוט לא בא לי לשכב איתו. למעשה אני לא מרגישה אליו שום תשוקה וגם לא אהבה. רוב הזמן הוא מרגיז אותי. אבל אני כרגע לא מתכוונת להיפרד כי אני פוחדת וכלכלית קשה יהיה לי להסתדר. לעומתי לו יש חשק מיני מוגבר ואם הייתי נענית לו אז כמעט כל יום היה רוצה סקס. כרגע לפחות פעם בשבוע הוא רוצה ואני מרגישה שאני ממש, אבל ממש לא רוצה. אני מרגישה כאילו הוא אונס אותי אני ממש בוכה לפעמים, ומתפללת שזה יגמר. לפעמים אני אומרת לו שאני לא מרגישה טוב ומתחמקת. אח"כ אני קמה מתוסכלת, מדוכאת מאוד ולוקח לי כמה ימים להירגע. נראה לי שהוא חושב שהוא בן 20 הוא מלטף ואני ממש לא יכולה לסבול את זה שהוא נוגע בי. כל החברות שלי במצב הפוך, הבעל שלהם נמנע מסקס ורק לבעלי יש דרישות וחשק כזה. אני מרגישה כמו פריקית ליד כולם. כל הנשים מתפללות לבעל שילטף וירצה לשכב איתם אף אחד לא מבין אותי ויש מעטים בכלל שאני משתפת אותם בזה. למעשה מחוץ למיטה הוא לא כזה חם ונחמד. הוא אפילו מרבה לדבר אלי לא יפה. ואח"כ צריך פורקן. ואני מרגישה שממש לא בא לי. הבעיה העיקרית שלי זה שאני לא יכולה להגיד לו - "לא בא לי עליך". זה ממש פוגע. והוא מרגיש ורואה שלא בא לי ואני אומרת לפעמים שיעזוב אותי. אבל עוברים כמה ימים ושוב. אני גם לא יכולה להכריח את עצמי לאהוב אותו או להתאהב בו. אני מרגישה שאני חיה חיי אומללות בגלל זה. למעשה מדובר על כמה שנים כאלה. אני ממש מדוכאת מזה ולא בא לי לעשות כלום. מה דעתך? מה היית ממליצה במצב כזה? אני יודעת שזה לא פשוט. בתודה

לליטל היקרה, מטעמים נפשיים שלך "בחרת" בשנים האחרונות לחיות עם בעל לא אהוב ולא נחשק על ידך אך ורק בשל הסיבה הכלכלית (לפי דברייך). לפי זה מתוך דברייך זהו סוג של "עסקה" פסיכולוגית שלך נוסח "אחיה איתך בשל הנוחות והביטחון הכלכליים אך אל תדרוש ממני אהבה ומין בתמורה" בדרך כלל עסקה מבוססת על תן וקח ובתור שכך בעלך מבקש או דורש ממך למלא את חלקך בעסקה על ידי קבלת יחסי מין. מהזווית שלו אין בכך כל פסול ואין להאשימו בדבר. מהזווית שלך את אומללה כי את חייה בתוך מערבולת של איבה, דחייה ועוינות כלפי בן זוגך. מאחר וקשה לחיות במצב רגשי כה קשה פני לעזרה מקצועית על מנת לשנות את האופן בו את רואה וחווה את הדברים ועל מנת שתוכלי לגלות בתוכך אופציות נוספות של דרכי פעולה.