לא נמשך אלי?

ד"ר שלום, אני (29) וחבר שלי (31) כבר 10 חודשים מאושרים ביחד. מערכת היחסים בינינו היא הדדית, שיתופית, מאד אוהבת, נטולת מריבות וששנינו רואים את עתידנו ביחד. למעשה, כבר מלכתחילה הקשר התאפיין בהמון יציבות (לאורך כל הדרך הרגשתי שכוונותיו לגבי רציניות), מה שאפשר לי להיות לגמרי אמיתית וככל הנראה גרם לקשר כ"כ להצליח. יש רק בעיה אחת קטנה/גדולה - יחסי המין בינינו. בחודש הראשון להיכרותנו ניסינו פעמיים-שלוש לשכב עם קונדום, אך חברי נתקל בבעיות תפקוד. באותו שלב ייחסתי את זה לקונדום או לעובדה שאני הבחורה הראשונה שהוא שוכב איתה אחרי קשר של 4 שנים עם חברתו הקודמת. כשדיברנו על זה כמה חודשים אח"כ, הוא אמר שזה היה קשור גם לקונדום וגם לעובדה ש"לא תמיד מספיק שמישהי יפה בשביל להימשך אליה". בחודש לאחר מכן התחלתי לקחת גלולות (הקונדום ירד) ובאותו חודש יחסי המין בינינו היו בתדירות של כמעט פעם ביום (הרבה ביוזמתי) והרגשתי תשוקה אמיתית (למותר לציין שבעיות התפקוד חלפו). אלא שלאחר אותו חודש ובמשך מספר חודשים לאחר מכן התחילו לי שתי בעיות גינקולוגיות שלא אפשרו לנו לקיים יחסי מין, אלא בתדירות מאד נמוכה (פעם-פעמיים בחודש). כיום הבעיות עברו, אבל תדירות יחסי המין נשארה בעינה. למעשה, לפעמים נדמה לי שחברי מעדיף לדבר/לצפות בטלוויזיה/כל דבר אחר, על פני לקיים יחסי מין. זה מגיע למצבים מאד מתסכלים שבהם גם לאחר שאני נוגעת באיבר מינו ו/או לאחר שאני מנסה "לחמם" את העניינים, אני לא מרגישה שזה עושה לו משהו והוא יכול בשיא הטבעיות להגיד לי "אז מה, נקום לאכול ארוחת בוקר?", כאילו לא קרה בינינו כלום ב-10 דקות האחרונות. הדבר גרם לי לתסכול רב ולפני כחודש פתחתי את הנושא איתו. לאחר שהוא ייחס את זה לעייפות שלו, לעובדה שאנחנו הולכים לישון בשעות שונות (מה שנכון כמעט לגבי כל יום), לכאבי בטן שפקדו אותו וכו', אמרתי לו בצחוק שזה נשמע לי כמו תירוצים ואז הוא נפתח ואמר - האמת היא שפעם ראשונה בחיים שלי שאני מרגיש שממש אין לי חשק למין. אני לא חרמן. שאלתי אותו אם יכול להיות שהוא לא נמשך אלי, הוא ענה שהוא מרגיש שהוא נמשך אלי אבל הוסיף שבגלל שזה בחיים לא קרה לו, הוא ניסה לחשוב מה הסיבות ובין היתר חשב שאולי הוא לא נמשך אלי מספיק, או כמו שהוא היה רוצה. אני באותו שלב אמרתי לו שזה בעיה, כי זה לא משהו שמשתנה והוא אמר שזה לא נכון. הוא גם אמר באותה שיחה שהיו לו בעבר יחסי מין הרבה יותר טובים מאלו שלנו ושהוא ינסה יותר לכוון אותי למה שהוא אוהב. בכל מקרה, באותה שיחה הוא גם הבהיר לי שהוא לא היה רוצה שהקשר בינינו לא יצליח משום סיבה שהיא והחל מאותו שלב החלה באמת מגמת שיפור והוא התחיל ליזום יותר (פעם-פעמיים בשבוע). אבל עדיין, אני מרגישה שזה משהו שהוא עושה בשביל לא לאבד אותי ופחות כי זה מה שהוא רוצה. גם כשאנחנו ביום חופש ביחד, הוא יעדיף לעשות מלא דברים וסקס בכלל לא יעבור לו בראש כאחד מהם, אלא אם אני ממש "אלחץ" לכיוון ברמזים עבים. זו פעם ראשונה שאני נתקלת בזה ביחסים עם גבר וזה מאד מטריד אותי, ביחוד כי זה הגבר שאני רואה איתו עתיד וקשה לי לחשוב על להיות בלעדיו. כמו כן, שללתי את האפשרות שהוא א-מיני (גיליתי שהוא גולש בפורנו (רגיל) מספר פעמים בשבוע), שהוא הומו (גם כי היו לו חברות רציניות לאורך כל החיים וגם כי הוא "מעורר" לנשים), אין לי ספק שהוא לא בוגד בי ואין לי ספק שהוא אוהב אותי מאד. אז מה הבעיה??? אציין כי בכל מה שקשור לחום, הוא מפגין כלפי המון חום, מנשק, מחבק, אפילו נוגע לי לא מעט בחזה, בישבן, או מלטף את איבר מיני סתם ככה - הבעיה היא יחסי המין. עוד אציין כי הרושם שקיבלתי הוא שהוא מעדיף שארד לו על פני יחסי מין מלאים (הוא אגב, תמיד דואג שאהיה מסופקת ראשונה, אך לא יורד לי כמעט אף פעם) וכי זה משהו שיכול לקרות מבחינתו בתדירות יומית. הוא גם אמר לי בהקשר אחר שיש לו סף ריגוש גבוה ושצריך דברים מאד מסעירים כדי לרגש אותו (למשל ספורט מאד אתגרי וכיו"ב). מתנצלת מראש על אורך ההודעה ועל עומס הפרטים, אני פשוט מאד מתוסכלת ואשמח לשמוע את חוות דעתך המקצועית. תודה רבה, עירית נ.ב. - מבלי להשתחצן, נחשבתי תמיד כבר מנעוריי, בחורה יפה, סקסית ומושכת והדבר נאמר לי לא אחת. כך שאני מתקשה להאמין שבכך טמונה הבעיה (למרות שאני יודעת שחבר שלי אוהב רזון ואני לא בדיוק הבחורה השדופה מהפרסומות, אלא יותר הבחורה הממוצעת).

עירית היקרה, לאורך היחסים שלכם תשוקתו המינית של בן זוגך השתנתה באופן גלי ובסה"כ הבעיה היא שאת מרגישה יותר תשוקה מינית ועניין במין מאשר הוא. לעניין זה אין קשר למידה בה את סקסית ונחשקת חיצונית ואין לחלוטין כל קשר לשאלות אחרות שבדקת כגון נטייתו המינית או א- מיניות. יש להביא בחשבון במקרה הזה שני גורמים: 1. לא כל הגברים רוצים מין כל הזמן ובהחלט יש גברים שהחשק המיני שלהם ירוד מבנות זוגן עד כדי תדירות של פעם בחודש. אין הדבר קשור לחוסר אהבה כלפי האישה. 2. במצבים האלה האישה היא זו המתוסכלת אך הטיפול חייב בעיקרון להנתן לגבר, במידה והוא רוצה. לשם כך עליו לפנות לטיפול פסיכולוגי אישי או לטיפול פסיכוסקסולוגי (אצל פסיכולוג קליני שהוא גם סקסולוג). סה"כ התגברתם בהמלך הדרך על בעיית הקונדום והבעייה הגניקולוגית שלך וייתכן שאחת התופעות כאן לשלילה באופן פראדוקסלי היא שאתם רואים בזה קשר רציני שיוביל לנישואין. לפעמים דווקא ההחלטה על חיים משותפים מצננת את התשוקה המינית. זוהי השערה כמובן ויש לערוך בירור מקיף ע"י איש מקצוע. שיהיה בהצלחה.

ד"ר תודה על תגובתך המפורטת. כרגע אני עוד לא מרגישה נוח לבקש ממנו לפנות לטיפול אך יתכן ואאזור אומץ בהמשך הדרך. כרגע עוד לא ממש הגדרנו את זה כבעיה ואני זו שיותר מנסה לברר אם קיימת בעיה ומהי היקפה. בכל מקרה, לעניין מה שכתבת על גברים עם חשק מיני נמוך יחסית. האם העובדה שהוא גולש מספר פעמים בשבוע בפורנו, לא מעידה לדעתך דווקא על העובדה שאין בעיה עם המיניות שלו? אשמח לתשובתך עירית