חייבת עצות

שלום, (אני מקווה שהגעתי לפורום הנכון) יש לי חבר ואנחנו יוצאים יחד מזה כשנתיים. הכרתי אותו באחת מהעבודות שעבדתי, התחלנו כידים אני הייתי פרודה כ 4 חו' מהחבר שלי והוא היה ביחסם של ON ו OFF. באחת הפעמים שנפגשנו בלהט הרגע קיימו יחסים ומשם כל היסטוריה. התחלנו לקיים יחסים והקשר שלנו היה מוגדר כרומן מתמשך. עם הזמן התחלתי להרגיש שאני מתאהבת בו. עברו חלפו להם הימים והם נפרדו סופית. חשוב לי לציין שהקשר בינהם היה מלא מריבות וויכוחים והרומן שלנו היה הקש ששבר את גב הגמל ולא הגורם המשמעותי לפרידה בינהם. מאז אנחנו חברים בצורה רשמית ויש ביננו המון המון אהבה ומידי פעם שיחות לגבי עתיד משותף יחד (לעבור לגור יחד, חתונה וכד'). הסיבה שבעצם בגללה אני פונה ומבקשת עזרה היא: חבר שלי הוא אדם שדואג קודם כל לכולם ואח"כ לו. כשהוא אוהב מישהו הוא אוהב אותו באמת ובלי קשר להגדרות חבר/ה, ידידיה וכו'. 1. עד היום הם עדיין מדברים בטלפון מידי פעם משהו שמאוד מציק לי (לא ציינתי שהם היו חברים 7 שנים) וגם לדעתי לא נותן לו ממש ל"השתחרר" מהעבר שלו. יש לו מצפון שמציק לו כיוון שלה אין בן זוג והיא נמצאת בשנות ה 20 המאוחרות. האם הוא צריך להפסיק לשוחח איתה או לא? 2.פעמים לא מעטות הוא נכנס לדאון בגגל זה שהוא בגד בה, שהיא לבד והוא יודע שהוא אהבת חייה. היו לא מעט פעמים שחשבתי להרפות ולתת לזמן לעשות את שלו. אני מאוד אוהבת אותו ובטוחה שהוא אהבת חיי אבל מאוד קשה לי עם זה שעברו שנתיים והוא עדיין לא השתחרר מיזה. אני יותר פונה אלייך בשבילו כי אני לא יודעת מה הכלים שאני יכולה לתת לו כדי שיעזרו לו. מקווה שהצלחת להבין בגדול מה הבעיה ושתוכלי לעזור לי/לנו. תודה מראש.

שיר היקרה, הבעיה שאת מציגה בהחלט מורכבת ועדינה שכן היא מציבה את השאלה מה הם גבולות קשר וכמה זמן אדם צריך להיות מחובר לעברו, בפרט עם החיבור הזה לא בהכרח מייטיב איתו רגשית. הבא ננתח את הנתונים: 1) מבחינתך את "סגורה" על מערכת היחסים בה את נמצאת יש לך בן זוג מזה שנתיים יש אהבה עמוקה ביניכם דיבורים על עתיד משותף ועבורך הוא אהבת חייך. 2)בן זוגך "סגור" מחד אף הוא על המערכת הנוכחית, אך מאידך סוחב איתו שובל של אחריות ואשמה כלפי האקסית שלו איתה היה שבע שנים "בהחלט זמן משמעותי" וממנה נפרד סופית לפני שנתיים. בלי להכיר את חברך קשה להבין מדוע הוא נכנס לתפקיד "אח" או "ידיד קרוב" לחברתו הקודמת כאשר עובדה זאת גורמת לו למצבי רוח ודיכאון. אם הדבר לא היה משפיע עליו באופן שלילי היה זה קל יותר הן עבורו והן עבורך. נוסף לכך מרבית האנשים מעדיפים להתרחק רגשית מבני זוג לשעבר עד כדי ניתוק מגע על מנת להשקיע ולבסס את הקשר הזוגי הנוכחי. את ראויה להערכה על המרחב והזמן שנתת לו ועל כך שאפשרת את קיום הדאגה לאקסית. הכלים שאת יכולה לתת לו הוא דיון משותף בשאלות של גבולות, אחריות של אדם לגורלו והקושי שבלקיחת אחריות עבור חייו של אדם אחר. כלומר עלייך להסביר לחברך שאין הוא אחראי לעובדה שהאקסית שלו טרם התאוששה וטרם מצאה לעצמה בן זוג חדש. יש בהחלט צדדים עצובים בסיפור הזה ואפשר להבין את כל אחד מן המעורבים כלומר האקסית, בן זוגך ואת. אם העידוד שתתני לו להסיר את האחריות והאשמה ממנו לא יעזרו מומלץ שתיפנו ביחד לייעוץ זוגי כדי לייצב את גבולות הקשר ביניכם. משם אולי תפתח הדרך גם לייעוץ אישי עבור בן זוגך בעניינים של אחריות ואשמה. אני מאחלת לכם חיים זוגיים טובים של אהבה.