פגיעה באימון

שלום רציתי לשתף ולהתייעץ .. אני אישה בת 33 3 ילדים נשואה 10 שנים אני ובעלי תמיד ביחס טוב כרגיל עליות וירידות הוא גבר עם לב טוב ואבא מדהים .. תמיד הרגשתי האהבה ביננו .. הבעיה היא שלפני כשנה גיליתי שהוא מתכתב עם נשים באתרי הכרויות סקס ... וזה היה צוק החיים שלי כי אף פעם לא מצאתי בו את האופי הזה שרודף אחרי נשים או אפילו מסתכל על אחרות .. ואחרי שדיברנו הוא בכה התחנן ונשבע לי שזה סתם שטיות והוא רק אוהב אותי ונאמן רק לי ואף פעם לא בגד וזה סתם סקרנות .. אני מאוד נפגעתי כי אני אישה יפה סקסית כל הזמן מקבלת מחמאות מאחרים ... אני איבדתי האימון בו לגמרי .. להרגשתי שמעשיהו בגידה.. הרבה פעמים אני מסתגרת בחדר בוכה והוא מתחיל להתחנן ולבקש סליחה ... הרגשתי שאין לי ערך אצלו זה מאוד משפיע על חיי בכל יום אנחנו כמשפחה מאוד חמימה שמחה וזה גם נותן לי להרגיש אז למה ? מה רצה ? אהבה יש, שמחה !! לאחרונה אני מתחילה להרגיש שהוא גם לא משתף אותי בדברים חשובים אצלו בעבודה כמו הכנסת עובד חדש למשרד ... וזה מה זה הורג אותי עוד יותר נותן לי להרגיש שאני לא כל כך חשובה לו .. והוא כתמיד אומר שזה לא קשור עבודה זה משהו אחר .. יש לי רגשות קשות ובכל זאת אוהבת אותו .. האם באמת הוא אוהב אותי ? ומעריך אותי ?

ג'ו היקרה, אכן, שרשרת אירועים לא נעימה, העשויה לערער את ביטחונך בקשר שבינך ובין בעלך, אך לפני שנלך למקום הזה,חשוב מאוד להדגיש בפנייך: הרבה גברים והרבה נשים מוצאים הנאה מינית בשיחות בלבד עם בני זוג אנונימיים באתרי סקס המיועדים לכך, מבלי שהדבר יביא למפגשים מיניים במציאות.עולה כאן שאלה פסיכולוגית, מהי בגידה. האם בגידה היא התנהגות בעולם המציאות של מעשה כלשהו או האם בגידה היא גם שיתוף בעולם הדמיון עם אדם אנונימי אשר עצם הסודיות האנונימיות והיכולת לחלוק איתו פנטזיות מיניות מבלי שום כוונה לממש אותן במעשים במציאות, האם גם זו בגידה. התשובה על כך היא מאוד קשה. באופן עקרוני לכל אדם יש זכות לחשוב ולדמיין בתוך ראשו כאוות נפשו, ואין הוא מחויב לשתף את בן/בת זוגו בכל העולה במחשבתו ובדמיונו. חשוב מאוד מבחינה פסיכולוגית שלכל אדם יהיה מרחב פסיכולוגי אישי פנימי השייך אך ורק לו ובו הוא מעלה בדמיון ככל העולה על רוחו. זו בדיוק אחת המשמעויות של להיות עצמי ושל להיות בעל מרחב פסיכולוגי עצמאי. לפי זה, מורכב לשפוט האם שיחות הצ'ט האנונימיות של שיתוף הפנטזיות מבטא את הצד הפנימי שבהחלט יכול להישאר סודי מבלי לפגוע בזוגיות, או שיש בכך, פגיעה כלשהי בשיתוף של מחשבות ורגשות בין בני זוג. התשובה בהחלט אינה ברורה מאליה ומתבקש דיון עמוק בין שני בני הזוג לגבי מידת השיתוף והדיאלוג בשאר תחומי החיים שלהם. כלומר יש כאן עניין של יחסיות ושאלה באיזו מידה הם חיים אחד לצד השני או אחד עם השני. סביר להניח שאת חשה נבגדת ושרויה בדיכאון, וסביר להניח שבעלך גם מתחרט על החשיפה האישית וגם כואב לו להכאיב לך. במקרה שלכם הייתי מציעה לגשת לטיפול זוגי על מנת להבהיר ביניכם את הדילמה שהועלתה בתשובה. ומהם הגבול ותבין דמיון אשר בתוך הראש לבין היישום שלו במציאות. לא ברור אם יישום במסגרת אנונימית באינטרנט, נחשב התנהגות מציאותית . כן או לא?. חשוב לי מאוד להדגיש שמבחינה של המטפל הזוגי,אין במעשיו של בעלך משום האשמה שלו או הפללה שלו. אין הוא האיש הרע בסיפור, למרות שככה את חווה זאת, ואין כאן נקודת פתיחה שהוא הפוגע ,הבוגדני ואת הצודקת. באשר לפגיעתך אין ספק שנפגעת, אך יש הבדל בין להיפגע לבין להיות צודק מראש. נפש האדם היא מאוד מורכבת בפרט התחום המיני , בין הגלוי והסמוי, והיכולת לדון בנושאים כה עדינים וכה מעורפלים מבחינת הגבולות שלהם, מצריך מטפל שלא ינקוט לחלוטין גישה של האשמה כלפי אחד מכם, אלא גישה של הבנה בלבד. אם קיימת בך מחשבה שטיפול זוגי מיועד להוות כלי להלקאה פסיכולוגית של בעלך ,אז כדאי מראש לא לפנות לטיפול מסוג זה. בטיפול זוגי אין הלקאה ,אין האשמה ואין שיפוטיות. כל טוב ובהצלחה, אילנה