קשר ללא אינטימיות

אני ובן זוגי בשנות הארבעים לחיינו, גרים יחד כבר 5 שנים, הורים לילדה בת 12. בן זוגי מתפקד כאבא וכאיש משפחה מצוין. הבעיה היא שאין לנו זוגיות, אני לא יכולה לדבר איתו כי הוא לא מעוניין בזה (טוען שזה תמיד גולש לטענות כנגדו) מה שגורם לי לתיסכול ולחוסר רצון לתקשר אתו - כי אם על מה שכואב לי אני לא יכולה לדבר אז אין לי רצון לדבר על שום דבר. אנו ממעטים מאוד לקיים יחסי מין (כבר 4 חודשים ללא - ולא נראה שנחזור לעשות זאת), בן זוגי טוען שהוא לא סומך עליי יותר והוא מאוכזב ממני לאחר שהיו לנו הרבה מריבות על כך שאינו עוזר לי בעבודות הבית (הוא לא יכול לסבול שאני מעירה לו בעניין), הוא חסם את עצמו כלפיי. בתגובה לכך גם אני בחודשים האחרונים הראיתי לו "כתף קרה", הייתי די אדישה כלפיו ולא הראיתי לו שאני מעוניינת בו מינית/ריגשית, כדי לתת לו להבין שאני לא צריכה אותו כל כך, ולראות כיצד זה משפיע עליו. הוא דווקא זרם עם המצב. זה ממש נחמד לו שלא צריך לעשות סקס, שלא צריך לדבר/לתקשר. ממש טוב לו ככה. לאחר מס' חודשים כאלה ניסיתי שוב לדבר אתו, הצעתי שנלך לטיפול אך הוא לא מעוניין. מבחינתו שאעשה מה שאני רוצה. הוא לא מעוניין לנסות ולשפר את הקשר. אני מתבלטת מה לעשות. כי מצד אחד הוא כמו שאמרתי אבא מצוין, והוא כן מעורב - הוא פותר בעיות שמתעוררות בצורה מעשית, מלבד בעיית האינטימיות. הוא לא מוכן לנסות לפתור את הבעיה. מאז ומתמיד הוא מיעט לקיים איתי מגע מיני, שלא לדבר על סתם חיבוק או נשיקה -גם את זה אין וכמעט שלא היה אף פעם ואם כן היה - רק ביוזמתי. הוא פשוט מתרחק מכל הנושא של מגע/קרבה. טוב לו ללא זה. האמת שזה חבל כי הוא נראה טוב, די סקסי. הוא לא מוכן לטפל בבעיה. מבחינתו שהמצב יישאר ככה ושאני יעשה מה שאני רוצה (ומבחינתו זה בסדר שאהיה עם אחר). אני מתלבטת מה לעשות.

עינת היקרה, על פניו ניתן להתייחס לסוגיות שאת מעלה ולהרחיב עליהן את הדיון. יחד עם זאת קיים קושי מבחינתי לענות לך, שכן ציינת מלכתחילה שאתם גרים רק 5 שנים יחד, ויחד עם זאת ציינת שאתם הורים לילדה בת 12. לא ברור לי אם הילדה היא ביולוגית רק שלך, אותה הבאת אל קשר זוגי עם בן זוגי, המשמש לה כאב לכל דבר ועניין, או שמלכתחילה הבאתם תחילה ילדה לעולם ורק 7 שנים לאחר מכן עברתם למגורים משותפים. ראשית היחסים והתגלגלותם אינה נהירה מתוך הכתוב ולפיכך גם לא ברור מה היו גורמי הבחירה ההדדית מלכתחילה, ומה היו תנאי הפתיחה מלכתחילה. בהיעדר מידע זה קשה מאד להעריך את המצב הנוכחי מבלי להתייחס לכל היסטוריית היחסים שלכם. את מוזמנת לחזור ולכתוב בפירוט כיצד התגלגלו הדברים מלכתחילה, האם זוהי ילדה שלך מקשר קודם, האם זו ילדה מקשר משותף של שניכם ומה היו הגורמים לבחירה ההדדית ביניכם להפוך לזוג. בן זוגך מתואר כממעט במגע ובמין, ואת מתוארת כמרבה בתלונות כלפיו אודות עבודות הבית. ראשית, עדיף להפסיק לחלוטין תלונות אם ממילא אינן מביאות לתוצאות המבוקשות. בן זוגך מתואר כאדיש - הן לתקשורת מילולית והן לתקשורת גופנית, כך שעולה שאלת הבסיס מה הוביל אותך לבחור להיות איתו. בהיעדר מידע כולל ומקיף קשה מאד לענות לשאלתך. כל טוב ובהצלחה, אילנה