שלום אילנה היקרה

אני נמצא בטיפול נפשי. הייתי מאוהב במטפלת. היא הבהירה לי שרומן ביננו לא אפשרי - וקיבלתי זאת. המשכנו בטיפול. השבוע היא סיפרה לי שהיא מיתחתנת. אני מבולבל עכשיו. כי היא מקסימה ואני רוצה שיהיה לה טוב בחייה. אבל אני גם מקנא בחתן, ועצוב בשבילי. את יכולה להבין אותי? התגובה שלי נראית לך הגיונית? הייתי רוצה לדבר איתה על זה. כדאי?. האם סביר לצפות ממנה להכלה של העצב שלי על חתונתה? האם היא תוכל להיות אוביקטיבית ו"טיפולית"?. כי היא עומדת לפני הרגע המאושר שלה - ופתאום אני אגיד לה שזה עושה לי כבד על הלב... זה יבאס אותה, לא?. דילמה. אשמח להתיחסותך. נ.ב. אני מתרשם מהתשובות שלך בפורום. אם הייתי גר קרוב אלייך - הייתי שמח להיות מטופל שלך.

פונה יקר, ראשית תודה על הפרגון. לגופו של עניין תגובה של התאהבות במטפל או במטפלת היא בהחלט נפוצה ומקובלת בעולם הטיפול הנפשי ויש לה שם מקצועי בשם "העברה". ראשית המטפלת שלך היא אישה צעירה ונאה כך שאני מניחה שהדבר מעודד נסיבות התאהבות בה ושנית אין ספק שהיא מגלה כלפייך יחס של הבנה, הכלה, התחשבות וכל אותן תכונות חיוביות המעודדות התאהבות. מעבר להופעתה והתנהגותה החיוביים במציאות עלינו לזכור שהמטפלת היא דמות אליה אתה בא לבקשת עזקה. בתוקף תפקידה הרשמי והמוצהר להגן, לעזור, לכוון ולייעץ היא מהווה ייצוג סימבולי לדמות האם או האב שבחייך. ייתכן והורייך לא היו מיטיבים, נעימים ונחמדים במידה שרצית אך כל אדם נושא בחובו את דמות האב והאם האידיאלית כפי שהיו רוצים שיופיעו בעולמם. אם דמויות ההורים האידיאליות היו מתקיימות בעולמך סביר שלא היית מרגיש צורך לפנות לטיפול פסיכולוגי. אם נאסוף את כל האמור לעיל הרי יחס ההתאהבות שלך כלפי המטפלת שלך מורכב הן מבדידותך הרגשית, הן מיחס העברה כלפי הדמויות המקוריות אליהן שאפת והן מתוך חיצוניותה והתנהגותה החיובית של המטפלת. והיחס המיוחד והאישי אותו אתה מקבל ממנה במהלך הטיפול. ההתייחסות לנושא ההתאהבות במטפל היא אבן פינה בטיפול הפסיכולוגי וההתמודדות איתו עשויה להוביל לתפנית טיפולית חשובה אשר תפעל למענך. מבחינת דאגתך להפגת מקסימום היעילות הטיפולית ולמען השגת השיפור הנפשי המרבי מומלץ ביותר, הייתי מעזה לומר חובה, אלא שאין זה מקובל להשתמש במונח זה בהקשר לטיפול פסיכולוגי, לשטוח את רגשותייך האותנטיים בפני המטפלת. העובדה שהיא מאושרת בחייה האישיים מעצימה את כוחה כאשת מקצוע ואני משוכנעת שהיא תדע להכיל ולהתמודד עם תחושותייך. כך ששורה תחתונה אנא ממך שתף את המטפלת שלך ברגשותייך כלפיה ואני מאמינה ששניכם תצליחו להפיק את מירב התועלת מחשיפה רגשית זו. אני חושבת שהמטפלת היא חזקה מספיק ושאל לך לחשוש שמא רגשותייך יכבידו עליה ויצערו אותה. אולי קיים בך צד השואף גם להתרחשות זו, כלומר שבצד ההתאהבות קיימת משאלה לשבש את חייה (משאלה להרס ולתוקפנות), כך שיש לשטוח הן את ההתאהבות והן את החשש מפני החשיפה ואני מקווה ששניכם תצלחו כהלכה חוויה זו האמורה להיות חוויה מכוננת ובונה במהלך הטיפול הפסיכולוג. כל טוב ובהצלחה,