יחסי מין מעורערים

שלום רב, בעלי בן 66 אני בת 64. מגיל 55 בעלי החל לחפש גיוון ליחסי מין.אני גיליתי והתנגדתי.הוא הפסיק אך התחיל בסייברסקס עם נשים צעירות מאד ברחבי העולם.בשיחות עימו הצהיר "שהוא לא נמשך לנשים מבוגרות,נשים...יעני... עם תחושת ערך עצמי ירוד ביותר, התחלתי לפגוש גברים.נהנתי מאד מהמחמאות אך לא מהסקס.עקב התנהגותי אמרתי לבעלי שהוא יכול לעשות מה שהוא רוצה.ואכן הוא בחר להיות SUGER DADDY למספר נשים בגילאי ה-20.לאחר שיחה עימו והצהרה ברורה שאני סובלת ממעשיו ורמזים שאני מוכנה אפילו להפרד הוא נבהל ואמר שהוא מפסיק לחלוטין...התחלנו לדבר על חיזוק הקשר היומיומי ביננו. ואז שאלתי אותו אם הוא יהיה מוכן שאנחה אותו בזמן קיום סקס ביננו.הוא התפרץ בכעס רב וטען ששנים אני לא מרוצה,שאני מסרסת אותו, שאם אני מציגה את עצמי כנהנת בסקס (פעם בחודש....כשאני היוזמת!!) אז התנהגותי היא גרועה מאד.יש לציין שהוא מגיע לפורקן ולעולם לא מתענין בי...אני שותקת ומעדיפה לאונן... נראה לי שבלי טיפול זוגי מיני...כל אחד מאתנו יפגש בנפרד עם בני/בנות זוג אחרים, אך נמשיך לגור ביחד.ההחלטה בידי כיוון שהוא מטיל עלי את כל האשמה ולא לוקח אחריות על הזוגיות בסקס. אני לא יודעת במה לבחור כיוון שאני מותשת לגמרי מהמערכת ביננו,לי יש אפשרות להפגש עם גבר גרוש, אך לא מעונינת בגירושין.מבקשת רק שתאירי את דרכי... המון תודות מראש.

חני היקרה נראה כי הקרע ביניכם הוא בהחלט עמוק ושותפים בו אנשים לא מעטים, גברים ונשים חיצוניים. בהחלט יתכן שאחרי הרבה שנים ביחד ובפרט לאור התנסויותיכם מחוץ לנישואין, יתכן ויהיה קשה לחזור ולגשר על הפער. בתיאורך, אינך מדווחת על הנאה מינית גבוהה עם הפרטנרטים שמצאת ועליך לברר עם עצמך האם אכן יש לך התעוררות או התלהבות מינית מעוכבים במידה מסוימת. אין ספק שטיפול מיני בין שני בני זוג הוא טיפול שבו כל צד מלמד את רעהו מה ואיך עליו לעשות וזאת בהנחית מטפל סקסולוג מוסמך. במובן זה, הטיפול המיני הזוגי הוא כלי טוב מאד להגיד האחד לשני בעדינות, בנינוחות ובצורה הדרגתית את סוג המשאלות למגע בכל סנטימטר של הגוף. הדרך היחידה לסייע בינכם להגיע לאיזשהי הבנה מינית היא באמצעות טיפול מיני מכוון ומודרך. השאלה העקרונית המונחת כאן לפתחנו היא האמנם הבעיה היא רק מינית? לא ברור המכלול הכולל של יחסיכם הבינאישיים, איכות החברות ביניכם, איכות המשפחתיות, המצב הכלכלי, היחס לילדים וכו'. אם את מותשת מהמערכת הכללית ביניכם, אזי אין טעם להדרש דווקא לטיפול מיני, שכן השאלה אז היא מערכת יחסי הנישואין בכללותה. אם את מותשת ממנה ואם גם לבעלך אין את הרצון לכך, יתכן אולי שכבר מאוחר מידי לכך, אינני יודעת. ראוי להדגיש את הזהירות שעליך לנהוג בה כלפי הגבר הגרוש שהוא כרגע פוטנציאל לקשר. אותו גבר בו את רואה כרגע פרטנר חלופי עלול להמצא כמתאים במקרה הטוב לשמחתך אך עלול גם שלא. כך ישש לשקול בזהירות את הרווח וההפסד מפרוק מערכת הנישואין. שלא בהקשר לגבר הנראה כמועמד פוטנציאלי. שנה טובה כל טוב ובהצלחה אילנה