נישואים במשבר

שלום רב, אני ובעלי בני 28 נשואים כבר שנתיים. לא מסתדרים בכלל. עברנו לארצות הברית לפני שנתיים ממש אחרי הנישואים וקשה לנו מאוד. אנחנו לא מפסיקים לריב, לא מכבדים אחד את השניה. אני מודה שאני לא מדברת יפה כשאני מתעצבנת אבל זה רק בגלל האדישות שלו שיכולה להרוג אותי. הוא אדיש וקודם כל זה הוא ואחר כך אני. תמיד זה היה ככה בכל דבר וחשבתי שאני יכולה לשנות את זה. ממש קשה לי איתו ואני מתחילה לחשוב שאולי אנחנו צריכים לפרק את החבילה. אני כבר לא יודעת אם אני אוהבת אותו או לא. איך יודעים? אם זה הרגל או אהבה? אני חושבת שאני אוהבת אותו אבל אני לא יכולה להמשיך ככה יותר. הוא מבחינתו אם אנחנו מתווכחים או רבים לא מדברים על זה, פשוט מעבירים הלאה. וזה לא מתאים לי. זו הסיבה שהמריבות חוזרות על עצמם. בבקשה אין לי למי לפנות, אין לי כאן אף אחד. גם לא משפחה. אנא אם תוכלי לעזור לי. תודה רבה.

ליטל היקרה, נדמה לי שנצטרך לקיים את הייעוץ איתך בשני שלבים: 1. לא ברור מדוע אתם נמצאים בארה"ב, אם זה לצורכי לימודים של אחד מכם או שניכם. האם לצורכי עבודה של אחד מכם או שניכם או שמא בחרתם לעבור לגור בארצות הברית. 2. לא ברור האם אתם מתגוררים בעיר גדולה בה ניתן למצוא ללא ספק פסיכולוגים ויועצי נישואין דוברי עברית (יש הרבה ישראלים בארה"ב) או שמא אתם נמצאים במקום נידח יחסית וקטן בו קשה למצוא מטפ זוגי ישראלי. 3. האם האנגלית שבפיכם מספיק טובה ושוטפת על מנת שתוכלו לקיים טיפול זוגי גם בשפה האנגלית (תמיד עדיף להתבטא בשפת האם , אך השאלה היא באיזו מידה גם שפה אחרת מאפשרת ביטוי מדוייק וספונטני של הבעיות). מתוך פנייתך נראה שיש צורך שתעברו טיפול זוגי או שלפחות את תתחילי טיפול אישי.בדרך כלל קשה לנו מאוד לשנות בני אדם אחרים, בפרט אם אינם חפצים בכך. מספיק קשה לנו לשנות את עצמנו ומתוך הפנייה עולה השאלה מדוע עשית בחירה באדם שמלכתחילה לא היה אדם קל ונוח ומה ההיבטים שמכו אותך אליו חרף אי הנוחות? אין מתחתנים עם בנאדם רק מתוך התקווה לשנותו. מתחתנים בשל הדברים הטובים שמוצאים בזולת ובתוך הזוגיות. דברים אלה נעדרים לחלוטין בפנייתיך, מה קרה להם? האם ייתכן שהמעבר לארה"ב יצר לחץ במערכת הזוגית מכל סוג שהא אשר גרם להחרפה בזוגיות. כאמור יש כאן המון שאלות. תני דעתך עליהם. איני יודעת את התשובות אך נראה לי כי יש כאן צורך אישי עבורך בבירור עצמי מול מטפל, רצוי כאמור דובר עברית שכן את טוענת שהפסקת לאהוב אותו. כדאי לשוחח גם עם בעלך מה דעתו על מצב העניינים והאם ברצונו ששניכם תפנו לטיפול זוגי. כל טוב ובהצלחה, אילנה.