לא מעוניין בסקס איתי

בעלי בן 37 ופער הגילאים ביננו הוא 8 שנים , היינו חברים 7 חודשים ואנחנו נשואים 8 חודשים, לבעלי איבר מין קטן והוא מודע לכך ולי איבר המין רחב אבל בכל מקרה הסקס ביננו מצויין והוא נהנה מכל רגע אני בטוחה,הוא אומר מראה ומזכיר זאת לא פעם - אני מאוד מינית ואפילו דורשת לפחות פעם ביום או ביומיים אבל זה פתאום נגמר ותמיד יש תירוצים, אין לנו ילדים אבל הוא אומר שהוא מוטרד מעבודה או סתם עייף או כאב בטן וכו'... אני מאוד אוהבת אותו וחושבת שאולי אפילו מתישהו אוותר על הקשר כי זה יתפוצץ לי בסופו של דבר כי אי אפשר כך, אני שומרת נידה ובשבועיים היחידים שלנו אנחנו שוכבים בממוצע 5 פעמים.... אני חושבת שבעבודה שלו הוא נכנס לאתריי פורנו ואני רוצה שתגיבו על כך אם זה גם אכן נורמלי אל תגיבו לי ב-תגרי אותו תתחילי או תפנקי וכו' כי אני מאוד מינית וחתיכה סקסית ומפנקת, כשאנחנו שוכבים הוא גומר רק מלהביט בי , זה מוזר למה זה לא קורה הרבה....מה יש לו? בוגד? גם לא...כמעט ובטוח..בדקתי!

לשקד שלום, האמת היא שמהמכתב עולה נימה של שיפוטיות וביקורתיות די קשה כלפי בעלך, אפילו שמץ של זלזול (אפילו הוא לא בוגד). האם ייתכן שהאווירה הזאת של ביקורתיות ותלונתיות בקשר למין ואולי בקשר לתחומי חיים אחרים גורמת לבעלך להתרחקות ולהמנעות ממך? (באופן יחסי כמובן) את מחפשת את התשובה להמנעותו היחסית (5 פעמים במשך שבועיים פירושו אחת לשלושה ימים והדבר בהחלט מעיד על קצב מין נורמלי) בכך שאולי הוא עוסק במין אינטרנטי מסוג זה או אחר. בלי להכיר אותו קשה כמובן להשיב על כך. בהעדר מידע אודות מחשבותיו,רגשותיו ותפיסת עולמו איני יכולה לומר עליו דבר. הדבר היחיד שאני יכולה לומר בתשובה הוא אודותייך, וגם זה במעט. מן המכתב עולה רושם שאת מפגינה כלפיו התנשאות מינית, אולי מעט זלזול, ואם הדבר אכן מתבטא מילולית או לא-מילולית ביניכם אפשר לראות בכך גורם בעל משמעות להסברת התרחקותו היחסית. כמו כן את אולי מאיימת בפרידה ("זה יתפוצץ לי בסופו של דבר כי אי אפשר כך") וזה לבטח לא תורם לתחושת ביטחון ונינוחות שלו כלפייך. העובדה שהוא נהנה בעת מעשה האהבה איתך היא רק חלק מן התמונה המינית. שאר התמונה מורכב מהרגשות והעמדות המיניים והלא מיניים שביניכם. כאן בתחום הבין אישי יש התנשאות, איום בפרידה ושמץ זלזול. מה שנשאר לך לעשות הוא לקבל את המצב כפי שהוא בשלב הנוכחי, להימנע מביקורת בכל צורה שהיא ולקבל שבני אדם הם שונים בצרכים המיניים שלהם. אם את "מתפוצצת" על רקע תשוקה שלא באה לסיפוקה ואם האהבה והקשר אינם מפצים על כך עלייך לחשוב לעומק האם את מעוניינת להשתנות ולקבל את היש או שמה סך החבילה פשוט לא מתאים לך. לא ברור האם קיימתם יחסים לפני החתונה מהיותכם שומרי מצוות כך שאין לדעת האם בעקבות החתונה חל שינוי בדפוס המיני. הייתי ממליצה לך לפנות לייעוץ אישי לברר את תסכולך בקשר ורק לאחר מכן במידת האפשר לעבור לטיפול זוגי. שיהיה בהצלחה.

אילנה שלום וברכה ! תודה רבה על תגובתך הכנה . בהחלט נאמרו כאן דברים קשים כלפיי ולצערי הם אכן נכונים במידת ההסתכלות שלי על עצמי . יש לציין שאנו אנשים חילוניים לגמרי (משהו ששכחתי לציין במכתב הקודם ואולי גם לא רלוונטי כ"כ). כמו כן, מס' פעמים פניתי לייעוץ מול פרופסור ומול ורדה רזיאל ג'קונט באופן פרטי על מנת לקבל ייעוץ לגבי הזוגיות שלי עם בני הזוג שלי , נאמרו לי דברים דומים בהחלט וכנראה שהבעיה באמת מתחילה בהתיחסות שלי לבן הזוג ולא בחיצוניות או בגודל הסיפוק שאני יכולה להעניק לו...אין ספק ועל כן הייתי רוצה לציין שקצת היה לי קשה לראות זאת אולי כי הכחשתי או כי חשבתי שאם עברו להם 3 או 4 ימים של נחמדות עם בעלי ושיחות ואהבה פורחת אז בעצם העלבות והזלזול והביקורתיות שלי כלפיו נשכחת והשגרה אמורה להשתנות , טעיתי ,כי כנראה לא כך הדברים. הייתי רוצה לדעת עם מי הייתי יכולה להפגש או אפילו לדבר בטלפון בתשלום כמובן ולהמשיך את הטיפול שלי ? אשמח אפילו אם ישנה אפשרות להפגש איתך, שוב תודה רבה, עזרת לי מאוד שקד.