בבקשה עזרה

ד"ר שלום , אני בקשר זוגי 3 חודשים . אני בת 32 בן זוגי בן 36 . הזמן בקשר הזה לראשונה בחיי אינו פונקציה . אנחנו מדברים כבר על עתיד משותף (אנחנו זוג דתי אגב) , כבר הוזמנו לארוחות המשפחתיות הפורמליות , והאהבה נראית בשיאה . אנחנו לא סתם מסונוורים , נראה שיש התאמה ואנחנו כבר יודעים שזה מה שאנחנו מחפשים . לבן זוגי וגם לי יש פייסבוק , לפני מס' ימים הוא היה אצלי ונכנס לפייסבוק שלו ובמקרה היום כשבאתי להיכנס ראיתי שאני נכנסת לשלו אוטומטית ללא סיסמה . יש לציין שאני לא אוהבת את זה שיש לו שם מלא חברות בחורות ואף פעם לא הבנתי את הצורך הזה שלו . הוא תמיד אומר לי על כל ההתכתבויות האלה שזה חסר משמעות ושזה סתם וכו'... כמובן שקשה היה לי להתאפק , נכנסתי ועד עכשיו כולי רועדת . קודם כל את כל הצעות החברות לבחורות הוא זה ששולח ופונה אליהן בלשון את מתוקה , את חמודה , מתי יוצאים וכו'... אפילו פעם אחת ביקש נייד! אני יודעת בוודאות שהוא לא יוצא עם אחרת כי גם אם אנו לא ביחד אנחנו מדברים אחד עם השניה עד לרגע השינה . הוא בהחלט מראה רצינות בקשר מכל בחינה ואני בטוחה שהרגשות שלו כנים אבל כל ההתכתבויות האלה פשוט זעזעו אותי . אני חייבת לציין שהוא בחור נאה שבחורות נמשכות אליו והוא מאד אוהב את תשומת הלב הזו אבל אני לא מוכנה בשום אופן להתנהלות כזו עם נשים אחרות . אני פשוט בשוק ממה שראיתי עכשיו , כולי בוכה ורועדת ולא יודעת מה לעשות . לספר לו? אני מפחדת שהוא יראה בזה חדירה לפרטיות ומה להגיד? איך אני אוכל לדעת שזה אכן יפסק? מצד שני איך אני יכולה שלא לספר? איך אני יכולה לבטוח בן? לסמוך עליו?... מה אני עושה?

איילת היקרה הבעיה שאת מעלה בהחלט מורכבת ודורשת זהירות ועדינות. קשה לראות עתיד משותף עם בן זוג לא נאמן או במציאות הפיזית או באופן מתמיד במחשבות. איני יודע מה מניע א בן זוגך ליצור כל הזמן קשרים כאילו בעלי רקע רומנטי פוטנציאלי עם הרבה נשים. איני יודעת איזה צורך או בעיה זה משקף אצלו. כך או כך אם אתם רואים את הקשר שלכם רציני, עדיף לפתור בעיה שעשויה להתגלות כקטנה או כגדולה לפני שניכנסים לחופה. ספרי לו באריכות ובעדינות על מה שקרה, סקרנותך לראות את ההתכתבות היא טבעית ומה שיותר חשוב הוא הניסיון להבנה כנה ואמיתית למניעיו מאחורי כל זה. התחילי בדיבור לא מאשים אלא ענייני ועובדתי ונסו לגלות הבנה האחד כלפי השני. כל טוב ובהצלחה אילנה

העולם הוירטואלי מותח את גבולות הזוגיות המוכרות לנו. רוב הסיכויים שבן זוגך מחפש ריגוש נוח ולא מחייב. אני מתקשה להאמין שהוא נפגש עם מי מהן או מקיים איתן מערכת יחסים, אבל לראות מול העיניים את התכתובות הללו יכול לזעזע. אני מאמין שהוא אוהב אותך, ומבלי לסנגר על ההתנהגות הזו - אין בכך, בעיניו, כדי להמעיט בכך. את חייבת להיות כנה איתו, להבהיר לו שהנושא המרכזי אינו החדירה לפרטיותו (לפחות כרגע), אלא התנהגותו שמעלה סימני שאלה לגבי טיב היחסים ביניכם. כפי שאמרה לוין, היי זהירה, רגישה ואדיבה, בלי להאשים. נסי לשאול ולהקשיב. רק כך תוכל הזוגיות להמשיך - כנות והבנה מי האדם שעומד מולך, והבנה גם לגבי זהותך האישית - מי את, וכיצד את מגדירה את עצמך בזוגיות הזו.