יחסים בעייתים בגיל 4

שלום רב, בתי בת ה-4 החלה ללכת השנה לגן טרום-חובה. באותו גן נמצאת גם ילדה, אותה היא מכירה מהגן הקודם שלה, ועליי לציין שהן לא היו חברות שם. אותה ילדה עוברת כעת תקופה קשה (כך כולם אומרים), מאחר שהוריה נפרדו וכעת נמצאים בתהליכי גירושים. מתחילת השנה בתי והילדה הנ"ל התחברו זו לזו, כנראה משום שהן כבר מכירות זו את זו, גם אם לא היו חברות קודם לכן. ידוע לי שמצד אחד, זה דווקא טוב שיש דמות מוכרת, אולם אותי מטרידים הסיפורים אותם מספרת בתי. בתחילת השנה בתי היתה מספרת שהילדה היתה מפילה אותה/גוררת אותה על הרצפה וצוחקת. לאחרונה היא סיפרה שהיא נשכה אותה, ובאותה נשימה אמרה ש"זה לא היה בכוונה". עוד משפט מטריד היה: "אני רוצה לפעמים לשחק לבד, אבל היא מתחננת שאני אשחק איתה". בתי גם אמרה שהיא הולכת איתה לשירותים ושומרת שלא ייכנסו ילדים. כמובן ניסינו אני ובעלי לשוחח עם בתי, ואמרנו לה שתשחק איתה רק אם נעים לה לשחק איתה, שתאמר לה להפסיק אם יש משהו שלא נעים לה, ושהיא יכולה לשחק גם עם ילדים אחרים, אם היא רוצה. החשש שלי הוא שהבת שלי עושה דברים בניגוד לרצונה ולא אומרת מספיק "לא", כי לא נעים לה מאותה ילדה. בתחושתי, הבת שלי נמצאת באיזשהו קונפליקט בין מה שאנחנו אומרים לה ומשדרים לה, לבין מה שאותה ילדה אומרת לה, כי הבת שלי היא רגישה ויודעת להפגין אמפתיה. אני לא יודעת אם יש קשר, כי בתי תמיד היתה בעלת "דם חם", אבל היא חוזרת עצבנית מהגן ויש לה יותר התפרצויות זעם. אני יודעת שלפעמים זה פשוט מעייפות, אבל אולי היא גם מנסה לשדר שמשהו מציק לה, לא טוב לה? האמא של אותה ילדה מדוברת דווקא מנסה לעודד את הקשר ביניהן, והזמינה אותנו אליהם אחרה"צ, ורוצה גם שהן ילכו לאותו חוג. ניסינו לפני כמה זמן לדבר גם איתה בנוגע למערכת יחסים ביניהן והיא אמרה במפורש שילדתה "קצת אלימה". אפילו דיברנו עם הגננת, והיא אמרה משהו שמציק לי - שאותה ילדה "נשענת" על הבת שלי. אני מבינה שזה טוב לאותה ילדה התמיכה הזו, אבל האם מישהו חושב גם על טובת הבת שלי? האם זה נכון להישען על ילדה בת 4? האם התפקיד שהבת שלי לקחה או אולי נפל עליה בניגוד לרצונה, אינו "גדול עליה"? האם יש משהו שכדאי לנו לעשות? תודה רבה מראש.

אודליה, תחושותיך נכונות בעיני. מערכת היחסים לא נשמעת לטובת ילדתך, וטובתה צריכה להיות ראשונה בעיניך. לדעתי, הילדה לא יכולה להפיק הרבה ממה שאתם אומרים לה בבית. קשה ליישם את המסרים 'שתעשה מה שטוב לה' בזמן אמת בגן כשאתם רחוקים וכל הלחץ של הילדה עליה. אתם צריכים לגייס לדעתי את הגננת שתפעל לפי המסר שלכם. תבקשו שהיא תעודד את המשחק של ילדתכם עם ילדים אחרים, שתפריד ביניהם לפעמים, ובמיוחד שישימו לב אם יש תופעות אלימות- זה לא אמור להיות בכלל. שימצאו דרכים נוספות לטפל בילדה האחרת, שמצוקתה אכן רבה ,לא דרך ילדכם. בגיל הזה של ילדתכם לגננת יש השפעה רבה על הנעשה בגן. והיא אמורה לסייע לכם. בבית תשגיחו אותם, ותכוונו את הקשר למידה שמתאימה לכם. בהצלחה, חלי ברק