תם ולא נשלם>> זהו הסתים עוד סיבוב והוא גם האחרון!

האמת שאני כבר לא יודעת מה לחפש... ואם הטיפול הזה לא הצלחה אני כבר לא מאמינה שיצליח לי אפילו עם תרומת ביצית. הטיפול "הלכתי על כל הקופה". נתחיל בזה שעברתי לדיכוי במשאף {שלא ממש היה יעיל} וכך יצאה שכבר ביום השלישי לאחר התחלת הגירוי כבר היה זקיק בגודל 14 כאשר הרירית ורמות ההורמונים הראו שכנראה זה ציסטה ולא זקיק אבל 4 ימים לאחר מכן הסתבר שזה זקיקי ולא ציסטה ואיליו נוספו עוד 3 זקיקים. כדי לא לקחת סיכון של ביוץ מוקדם {מה שקרה בטיפול הקודם} התעקשתי לעבור שאיבה יום לפני היום שהרופא הציעה ובסופו של דבר צדקתי נשאבו 4 ביציות {מה שהרופא אמר זה שאם אנו הולכים על היום שאני רוצה זאת יתכן רק ביצית אחת}. נוצרו 3 עוברים בהפריה טבעית. ההחזרה היתה ביום ה-3 לגיל העוברים. נעשה הנצה. 3 העוברים הוחזרו באיכות אחד 8 תאים ללא פרגמנטציה, ועוד 2 עוברים 6-5 תאים עם 5%-10% פרגמנטציה. התמיכה היתה אופטימלית וכלום. למה היה לי סיכוים טובים הפעם? 1. הטיפול היה מאוד קצר יחסית >>> משך הגירוי השחלתי היה רק 9 ימים כאשר בטיפולים רגילים הוא נמשך 11-16 יום. כך שלא קיבלתי הרבה הורמונים ולא הספקתי לפתח אלרגיה. 2. לפני הטיפול עשיתי דיאטה וירדתי כ-12 קילו {עדין מאוד שמנה אבל בכל זאת מעל 12 קילו} 3. לקחתי במשך כל זמן ההמתנה לבטא סטרואידים גם בשל ההנצה וגם בשל להוריד את רמות האלרגיה שאני מפתחת. אז זהו אתן לעצמי עוד יומים של הסתגלות לתשובה ואז מתחילה המלחמה החדשה הוצאת הגוף מהתמכרות לסטרואידים. שלב הגמילה מהסטרואידים מאוד קשה כי הגוף מגיב בהתכווצויות {אצלי עד קשיה נשימה מכאבים בבית החזה} שלב הירידה מתבטא גם בעליה במשקל {התמכרות במקום סטרואידים אוכל} נכון להיום עם הסטרואידים עליתי במשלך השבועים האחרונים 4 קילו... אה ועכשיו לפסיכולוגית שלי תהיה הרבה עבודה לשכנה אותי לבחור בחיים ולהשלים עם העובדה שאני כנראה עקרה ולא הצליח ההפוך לאם. עכשיו צלצל השעון והודיעה זמן לקיחת הסטרואידים הגיעה. זהו כאן מסתיימים להם כ- 8 שנים שבתחילתם היתי בת 35 פלוס והיום אני כבר בת 42 {בעוד כחודש}. כל השנים אלו היתי משועבדת לטיפולים חיה בחסכון עם ים של הוצאות על הטיפולים עצמם וכל מה שסביב. טוב אני כבר לא רואה את המקלדת מרוב דמעות אז זהו שיהיה לכם בהצלחה. נורית.

כמה קשה לקרוא את דברייך. ועכשיו גם ראיתי את הסמס שלך.. לפעמים הכל מושלם ובכל זאת זה לא מצליח. כל כך חבל שזה לא מדע מדוייק. שזה לא כמו מחשב. מה אומר לך, יקירתי, עמדתי במקום שלך בדיוק. החלטתי שאני מפסיקה (אח"כ השתכנעתי להמשיך), ואני לא בטוחה שזה סוף העולם. זה קשה נורא להגיע להחלטה הזו, אבל מתישהו צריך לחזור ולבחור בחיים. השיעבוד הזה מדכא כל כך, כואב כל כך, וכל זה כדי להגשים את מה שנשים רבות כל כך משיגות בקלות מעוררת קנאה. את בת 42, את יכולה להשיג עוד כל כך הרבה דברים בחיים שוויתרת על המסע אליהם כי הקדשת את כולך, לתקופה כה ארוכה, לטיפולי הפוריות ול?י?לדו?ת שחלמת לך. מי יודע, וודאי שלא אני, אולי תתחרטי. אבל גם אם לא- אחרי עיבוד הרגשות והאבל, וטוב כל כך שיש לך פסיכולוגית שתעזור לך לעשות זאת, תוכלי להתחיל בהתחלות חדשות. לתעל את כל אנרגיות היצירתיות המופלאות שלך למשהו שימלא אותך. בכל ליבי אני מאחלת לך שתגיעי למקום שתהיי שלימה איתו. אם להמשיך ואם להפסיק. שתהיי שלימה איתו ותוכלי לחוות בו הצלחות. סיפוק. אוי, יקרה שלי, כל כך קיוויתי שהפעם הזו תזכי סוף- סוף לסוף שמח למסכת הארוכה כל כך והכואבת שעברת. מרגישה איך מתכווץ לי הלב מהצער ומהאכזבה שלך. מרגישה אותם איתך ולא יודעת אם יש מילים שיוכלו לעזור לך. חבל שהיום לא אהייה בבית רוב היום ולא נוכל לדבר, אם בכלל יש לך ראש לזה. אולי כל מה שאת רוצה הוא להתכרבל ולבכות.. דעי שליבי איתך ואני רוצה עבורך את הטוב ביותר, ואת כל מה שאת רוצה עבורך! שלך, עצובה עצובה, דורה.

אני פה מהצד שמסתכלת ולא יודעת אם תרצי לשמוע אבל פשוט הייתי חייבת להגיב כי לי כואב לשמוע שמישהי שנורא רוצה ילדים ושנים מנסה ולא מצליח . אני זאת שמחפשת את האופטימיות בכל הדבר הזה שנקרא הפריות וחוסר הצלחה . אני מקווה שבאחד הימים זה יצליח לך את יודעת יש דרכים נסתרות ותסתכלי על כל זה כעבר . אני רוצה לאמר לך דברים ולהוציא את המילים נכונות אבל לא כל כך יוצא לי כי הכאב שלך נכנס לי עמוק ללב ופשוט רע לי לשמוע שיש מישהי שרוצה כל כך ילדים וזה לא יוצא. אם תרשי לי להגיד לך משהו אופטימי מכל זה אז בבקשה אני יאמר ואם תרצי תתעלמי מזה. אני מטופלת אצל פרופסור ידוע מאוד בארץ ותמיד אני שואלת אותו על סטטיסטיקות וכאלה להצלחות והוא אמר לי שהוא לא מאמין בזה והוא מכל השיחה הזאת איתו נתן לי דוגמה על מישהי בת 45 שבאה אליו אחרי הרבה שנים של ניסיונות והייתה אצל הרבה מומחים , בקיצור הם החליטו לעשות הפרייה אחרונה והוא יפקח על זה עם כל התהליך והבציות לא היו באיכות הכי טובה ומתוכם הופרה רק עובר אחד והנה נס קרה והיא נכנסה להריון והיום יש לה ילדה. אזזזזז עם כל החלטה שתקבלי אם להמשיך ואם להפסיק תנסי עם כל השפיות והאופטימיות שיש בתוכך ואני מאמינה שיש עדיין איפה שהוא שם לעשות את הדבר הנכון לך בלבד . מכל הלב.

האמת בשבילי זה באמת סוף העולם. לא בניתי לי עולם אחר שלא כולל ילדים והאמת שאני לא ממש מעונינת לבנות עולם כזה. אני לא מדבר שטיות או שאפשר ליחס את תגובותי שלי לעצב שאני שרוי בו. טוב עזבי שלא הכניס את הבנות כאן ליאוש. מה עם הבטא שלך? יש כבר תוצאות של היום? מחזיקה אצבעות חזק חזק בשבילך.

מאד קשה לי לקרוא את כל מה שעובר עלייך. שמונה שנים זו תקופה ארוכה מאד וארוכה מדיי לשאת את הסבל שעברת באופן אינטנסיבי כל כך. כל מילה בטח נשמעת לך מאד רחוקה ולא בטוחה שתוכל לנחם אותך. ... אני מנסה לחשוב מה לומר לך וכל מה שעולה בי זו הזדהות עמוקה עם כאבך. אני מקווה שתוכלי לממש את הורותך בכל זאת בדרך כלשהי. את חזקה!!! דניאל.

תודה על העדוד אכן קשה ואין מילים שיכולות לתאר את ההרגשת הרקנות, שמציפה אותי עכשיו, שום דבר לא מרכך את הכאב שאני חשה, לא דמעות ואפילו לא אוכל...אולי עם הזמן. בהצלחה...טבעי נורית.

נורית יקרה , עצוב לי היה לקרוא הבוקר את היאוש והכאב שאת חווה כעת , אני לא יכולה לבוא ולאמר לך להמשיך את הטיפולים מהסיבה הפשוטה שאני לפני טיפול IVF ראשון ואיני יודעת בברור מה אני אמורה לעבור ולחוות אני רק בנקודה של תקווה כרגע וחשיבה חיובית , שאני קראתי את מה שאת עברת ועוברת עדיין ירדו לי דמעות מאחר ואני מאמינה שכל מילה תהיה מיותרת , רק מה שנותר לי לאחל לך שתהיי חזקה וליבי איתך, אני יכולה לנסות לעודד אותך בסיפור משפחתי שלי (דודה שלי) היא עברה 15 שנה של טיפולים ולאחר מכן הפסיקה והחליטה לאמץ היא אימצה בן ובת שהם אחת ואחות , והחליטה שיותר היא לא עשוה טיפולים כי יש לה כבר שני ילדים. לאחר 5 שנים של הפסקה סבתא שלי ביקשה ממנה לעשות טיפול אחרון ודי היא לא רצתה לשמוע מזה ובסוף השתכנעה באותו טיפול אחרון היא נקלטה וילדה שני תאומים בן ובת כיום היא מגדלת 4 ילדים היית מאמינה !!! לכן יש תקווה והחיים לא צפויים אולי כדאי להאמין ולחשוב חשיבה חיובית שזה בסוף יגיע וגם את תזכי להיות אמא בעזרת השם אמן!! אני מחבקת אותך עכשיו ומאחלת לך שתזכי גם את למתנה הנפלאה שנקראת אמא, בבקשה אל תרימי ידיים חשבי חיובי ותאמיני בכל ליבך (אפילו שקשה לך עכשיו להאמין ) שיבוא יום וזה יקרה. שוב יש המון סיפורי הצלחה גם לאחר 20 שנה של טיפולים . תהייי חזקה האמיני ותראי שיהיה טוב בסוף. מחבקת אותך ומאחלת לך את כל הטוב שבעולם. נינה

דבר ראשון מאחלת לך שזאת תהיה גם ההפריה שתניב את ההריון המיוחל ושלא תדעי צער מהוא. אצלי זה נכון וגם אני שמעתי על מקרים מאוד בזרים של לא יאומן כמסופר אבל אני בת אדם פשוטה שכל חייה נלחמה בשביל להסיג דברים ואין אני מאמינה בניסים אלה בעבודה קשה לא יודעת מה לעשות זה נכון שיש לי {אני בכללית} עוד השתתפות במימין ל- 3 טיפולים במסגרת פרטית אבל אני לא מאמינה שיצא מזה חר. אפשר היה אולי לשקול מעבר עוד בית חולים או רופא או תרומת ביצית אבל קשר לי להאמין שאכן אני אצליח...

קשה לקרא את המילים שלך ולא להגיב זה כל כך קשה בכלל להבין למה כל זה קורה איך מתגברים? איך ממשייכים כל פעם מחדש?זו שאלה שאנחנו שואלות המון לאחרונה מאחלת לך שתתחזקי ושתבחרי מה שיהיה הכי נכון לך אל תוותרי עם כל הקשיים שבדרך שולחת לך חבוק גדול ריקי

תודה מאחלת לך בהצלחה עם הטיפול הקרוב ובאמת שלא תצטרכי בכלל לערער בשאילו כאילו כלל. אני יהיה בסדר אני כבר מתחילה לחשוב שאולי יש לי נשמה של חתול כל הזמן אני נופלת על הרגלים. כאשר יגמרו הדמעות נראה מה נעשה.

השנים שעברת נשמעות מאוד קשות, ממש בלתי נסבלות. אני מאחלת לך שראש השנה שקרב ובא יהיה התחלה לשנים של אושר והגשמת משאלות. אולי טוב להרפות קצת. לנשום. לנסות להתרכז בדברים אחרים לשם שינוי. מי יודע, אולי משם תבוא הישועה. מאחלת לך מכל הלב, שלמרות הייאוש הרב, תבוא הישועה ומהר, ואיתה אושר אינסופי.

תודה על התמיכה. מקווה שבאמת יהיה לי את הכוח והיכולת למצוא מזור לכאב...אני מריגשה שעולמי חרב עלי והפעם זה לא חורבן זמני אלה סוף העולם. מנסה לאסוף את השברים ומרגישה שאין לי כוח. האמת הגוף שלי כאב מה שלא מוסיף לאופטימיות. טוףףףףףףףףףףףף נעברו את זה... 'שיזוזו' כבר הענינים כדי שאפשר יהיה לראות את השמש...חשוך כאן (-: אני מאחלת לך ולבני ביתך שנה פוריה ומקסימה. שלך נורית.

כותבת ביד אחת (שמאל), ולא ממש מגיעה להתפנות ולכתוב.... רק רציתי שתדעי שליבי יוצא אלייך, שולחת לך חום ואהבה, נועה.

תודה מתוקה. רוצה לכתוב הרבה אבל המילים לא יוצאות לי. רוצה לאומר שאוד היתי רוצה להיות כבר אחרי אבל יודעת שזהו אין אחרי לא רוצה יותר לספור כשלונות נגמרו לי הדמעות אין לי כוח יותר. והינה מסתבר שהתברכתי בכמות הדמעות בלתי נידלת. טוב הולכת לבכות על הכר. נורית.

אני פה עד שמונה בערב, יום עבודה ארוךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךך, מחכה לך. מיה 2

קיבלתי אני אנוח קצת והכנס למסינג'ר. נורית.