שאלה

דיון מתוך פורום  שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומוסקסואלים, ביסקסואלים וא-מיניים

08/10/2013 | 23:12 | מאת: אבא

פרופ' רובינשטיין שלום, בני בן 11 תוך כדי שיחה איתי סיפר שראה תכנית טלוויזיה לילדים. הוא אמר לי במהלך השיחה איזה תכנית יפה, איזה חתיכים הבנים, ממש חתיכים. עניתי לו זה מה זה מעניין אותי? ואיך הבנות ? הם יפות גם כן ? והוא ענה וואלה כן, גם הבנות יפות. יש לציין שמלבד שהוא ילד עדין ורגיש (לא אגרסיבי), לא זכור לי שהוא שיחק בילדותו במשחקי בנות, או שעשה משהו שקשור למגדר הנשי. יש לו חברים, הוא משחק במשחקי בנים, סקייטבורד, גלשן גלים, משחקי בנים במחשב וכד'. שאלתי היא, האם הנושא שעליו הוא שוחח איתי בקשר ל"בנים החתיכים" מעיד על משהו בנוגע לנטיותיו המיניות ? מדוע עניין אותו הבנים החתיכים ולא הבנות החתיכות ?

לקריאה נוספת והעמקה

שלום אבא, קשה מאוד לנבא נטייה מינית, או כל התנהגות אנושית אחרת, על סמך איזו שהיא תופעה בודדת וחד-פעמית. אעיר רק שלא כל ההומוסקסואלים הבוגרים שיחקו בילדותם במשחקי בנות והיו להם חברות ולא חברים. ניכר שאתה מאוד חרד ודאגני לגבי האפשרות שמא בנך מתפתח להיות הומוסקסואל והחרדה הזו הועברה אל בנך בצורה תוקפנית דווקא בנושא שבו הוא זקוק לתמיכתך יותר מכל. התגובה שלך מעבירה מסר שיפוטי, לפיו תאהב את הילד רק בתנאי שיהיה סטרייט, וזאת דווקא כשבנך ביקש להתקרב אליך ולשתף אותך. אני הייתי ממליץ לך להכין את עצמך לאפשרות (שאינה הכרחית ואינה ודאית) שתוכל לקבל את בנך גם אם יתברר שהוא הומוסקסואל וזאת בשני מישורים: (א) לעבד בינך לבין עצמך, בין לבד ובין בעזרת מספר שיחות אצל איש מקצוע, את החרדות שהנושא מעורר אצלך ו-(ב)להתקרב אל הילד בעדינות ולהעביר לו מסר שאתה תמיד תהייה שם בשבילו, תאהב אותו ותתמוך בו. לשם כך, חשוב קודם כל לא להיבהל ולהגיב בתוקפנות ולא לכוון את הילד לשום כיוון כדי ש"יענה את התשובה הנכונה", כפי שעשית, אלא להיות קשוב, לבקש שיספר עוד על התכנית ויותר להקשיב מאשר לדבר. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

09/10/2013 | 12:38 | מאת: אבא

פרופ' גידי שלום, תודה על תשובתך המפורטת. אולי לא הצגתי את הדברים נכון. אני אוהב את הבן שלי ותמיד אוהב אותו בכל סיטואציה שתהייה. השאלה שלי הייתה מכוונת למצב בו רציתי להבין אם שאלתו זו של הילד היא דבר שאופייני לגילו, לבני גילו, או לבנים בכלל (מסיבה של קנאה "אני רוצה להיות חתיך כמוהו) ולאו דווקא בקטע של זהות מינית עתידית

13/10/2013 | 23:16 | מאת: לפרופסור

כולם משליכים החוצה את בעיותהם חרדותיהם. השינוי מתחיל שמסתכלים פנימה. למה כלכך קשה להעביר את העקרון הזה בעולם?

שלום לך, תודה על השאלה החשובה. השלכה היא אחד ממנגנוני ההגנה המרכזיים מפני חרדה ממקור פנימי. הואיל והמציאות החיצונית מציבה גם היא סיבות לא מעטות לחרדה, לעיתים קרובות קשה לנו מאוד להבחין בין סיבות פנימיות לסיבות חיצוניות לחרדה. לכאורה, נוח יותר לאדם לייחס את תכונותיו הבלתי רצויות לזולת וקשה הרבה יותר להביט במראה באומץ מול קשיים כמו דימוי עצמי נמוך, מגבלות אחרות של עצמנו ועוד ועוד. מדהים לעיתים איך אנשים הסובלים מעודף משקל מגלים ביקורתיות, ולעיתים אף לעג, לאנשים אחרים הסובלים מעודף משקל, כאילו הדבר אינו נוגע אליהם כלל, אך לפחות ברגע הלעג והביקורת הם "נחים" לשעה קלה מהתייחסות לבעיה הדומה שלהם. מסיבה זו גם קשה כל כך "להעביר את העיקרון", שכן יש לו ערך הישרדותי בהגנה מפני חרדה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

מנהל פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומוסקסואלים, ביסקסואלים וא-מיניים