שאלה דחופה לדר גלבוע

שלום, אני אישה צעירה (26) ועובדת בתחום הנפש והטיפול בעבודתי לפני כשנתיים הכרתי אישה מבוגרת(58) שגם היא באותו תחום , אנחנו מכירות הרבה זמן ובכול מפגש ישנה תחושה של "אש" בהתחלה זה היה נראה לי יותר קשר אמא ובת כזו-גם התייעצתי איתה רבות, אבל הפעמים האחרונות זה מרגיש לי גם מהצד שלה שזה יותר. האם אני מדמיינת? (לא היה ביננו שום מגע חוץ מחיבוקים פה ושם) יש לציין שאני רווקה והיא נשואה כבר סבתא.. לפעמים אני מרגישה שהיא מתרחקת מפני שהיא מפחדת מהעוצמות שהיא מרגישה. חשבתי להתרחק ממנה כי זה מבלבל אותי. אגב בגדול אני סטרייטית אבל פתאם פה אני מרגישה צורך "להתמזג" איתה כול מגע שלה גורם לי ממש לריגוש גופני. אני גם מרגישה שלה לפעמים. היא גם המון מסתכלת עלי ולא פעם אמרה לי שהיא אוהבת אותי מאד כמו הבת שלה. האם תוכלי להסביר לי מה קרה פה בקשר? ומה לדעתך הדבר הנכון לעשות? והאם לדעתך היא מרגישה כמוני?

שלום רב לינוי, התרשמתי שאת מאד מתלבטת ולא מעט מבולבלת מעומס התחושות המציפות אותך, כפי שאת מעידה על עצמך. אני מבינה שהעוצמות שמציפות אותך גם מפחידות אותך בנושאן את המחשבה שאפשר שהינך לסבית. כמו כן, קיים אצלך, כמובן, החשש שהינך מפרשת שלא כהלכה את רגשות האישה המבוגרת, שכלפיה את חשה מכלול מורכב של רגשות. אכן, זה מצב לא קל. התפתחותה של העדפה המינית מתרחשת בגיל ההתבגרות ואף מוקדם יותר. אי לכך, אדם בוגר יודע היטב מהי העדפתו/נטייתו המינית: הומוסקסואל/לסבית, הטרוסקסואל או ביסקסואל. בגיל ההתבגרות, מן הסתם, עדיין קיימות אפשרויות שונות בטרם גובשו הדברים ויתכנו מעברים שונים. כיום, גיל ההתבגרות הינו מאד מאוחר בהשוואה לדורות קודמים וניתן היה לחשוב שאולי גם בגילך (26) את עדיין מתלבטת בשאלת העדפתך/נטייתך המינית. ואולם, אם זה כך היה הרי שהיית מודעת להתלבטויות עד היום. מאחר שלא ציינת זאת, נותרה האפשרות שאינך לסבית. יחד עם כך, השימוש הלשוני שלך באמירתך: "בגדול אני סטרייטית" מותיר סימן שאלה שדורש הבהרה. אך אולי זה רק שימוש לשוני ואין מאחוריו כלום. את בלבד יכולה לענות על כך. יחד עם כל האמור לעיל, יש מקרים אשר בהם אנשים בוגרים עם העדפה מינית ברורה מתאהבים לפתע בבן אותו מין. למען האמת, זה אופייני לנשים דווקא ובדרך כלל מעיד על מצב נפשי, רגשי שיש בו אף הזדקקות לדמות אם חיובית, תומכת, מקבלת ואוהבת. כך שאני מציעה לך לבדוק את הדבר עם עצמך ואולי אפילו להיוועץ באיש מקצוע. יש אפשרות שהינך זקוקה לקשר החם שאת זוכה לקבל מן האישה המבוגרת שמקבלת אותך בהבנה ובמאור פנים ואפילו רואה בך בת אהובה, ואין לבלבל זאת, עם קשר לסבי של בת זוג שוויונית לכל דבר ועניין. באשר לשאלתך, האם היא מרגישה כמוך, אין לי, כמובן, אפשרות לדעת זאת, אך לעניות דעתי היא נמצאת במקום אחר בחיים וסביר שרגשותיה כלפיך הינם ממקור אחר, כפי שאכן אמרה לך בעצמה. יחד עם כך, ברור, שרק היא תוכל לענות על שאלה זו. התוכלי לאזור אומץ ולפתוח את הנושא בפניה? אולי אם תעשי כן, תוכלי להקל על עצמך, בעצם קבלת תשובה שתאפשר לך להבין את המצב לאשורו. בהצלחה ובברכה, ד"ר דליה גלבוע