התלבטות בזוגיות

שלום ד"ר אני בן 33 אני בארון ואני מרגיש שאני כבר לא ילד ומאוד רוצה להחליט מה אני רוצה בחיים , רק שקשה לי לבחור מה נכון , אני וחבר טוב שלי הפכנו לזוג במשך השנתיים האחרונות, אנחנו מסתדרים מצוין המערכת יחסים לא התחילה מתוך התאהבות , היא איכשהו נוצרה , במהלך התקופה גם לא בדיוק הגדרנו שאנחנו זוג למרות שהיה מובן מאיליו , אנחנו 24 שעות ביחד מסתדרים ונהנים יחד. במהלך התקופה היו לי הרבה סטוצים עם גברים , אך לא יכולתי לתת לעצמי לנסות לקיים קשר אמיתי עם בחור ולהתאהב כי הייתי במעין זוגיות עם החבר הטוב שלי, החבר שלי מאוהב ואוהב אותי . אני בקונפליקט עם עצמי, אני לא מרגיש בתוכי מאוהב בחבר ,אני מרגיש אוהב ,הוא חשוב לי ונוח ונעים לי איתו.הוא רוצה כעת להכנס למערכת יחסים רצינית ואף להקים משפחה , מקובל עליו גם זוגיות פתוחה שאני לא ארגיש חנוק. יש ביננו קשר חזק ונעים אבל עדיין אני לא יודע אם מספיקה רק אהבה ונוחיות ללא שהיתה לי התרגשות והתאהבות בו,החבר הוא לא בדיוק הטעם שלי מבחינת מראה אך אני יודע שאני נמשך אליו כי יש לי זיקפה, הטעם שלי בבחורים שונה ויש אחרים שאני נמשך אליהם מאוד וחסר לי כל ההתרגשות והתאהבות אמיתית בבחור שעושה לי את זה. ההתלבטות שלי , האם להיכנס איתו לזוגיות רצינית להקמת משפחה או להפרד למרות שאנחנו חברים טובים ויהיה קשה להפריד זאת, מצד שני אני יודע שאין הרבה זוגות שמסתדרים מעולה כמונו, ואני מאוד מפחד שאני לא אסתדר בחוץ ואני אפסיד בחור מדהים כמו החבר שלי שדואג ואוהב אותי . ושוב מאידך ,אני פוחד שאני מפסיד את כל ההנאה של להתאהב בבחור שנדלקתי עליו, אולי אני פשוט חי בסרט אני לא יודע, החיים בקהילה לא קלים ורוב הבחורים לא מצליחים להחזיק מערכות יחסים והרבה נותרים לבד. מה הייתי ממליץ לי להכנס למערכת יחסים רצינית או לצאת ממנה עם כל הקושי הכרוך?

שלום יזהר, בכל תהליך של קבלת החלטות יש בחירה ובכל בחירה קיימת תחושת החמצה של האופציות בהן לא בחרנו. נראה לי שהבחירה שאתה עומד בפניה היא בין ביטחון וריגושים. הזוגיות עם חברך מעניקה לך ביטחון והעולם שמסביב קורץ לך בגלל הריגושים. יתר על כן, גם בצד הזוגיות יש לך מקום לריגושים, משום שהזוגיות פתוחה. לדעתי, זהו הסדר אופטימאלי מבחינת שני הצרכים המנוגדים בביטחון ובריגושים. קח בחשבון שדבר אחד הוא להיות בזוגיות וליהנות מהריגושים שבחוץ ודבר לגמרי שונה הוא להיות לבד, להיות ניזון מריגושים ולחזור לבית ריק. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

תודה, על תגובתך , אני רוצה לחדד את התלבטותי, אני מניח כי הבעייתיות אצלי נובעת מהסיבה שהקשר שלי עם החבר התחיל כחברים טובים כשעוד הגדרנו את עצמנו סטרייטים, במשך הזמן יצאנו אחד בפני השני מהארון, והתחלנו במעין זוגיות בה אנחנו יחד רוב הזמן מרגע שחוזרים מהעבודה, , הקשר בינינו כמו שכתבתי מדהים מסתדרים מצויין, החשש שלי הוא שנכנסתי לקשר ללא שהתאהבתי ולמרות העובדה שהוא שונה מהטעם שלי החיצוני בבחורים, מצד שני אני יודע שהוא מאוהב בי אך אני לא מאוהב, מבחינתי מדובר יותר בביטחון ונוחיות , די חסר לי קשר עם בחור שהתאהבתי בו והוא הטעם שלי, מצד שני כמו שכתבתי יש בי פחד גדול לעזוב אותו כי יש בינינו זוגיות מדהימה של הבנה אחד את השני ומסתדרים מצויין ולא בטוח שאמצא זאת עם אחרים , אני לא באמת יודע אם ניתן למצוא קשר חזק כמו של שנינו, קשה לי להחליט אם זה מספיק לי בחיים והאם יגיע יום שאצטער שהמשכתי בקשר או מצד שני שעזבתי את הקשר , סטוצים עם אחרים לא באמת מעניין אותי, חסר לי בחור שאני ארגיש מאוהב בו ותהיה לי התרגשות ממנו. עזור לי להבין יותר האם אני לא בוגר מספיק או שאני הגיוני בהתלבטותי ומה יהיה נכון יותר ?

יזהר שלום, המצב שתארת משקף התלבטות של הרבה אנשים בקשר זוגי, שבו קיים בטחון, אך עם הזמן ובאופן טבעי פוחתים הריגושים. אחת השאלות החשובות בעיניי היא מה יותר חשוב לך. אני אמנם לא בהכרח חושב שאתה חייב לבחור בין שניהם, אך בניגוד למה שיכול להעלות מתשובתו של גידי, אני חושב שלחיות במערכת יחסים פתוחה ולגדל משפחה יכול להיות מצב לא בריא לכל הצדדים שמעורבים. יכול להיות, שיש בך עדיין חלק שלא התבגר ושעדיין משתובב בסטוצים ובריגושים זמניים, ואולי זה גם קשור לעובדה שבגילך אתה עדיין בארון. העובדה שהקשר הזוגי שלך - שטיבו לא ברור לי דיו - אינו נחשף בעיני אחרים מאפשרת לך גם כן להתעלם ממנו, לפרקים, ולמסור את עצמך להתנסויות בלתי מחייבות, אך כפי שנראה מהפנייה שלך, לא מספקות. הייתי מייעץ לך לשמור איתו על קשר, אך להבהיר לעצמך ולו עד כמה אתה באמת נכון להקים איתו משפחה. אם הוא חשוב לך, אולי נכון יותר לתת לו להיות עם מישהו שיוכל להתחייב לו ולילדים שיגיעו בהמשך באופן ממלא יותר. מצד שני, כיוון שלקשר שלכם יש משמעות גם בעיניך, וכיוון שממילא היחסים הצדיים שלך פתוחים בפניו, הייתי משמר איתו את הקשר גם לעתיד.

מודה על תגובתך, כתבת יפה , אני אנסה להפנים וללמוד מתשובתכם , אגב חידדתי את התלבטותי בתגובה נוספת לד"ר יזהר.