מתוסכלת

גידי שלום. אני בת 23 וכבר זמן רב מטרידה אותי אותה בעיה. אינני מצליחה לפתח קשר אינטימי עם שום בן אדם. אני נמשכת לבנות כבר המון זמן ועד עכשיו ,כשרציתי מאוד מישהי היא לא רצתה אותי וכשממש התעקשתי שיצא מזה משהו , היה ביננו סקס חד פעמי ,לא ממצא ולפעמים סתם מביך. בכל הפעמים נפגעתי מאוד כיוון שהצד השני לא רצה משהו רציני ולתווך ארוך כמוני. עוד רצוי לציין שאני בחורה יפה (ממה שאומרים עלי) ויש לי המון מחזרים. אני יודעת שאני יכולה להשיג כמעט כל בן אדם שארצה אבל הבעיה היא שקודם כל: אני נמשכת רק לבחורות יפות במיוחד - נקרא לזה "האידאל" ובנוסף - אני בררנית מאוד גם לגבי האופי של הבחורה למשל אם היא יפה מאוד זה לא מספיק רצוי שהיא תשדר ביטחון עצמי ומוצלחות ... אם יש תכונה שמרתיעה אותי אצל בחורה - זה חוסר ביטחון בשורה התחתונה , אני תמיד מגיעה לאותה נקודה: מתאהבת בסטרייטית (לרב), מגיעה איתה לקשר מיני , לא מצליחה להגיע לאורגזמה למרות שאני נמשכת אליה מאוד, ולא מצליחה לענג אותה . הדבר מתסכל אותי עד כדי כך שלפעמים כבר אין לי כח לרצות אפילו מישהי כי אני יודעת שככה זה יגמר. כמו כן , רצוי לציין שאף פעם לא הגעתי לאורגזמה מיחסי מין , אף פעם לא היה לי קשר רציני/ארוך עם גבר או אישה, אינני נמשכת לגברים כלל וגם : הייתי בטיפול פסיכולוגי במשך שנה ו8 חדשים. מה שפשוט קורה זה שאני מאבדת את החשק תוך כדי האקט המיני. זה לא שאני רוצה להפסיק , בכלל לא , פשוט ההתרגשות נעלמת ואיתה גם התשוקה. אני מקווה שנתתי מספיק פרטים. אני מודה לך מאוד מראש, ואם יש לך צורך שאמסור עוד מידע , אני אשמח מאוד תודה רבה, מוטרדת ומתוסכלת

שלום מוטרדת, המצב שאת מתארת נשמע קשה לפתרון כי לפי תיאורייך, את מחפשת יחסים עם "אידיאל" מושלם, שגם צריך לרצות אותך. כדי לממש יחסים (אפילו רק יחסי מין) יש צורך בניהול משא ומתן בינך לבין עצמך - על מה את מוכנה לוותר ועל מה לא, מה בבת הזוג מפצה על חוסר מושלמותה החיצוני ומה לא וכדומה. במקרה שלך, כנראה משום שאינך מקבלת את עצמך וכנראה משום שאת מצפה מעצמך להיות מושלמת, את נמשכת אך ורק ל"אידיאלים" ולא לבחורות או נשים "בשר ודם". לכן גם כשאת מצליחה להשיג "אובייקט" כזה, אינך באה על סיפוקך, שכן אין אינטראקציה, אין דיאלוג בין שני בני-אדם. אינני ממעיט בערכו של המראה החיצוני במשיכה הראשונית, אך כשמעמידים אותו כתנאי אחד ויחיד ומקצינים אותו ברמה שאת מתארת, הוא הופך להיות בלתי-אפשרי וגם כשהוא אפשר, עפ"י עדותך שלך, הוא אינו מהנה. המלצתי היא לחזור לטיפול פסיכולוגי אצל אותו מטפל או מטפלת או אצל מטפל אחר כדי לעזור לך לקבל את עצמך ועקב כך, להיות יותר גמישה בבחירת בת-זוג. ייתכן מאוד שכדאי להוסיף טיפול קבוצתי על הטיפול הפרטני כדי שתהייה לך הזדמנות לקבל משוב מבני גילך על המסרים שאת משדרת לסביבה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.zarut.com/shrink-friendly