סתם עייפה לעייפה

נשארתי קצת בלי אוויר בלי כוחות אפילו פגיעה אסור בתכלית האיסור לתת הכל מתוך הנשמה צריך לשמור מאוד על הרגשות ועל האני שלי ככל שתתני יותר כך תיפגעי יותר אני טיפשה שלא לומדת מטעויות העבר,,,,,,,,,,,,, סתם טיפשה טיפשה טיפשה טיפשה

חטוליתי נשמה. בהרגשה שלי וכמו שאני מבינה את זה, לתת זה תמיד טוב. לתת מכל הנשמה אפילו יותר טוב. זה לא מובן מאליו שאת כזאת, להפך זה מייחד אותך. ואולי את כזאת כי כשאת היית צריכה שיתנו לך מכל הנשמה, לא היה שם מי שיתן לך. את נותנת כי את יודעת איך זה מרגיש כשלא מקבלים את זה. הבעיה היא שהיות והגבולות שלנו נפרצו, אין לנו גבולות בשום דבר, ולכן אנחנו נעים בין שני קצוות, או הכל או כלום. חסר הבלנס, חסר האמצע, הגוונים האפורים שבנתינה, שהם אילו שיודעים לשמור עלינו שלא ניפגע. לכן מתוקה שלי, את לא טיפשה, אלא אישה טובת לב שאוהבת לתת, וזה טוב. הלמידה צריכה להיות בנושא של הגבולות, וכך נלמד לשמור על עצמינו..... זאת לא טעות לתת, אלא פשוט צריך ללמוד איך לתת מכל הלב ועדיין לראות גם את עצמינו בתוך הנתינה הזאת, כי כשנותנים זה גם נותן לנו בחזרה, וכשיודעים את הגבול זה שומר עלינו..... אוהבת אותך ומחבקת. שלך - מציאות אחרת

את לגמרי צודקת אני יודעת בראש שכך צריך לנהוג כי זה הדבר הנכון אבל לא תמיד אני גם זוכרת וכשאני ממשיכה להיות מה שאני תמיד אני רק נפגעת שוב ושוב חוזרת ואומרת לעצמי שמרי על עצמך , אל תפליגי בלי גבולות אבל זה חזק ממני באמת שזה חזק ממני חשבתי שכבר השכלתי להציב גבולות מסתבר שממש לא כך ששוב אני מוצאת את עצמי נפגעת שוב ושוב מחדש אני לא כועסת על האחרים כועסת רק על עצמי שלא לומדת לקח לכן מרגישה שאני טיפשה תודה נשמה יקרה ואהובה שלי על כל המילים החמות והמבינות שלך אוהבת אותך המון חטולית

טוביקרהאני לראותך באמת שהתגעגענו.... הפזמון הזה מוכר לי.... את נותנת את הנשמה ... ונפגעת מצטערת... זכרי לשמור על עצמך! דואגת אידה מומחית לטיפול בנפגעות תקיפה מינית

נכון, גם את צודקת הפזמון שלי לא משתנה אולי בגלל שמאוד קשה לי לשנות את ההרגלים שלי לצערי אני לא תמיד זוכרת לשמור על עצמי לצערי ההרגלים שלי מושרשים כל כך עמוק שלפעמים מרגיש לי שאני טובעת בהם כשאני חושבת שהתקדמתי ולו בקצת באה המציאות וטופחת לי על הפנים בגלל זה אני מרגישה שאני טיפשה טיפשה שלא לומדת קח רק כשזה כבר מאוחר מידי

התגעגעתי המון אבל את לא טיפשה את אישה מדהימה .. בעלת לב ענק צודקות כולן לפניי ועוד קצת חומר למחשבה ... אני יודעת שאת אישה מאמינה את יודעת בודאי שלפני ראש חודש יש אנרגיות מאוד חזקות לטוב או לרע ... ברגע שנתת מתוך הנשמה את לא טיפשה היית שם כי היה בך את הצורך לתת וזה בסדר גם אם זה לא חזר כפי שחשבת שראוי היה להיות זה מקום של למידה והתקדמות ..לפעמים הקושי הוא לא רק בהצבת הגבולות לעצמינו לעיתים קשה לנו מול מניפולציות וטריגרים של אחרים ואנחנו נותנות ללא גבול .. אף אחד לא אשם זה עיניין של לשנות קו מחשבה ולהיות במקום שרואה גם את עצמך ...אוהבת ומחבקת ומאמינה בך

התגעגעתי המון ,מעבר למילים שאוכל לתאר ואם לא נכנסתי הרי שזה רק בגלל כמו שאת אומרת "הלב הענק" לא יודעת אם אוכל לשחזר את הפעם הראשונה שכתבתי ונעלם לי לפני שעשיתי שלח הבעיה שלי היא בדיוק זו-שאני לא זוכרת אני לא לומדת מטעויות שעשיתי ולכן מרגיש לי שאני טיפשה אני לא עושה על מנת לקבל בחזרה אני עושה דברים כהרגלי ואחר כך -שוב נפגעת הבן שלי בא וסיפר לי בסוד שאשתו הטריה-מזה 9 חודשים כמעט ונאנסה ע"י 3 האחים שלה מאז היא אינה בוטחת באף אחד קשה לה ליצור קשר עם אנשים סביבה שהיא רגישה באופן מיוחד ומהר מאוד נפגעת כבר הייתי בסרט הזה וכמובן שאני יודעת אייך היא מרגישה אני לא בנדם שישפוט אחרים לא על התנהגות שלהם ובטח לא על הרגשות שלהם הוא שאל אם אני יכולה להתיחס בהבנה למצב שלה את בטח מבינה איפה זה נגע בי נכון? האם יכולתי להיות פחות ממה שאני בכל מצב? האם יכולתי להיות פחות מבינה ואמפטית כלפיה? עברו הימים והשבועות-הם גרו אצלי בבית כי בנתיים הם עזבו את הבית שגרו בו אחרי הקו הירוק ושכרו בית קרוב אלי מרוב שהייתי עסוקה בהם ובצרכים שלהם החיים תפסו מן שיגרה חדשה שאליה התרגלתי די מהר אם לא הבן שלי הצעיר שגם הוא עדיין גר בבית עם החברה שלו לא הייתי שמה לב שמתחת לאף שלי עובדות מניפולציות בכל מיני כותרות כולל הטריגרים שלה מאוחר מידי הבנתי את הדברים-וכהרגלי בקודש נפגעתי ועכשיו ברצינות יקירתי אייך בדיוק אני אמורה לשנות קו מחשבה ולראות את עצמי מתי ואיפה יש לי זמן לראות ,להבחין בדברים שקורים מתחת לאף שלי עכשיו את מבינה למה אני מרגישה טיפשה??????? תודה לך מובחרת שלי בהמון אהבה חטולית

שולחת לך כוח!! ואהבה.

המון תודה על הכוח שאת שולחת תמיד נחוץ ותמיד בזמן בהמון אהבה חטולית