החיים בצל הפגיעה.. ט' אם סוף טוב..

אחרי המון זמן שלא הייתי כאן.. נכנסת לעיתים, לראות מה חדש, מה קורה ומה השתנה.... החלטתי לשבת ולכתוב קצת עליי, כיום.. לאחר שנים של התמודדות עם הפגיעה.. יעידו על כך כמה נשים יקרות כאן בפורום, עד כמה חיי לא נראו חיי בשנים הראשונות, לאחר חשיפת סיפור חיי. זוכרת שבשנת 2004 או 05' הגעתי לאידה .. בוכה ודמעות של "דם" זלגו מעיניי.. "זה לא יכול להיות שאני חלק מהסטטיסטיקה" מה גם אני? לאט לאט התחלתי טיפול (הייתי אנטי טיפול) נוסעת בהתמדה פעמיים בשבוע עד הקליניקה.. (זה היה רחוק) מרגישה כאבים עצומים,שאי אפשר לתאר במילים.. לאחר שנת טיפול, נאלצתי לעזוב את הטיפול, ועברתי למטפלת אחרת.. אם הזמן, התחיל גם הפגיעה העצמית.. רק להרוס ולהשחית רק לפצוע ובעיקר לא רציתי להרגיש.. ואז התחילו לי טיפול תרופתי (הייתי אנטי כדורים) לא ממש עזר, כי היו צריכים להתאים לי כדורים ובמינונים שונים.. והתייאשתי.. כל הזמן ראיתי רק שחור בעיניים.. כל הזמן חיפשתי דרכים איך לא להיות פה,בעולם.. כו, ואז התחלתי לנסות להתאבד.. שוב כדורים, ושוב בית חולים,שטיפות קיבה.... ושוב.. אין אור.. אין אוויר.. ואיפה האור בקצה המנהרה שכולם מדברים עליו?! שנים שייחלתי לעצמי לא לקום בבוקר.. לא לראות את מי שפגע בי ולא לשמוע.. אם הזמן, ואם נסיונות ההתאבדות, מצאתי את עצמי באישפוז.. (הייתי אנטי אישפוז) כן כל הדברים שהייתי אנטי אליהם, בסופו של דבר קרו.. אשפוז קצר לא ארוך.. אבל אשפוז טוב.. יצאתי משם למטפלת מדהימה.. 3 שנים של טיפול איתה, ואני אחרת לגמריי.... לקראת השנה האחרונה, התחלתי לצאת אם מישהו, 8 חוד' של קשר טוב.. בריא .. יציב.. נטול מריבות\צעקות.. קשר של אימון הדדי .. אומנם זה נגמר, אך גם הפרידה ממנו נגמרה בטוב.. אך הקשר הזה, חיבר אותי לעצמי.. אם פעם אמרתי "איך אי פעם אהיה עם גבר" "איך אי פעם אלך לבדיקה גניקולוגית" עשיתי זאת כמו גדולה.. בהתחלה היה קשה.. אבל אם הזמן.. נראה שאני דרשתי יותר ממנו.. ובדיקה גניקולוגית, הייתי חייבת.. ולא היה לי כוח לחכות לרופאה.. כמו גדולה קפצתי למים.. מה שנקרא.. ונבדקתי ע"י רופא.. וכיום, השלמתי אם מי שפגע בי. . מידיי פעם מדברת איתו.. לא יותר מידיי.. זה גם תהליך שעברתי עם עצמי.. כשאנשים היו אומרים לי, שאפשר לחיות אם זה, לא האמנתי.. כיום אני יודעת, שאפשר לחיות בצל הפגיעה.. הפגיעה לא נעלמת הזכרונות עוד נשארים הטראומות עוד קיימות אבל זה אפשרי לחיות , ולחיות טוב!!!! כרגע אני בלי טיפול (מדצמבר) חופשת לידה של המטפלת.. בתקווה שתחזור.. אני מניחה שאלו יהיו מפגשי סיכום, וזהו.. ובאשר לאקס, נכון .. נפרדנו, וקשה לי .. ככ קשה שהיו ימים שלא היה לי אוויר.. אבל יש לי מטפלת שעוסקת בדיקור סיני, היא הצילה אותי ואני חיה.. :) יש ימים קשים, עדיין יש זמנים קשים.. לא תמיד הכל ורוד ונוצץ.. אבל המסר שלי אליכן, בנות יקרות.... אפשר לחיות ולחיות טוב יותר!! שלכן ואיתכן.. Bubaa אם תרצו לקרא עליי תכתבו ברשת : "בובה על במה" רק שתבינו יותר מאיזה מקומות חשוכים צמחתי למי שאני היום.. יום נפלא ובשורות טובות

כמו שאני אומרת תמיד החיים יפים הללוייה תודה בובה זה בדיוק מה שהייתי צריכה שזה בסדר לאהוב וזה בסדר לחיות וזה בסדר לראות פריחה ולהגיד ולהרגיש שהחיים יפים ויחד עם זה לכאוב ולכעוס ולהרגיש וזה לא בריחה מהכאב כשאני שמחה וזאת אני ולא בריחה ממי שאני והכי חשוב אני זה לא הפגיעה גם אם היא ארוכת שנים אני הרבה יותר המון המון תודה בובה מדהימה

איזה כייף לקרוא אותך ולשמוע על איך שעשית דרך ומסע לקראת שיחרור משדי העבר!! זה נותן לי המון תקווה -תודה!!

עכשיו כשאני חושבת על זה, אז נגיד אם תמיד, לכל מקום שהייתי הולכת זה היה "אני בובה ואני נפגעת גילוי עריות" היום זה "אני בובה" (!) גם במקום העבודה החדש והאהוב שלי.. (חדר לידה) זה פשוט לא הולך איתי לכל מקום.. זה בראש ובראשונה, אני ! ושמחתי לקרא אותך, בוחרת יקרה.. ותודה לך על תגובתך, שמחממת את הלב .. יומקסים

היאגדולה יא יודעת מה היא אומרת.... הובנה יקרה את באמת גדולה וכל הכבוד לך על הדרך הלא פשוטה והנרגשת הניצחון!!! כל הכבוד שאת משתפת ובטוחה שנותנת ומחזקת כאן הרבה בנות!!! חשוב חשוב לשמוע, לדעת, לזכור שאפשר אחרת! אפשר לחיות לא רק לשרוד לחיות ולהנות יותר ופחות בעיקר לחיות באיכות חיים. אל תוותרו אל תתנו לקולות שמורדים לקחת אותכן מטה חזקו ואמצו אל תהססו לבקש ולקבל עזרה מחזקת ומודה לך בובה אידה מומחית בטיפול בנפגעות תקיפה מינית פסיכותרפיסטית MSW אור הנפש

תודה רבה על התגובה.. ריגשת אותי. והחזרת אותי לימים ההם.... החשוכים.. שלא האמנתי שאפשר אחרת.. והמה אני כאן, חיה. נושמת. ובעיקר מודה שאפשר אחרת. תודה לך על הימים שהיית שם עבורי. את חלק עיקרי בתהליך..

אני גם עברתי ועוברת תהליך מחזקת אותך להמשך

כמה טוב לשמוע מימך ועוד בשורות כל כך טובות. כל הכבוד לך ושמחה בשבילך שהגעת אל הקום הזה, שאת יכולה לשים את הפגיעה בצד, לא לשכוח אבל לחיות חיים טובים לצידה למרות שיש גם כאבים וקשיים. שמחה מאד בשבילך ומודה לך ששיתפת. מאחלת לך שהטוב יהיה תמיד הדומיננטי בחייך, ושתמיד תמשיכי לראות את האור בכל ותחיי את כל הטוב שמגיע לך לחוות. תודה, שלך - מציאות אחרת

מציאות יקרה תודה לך מאחלת גם לך ולכל הנשים היקרות כאן בפורום,ובכלל להצליח לראות קצת אור!!!! ולהבין שאפשר לחיות אחרת.. חיבוק