נמאס לי מהכל טריגר

נמאס לי כבר מהמריבות בבית נמאס לי כבר לשמוע שאני כל הזמן אשמה נמאס לי לשמוע כמה אני לא בסדר נמאס לי מהטון המזלזל מהאלימות המילולית נמאס לי מהפחדים שלי נמאס לי כי הוא צודק כי עם היה לי אומץ לא הייתי כאן יותר נמאס לי שאני לא רוצה לפרק נמאס לי שאני נכנעת נמאס לי שאני נשארת נמאס לי שהוא כמו שני אנשים בבן אדם אחד מצד אחד מלאך מצד שני שטן כמו שהוא קורא לי . עם אני שטן למה אתה איתי אבל גם אני נשארת אז מה זה אומר עלי . בקיצור נמאס לי מהמילכוד ועוד יותר נוספה לזה ההרגשה בערב חג שאני לא מכירה דרך אחרת בזכות אחי היקר והורי התומכים . מדברת עם אמא שלי בערב חג להגיד לה שנה טובה דמעות חונקות את גרוני והיא לא מרגישה ואני לא אומרת מילה מה השתנה כלום עדין אי אפשר להגיד כלום עדין הבחירות שלי וההחלטות שלי ממקום לא נכון אז אולי הוא צודק ואלי באמת אני זאת שלא בסדר וזאת שתמיד אשמה . נמאס לי מרגישה שעם כל האופטימיות הרגילה שלי מוכנה להגיד שלום לעולם די נמאס לי כמה עוד אפשר לסבול . אבל גם זה אני פחדנית ואין לי האומץ לעשות מתפללת לאלוהים שיקח אותי אליו בדרך מיוחדת אין לי כוח יותר להלחם לחיים טובים יותר בשביל עצמי . ואני יודעת שאני אקרא את זה מחר ואחשוב נו טוב הגל עבר אבל זה עד הפעם הבאה ,ועוד פעם ועוד פעם לא נגמר לעולם כאילו נולדתי לסבול ולשתוק. אוהבת אותכן אל תדאגו לי זה יעבור לי עד מחר ...או עד הפעם הבאה

מה הפלא שנמאס לך לכל אחת אחרת גם היה נמאס מכל כך הרבה ביקורות פוגעות ומעליבות כאלה כבר מזמן אייך את ממשיכה לסבול את זה ? כוחו של הרגל כל מי שמתעללים בו נפשית במשך תקופה מאוד ארוכה לומד לחיות עם זה או שמתפוצץ מזה ואת ממשיכה להיחנק מזה כי אין לך כוח נפשי לקום ולצעוק לכולם בפנים שיסתמו כבר את הפה שלהם שלא מענין אותך יותר לשמוע או להתחזות לחירשת התקפה היא השיטה הכי טובה כדי לשתק מישהו ואותך תמיד מתקיפים מה היה קורה למשל אם פתאום היית מחזירה להם באותו מטבע? על כל עלבון להשליך עליהם עלבון חזרה וכו' את חושבת שזה לא היה מפתיע אותם ? זה לא דורש ממך כלום רק לענות בחזרה -כמו בומרנג ולא להרים ידיים הכל היה הולך ומצטמצם קח קונים חרות דיבור וגורמים גם לאחרים להקשיב אולי היה כואב פחות יקירתי -זו לא חוכמה לא להיות כאן והוא בכלל לא צודק בשום דבר אל תמהרי לומר שלום לעולם כי העולם עדיין לא מוכן להיפרד מימך גם אני לא מוכנה עדיין להיפרד ממך רק לומדת להתחיל להכיר אותך ועוד דבר מאוד חשוב פחדנות היא לא תמיד תכונה שלילית הרבה פעמים היא זהה לזהירות אם נמאס לך -תתחילי לירות בהם מילים שיפילו אותם הם אינם חסים עליך אל תחוסי עליהם גם אם עד מחר יעבור התקף הזעם שלך אולי כדאי שתחשבי על שינוי אסתרתגי חדש שנה חדשה מתחדשת עלינו וזה כולל אותך אולי זו יכולה להיות את החדשה ? מה את אומרת ? אוהבת חטולית

מצטערת שרע לך שאת חלשה מולו שהוא קורא לך שטן את צריכה להתחזק מולו ומה להתחזק מולו! גםודם כל פיסית זה נשמע אולי נאיבי אבל, תעשי כושר כמה פעמים בשבוע תחזקי את עצמך פיסית, נפשית בשביל עצמך את צריכה הרבה כוחות שכנראה חסרים לך כושר ייתן לך חוזק פיסי ואחכ גם ביטחון עצמי שהנה את מתחזקת! שתהליך טוב קורה לך ואז זה ייתן לך פרספרטיבה אחרת על חייך... ונראה מה תוכלי לעשות.. קודם כל תתחזקי ואז תוכלי להחליט. כל עוד את חלשלושית את בתוך זה. וקשה לך.. כושר נותן לך דימוי שאת אישה חזקה ולא! אל תסבלי ותשתקי! לא!

אני חושבת שאני יכולה לענות לך על כל השאלות ששאלת מניסיוני, למרות שלפעמים אני עצמי נופלת לתוך המילכוד הזה בעצמי. אני מבינה שנימאס לך ומכירה את ההרגשה מעצמי. אני חושבת שאת נשארת כי עמוק עמוק בפנים את יודעת שאת בסדר ואת רוצה להוכיח לו שזה אכן כך. יש לך ילדים שזקוקים לך ואת רוצה להיות שם בשבילם... נמאס לך כי מעולם לא באמת ראו אותך. הוריך לא ראו שאת סובלת, בבחינת מה שלא רואים לא קיים ויעלם. לא קיבלת את התמיכה שלה היית זקוקה. היום התמיכה הזאת חסרה לך מבפנים כי לפעמים זה מרגיש כמו שהכוחות נגמרו ובמקום הזה אנשים שקיבלו תמיכה מהוריהם נכנסים לסטטוס של טייס אוטומטי ומתחזקים מהתמיכה הזאת. לנו לא הייתה תמיכה שכזאת ולכן הטייס האוטומטי לא עובד. ובאשר ללדעת שאת בסדר, אילו היית מקבלת את החיזוקים האלה כילדה היית יודעת את זה באופן קבוע וסטטי היום. היות ולא קיבלת את זה את נופלת לפעמים לבורות האלה ומאמינה בכך שאת לא בסדר. שוב הטייס האוטומטי לא עובד ולא עוזר לך לדעת שאת בסדר ושלאף אחד אין זכות לפגוע בך ויהי מה ולא משנה מה. ברגע שתאמיני בזה מבפנים לא תזדקקי לאישורים מבחוץ שזה אכן כך וברגע הזה את לא תיפלי ממילים שנאמרות לך. וזה שאת לא עושה מעשה כדי לגמור מיזה רק מראה כמה כוחות יש לך ובך, כי את רוצה ויודעת שלא מגיע לך לסבול, אלא שמגיע לך רק טוב מעצם היותך ותו לא. את אנושית ולכן רוצה לחיות והרצון הפנימי הזה הוא שנותן לך את הכוח להמשיך. את לא אשמה ואת בסדר, כי את עובדת קשה מאד כדי להשיג והשגת המון דברים שאחרים רק יכולים לחלום עליהם, ואין לאף אחד את היכולת לקחת את זה מימך. ואני מדברת על גידול הילדים, הלימודים, העבודה. כל זה שלך ולא מובן מאליו בכלל ואף אחד לא יכול לקחת את זה מימך. והוא, הוא עצמו לא הגיע לזה לכן הוא תוקף, בבחינת ההגנה הכי טובה היא התקפה, אלא שהאמת היא לא האמת שלו, אלא האמת שלך ואת יודעת אותה. מקווה שתחזרי לעצמך מהר וברגע שתאמיני בעצמך מבפנים ותערכי את עצמך בזכות ההשגים שלך גם הוא וכולם יעריכו אותך, כי את לא תהיי מוכנה להתפשר על פחות. אוהבת אותך ומחבקת, שלך - מציאות אחרת

אני מאוד חזקה ואני עונה והוא יודע שלא כדאי לא להתחיל איתי . אני כבר לא בוכה לידו אבל אני נפגעת ואני אומרת את זה . העניין הוא שזה תמיד מתחיל משום מקום מאיזו מילה שאמרתי אולי בלי לחשוב או בצחוק או שהוא הבין לא נכון . מתחיל מסתם משהו שהוא נפגע ממנו ,כבר לא יודעת מה לחשוב או להגיב ,לא בטוחה שאני רוצה לפרק חושבת שבטוח יש משהו בדבריו שכשאני אומרת משהו זה גורם לו להתנהג ככה ,לא שזה מצדיק זה אומר שיש מקומות לשפר אצלי אני לא אשנה אותו רק את עצמי ולא בטוחה שאני רוצה כבר להתאמץ בשביל הקשר הזה . ככל מה שאני חושבת בראש זה רק רע על הבן אדם זה מה שאני שולחת ליקום ומה שאני מקבלת חזרה ואין לי כוח וחשק לחשוב חיובי , ונוסף לזה כמו שאמרתי ההבנה שכל צורת ההתנהגות שלי נשארה בת 10 אז באמת יש משהו בי בלתי נסבל ,שונאת את אחי לא בגלל מה שהוא עשה לי בגלל היצור שנהייתי בגלל זה . אוהבת אתכן ותודה שאתן כאן

ראשית ה"ייצור" שיצא מימך בגלל מה שאחיך עשה לך מאד אהוב עלי. אוהבת אותך ככה בדיוק ובדיוק כמו שאת. אומרים שהפרחים הכי יפים גדלים על הרבה חארה, כך שאת פרח מקסים ומדהים... באשר לשיפורים, תמיד יהיה לנו מה לשפר, עד סוף החיים, וכשלא יהיה החיים ייסתיימו. הם לא ייסתיימו עד שלא נסיים את העבודה הזאת על עצמינו. אין שום דבר שאת אומרת או עושה שמצדיק שמישהו אחר יפגע בך, ובקטע הזה הבעל שלך צריך ללמוד להשתפר. כמובן שאם הוא יבחר לא לעשות כלום לא ישתנה כלום... ויחד עם זאת את לא אשמה בשום צורה בשום התנהגות שלו. ההתנהלות שלו לא נובעת מדברים שאת עושה או אומרת אלא היא בחירה שלו בכל מאת האחוזים. הוא לא יודע להשתלט על עצמו. צורת ההתנהגות שלך היא לא של ילדה בת 10 אלא שהילדה שבתוכך ניפגעה בגיל הזה והיום היא דורשת את החמלה שלך ואת ההתייחסות וההבנה שלך שאותה היא לא יכלה לקבל אז. מגיע לך שתפרגני לעצמך ולא שתענישי את עצמך ותאשימי את עצמך על התנהגויות של אחרים כלפייך... אוהבת אותך ומחבקת בכל ליבי, שלך - מציאות אחרת

שמחה שחידדת שאת לא חלשה! מזדהה עם מה שמציאות כותבת לך. שאת לא אשמה בהתנהגות שלו. זה שהוא בוחר להתנהג ככה כלפייך זה כי הוא כזה! לא כי את לדברייך עדיין ילדה וכל זה. ואני לא רואה בזה דבר בלתי נסבל או דוחה באישיות שלך!!! חבל שאת חושבת ככה או שנותנים לך לחשוב ככה. מי שאוהב אותך באמת יאהב אותך גם ככה! וגם את הילדה שבך. אגב, אני יכולה להזדהות עם זה מאוד כי גם אצלי זה קורה לעיתים קרובות שתחושת הילדה משתלטת עליי "סמויה המופרע"ת חחחח לפעמים גם אי אפשר לעצור אותה.. עדיין זה לא אומר שאם אנחנו כאלה אז ראוי שיתעללו בנו, וזה בסדר! אם הקשר שלך עם בעלך חשוב לך ואת לו אפשר להתגבר על קשיים יש טיפול זוגי זה לא קל להיות בן זוג של נפגעת גם אני משגעת את בעלי לא תמיד עומדת בקריטריונים של אישה לפעמים יותר של ילדה וככה הוא רואה אותי זה לא ממש קשר שוויוני.. אבל ככה זה. וצריך ללמוד לקבל את זה סמויה

מה שלומך היום? מצטערת שקשה והכל נמאס שהתמודדות היא כל כך קשה יום יום רגע רגע המילכוד שאת חשה שאת בתוך ויש מי שמוסיף לא מבין...פוגע לא איתך... אני מרגישה שהכל קשה מסביב ומה שהכי קשה.... זה שאת מרגישה לבד לבד מתמודדת לבד עם כל הכאב התמודדות ... את אכן חזקה ואמיצה מאוד אין לי ספק בכך שמרי על עצמך עשי דברים שנכונים לך שעושים לך טוב מחזקת ואיתך אידה עו"ס MSW נפגעות תקיפה מינית