זהו

מאז אותו ויכוח ועוד כמה אמירות שלא חסכתי מרעותיי למרות שהכל נגמר המשקעים נותרו אני..רואה שיש כאן בעיית מקום מכל מקום צצה על זה תלונה וכנראה לא סתם.. המקום מלחיץ מעורער לא כמו שהיה פעם מוגן ובטוח הבנות רוצות להתבטא לשתף אבל פוחדות אני מרגישה אשמה בכך *ויש לי יד בדבר* לא התכוונתי לעשות את זה, כמובן אבל עשיתי את זה אני מודה אני פגעתי באותה הודעה ל.. והתווכחתי עם..משתתפת קבועה ו..כן.. יש לי יכולות מילוליות.. אבל אני ו.. מזמן השלמנו ..והפכנו אפילו לחברות הויכוחים דעכו ועדיין.. יש עם זה בעייה המקום מעורער ו.. הבעייה היא- אני עצם היותי פה מערער אני אמרתי פעם שאם יומאחד אם הרסן של סמויה ישתחרר הוא תעוף מכאן! *וזה לא היה בצחוק* היא (אני) מסוגלת להגיד דברים קשים מאוד וכך זה פחות או יותר זה נראה - בלי לעדן עשיתי את זה מודה באשמה אני לא מתאימה לכאן ובטח שלא לקבוצה אני לא מתכוונת וגם אין לי פרצוף להגיע אני אשמה מידי היו כל-כך טובים אליי אבל אני הייתי חייבת להרוס אני ידעתי את זה מראש שקבוצה כזאת לא מתאימה לי ושאני סתם תופסת מקום של מי שבאמת זקוקות לכך.. *אל תסלחו לי על כלום!* אני הולכתי אתכן שולל בידידותיות שלי ומסתבר שאני הכי.. אני מחזירה לכן את המקום קחו את המקום הזה ממני אני לא אגיד יותר כלום אני לא יסעיר אני לא יערער את הביטחון של הקן החמים המוגן והבטוח אני לא יאכזב אני לא כלום! אתן יכולות להיות בטוחות שוב! ולנשום לרווחה.. למרות הכל, מעצם היותי מי שאני *לא מגיעה לי תמיכה* אני כנראה גם לא נמצאת במקום הזה אז בשביל מה?! להרוס לאחרים מה שנבנה בעמל רב? המקום יחזור למה שהוא היה בלעדיי אחלום לנצח מופע הארנבות של ד"ר קספר זה לא שאני לבד אין אף אחד, אין אף אחד זה לא שאני מודאג כולם דומים אצלי ביד גם אם שוב אעצום את עיני השמש תזרח כולם יחיו כאן טוב גם בלעדי גם אם לא הייתי בכלל הבוקר יבוא העולם גדול מדי אלי העולם יפה מדי אולי אני אחלום לנצח אולי אחלום לנצח אני אחלום לנצח ודיי, בהודעתי זו אני לא מתכוונת לערער אף אחד רק להחזיר את המקום שניתן לי באמונה שלמה אך אני בגדתי בו במובן מסויים לא ששיקרתי בקשר אליי רק.. *ערערתי אותו* אז אני מחזירה לכן את המקום והולכת.. ולא שזה קל לי *זה קשה* כי בכל זאת הייתה לי איזה שייכות לכאן אבל זהו זה נגמר סמויה

העומס ותחושת הערעור אלו הן תחושות פנימיות ולא באמת קשורות למה שקורה כרגע בפורום הם תוצאה של הסיטואציה המלחיצה שנוצרה ולוקח זמן עד שהדברים נרגעים בפנים זו לא את אל תייחסי את הדברים הנכתבים לעצמך את היית רק חלק מהסיטואציה שכולנו לקחנו חלק בה את ניסית לעשות ועדיין מנסה את המקסימום שאת יכולה כדי להגן על המקום כדי שהמקום ירגיש בטוח לכולן גם לעצמך וזה בסדר שכתבת את מה שאת מרגישה כמו שאני כתבתי בתגובה את מה שאני מרגישה סיטואציות קשות נוצרות בכל קבוצה של אנשים זה דבר טבעי מתגברים על זה פותרים את הדברים וממשיכים הלאה סיטואציות כאלה רק מצמיחות בסופו של דבר כי כולנו לומדים מהן מקווה שתצליחי להתגבר על התחושה הרעה שנוצרה לך ותישארי כאן וגם תמשיכי לבוא לקבוצה המקום הזה שלך באותה מידה כמו שהוא של שאר הבנות ומגיע לך לקבל תמיכה לא פחות מאשר לכל אחת אחרת שכאן את חלק חשוב ומשמעותי מהפורום ומהקבוצה וזה שלפעמים את נסערת ומתפרצת אז מי לא?! זה לא הופך אותך לאדם אחר ממה שהיית לפני כמה ימים... נראה לי שכדאי שאחזור לכתיבת הדוחות אחרת לא ישאר לי בכלל זמן לישון :/ שיהיה לילה טוב תעשי לך קפה תקחי עוגיה תעשי כמה נשימות עמוקות... .....ותרגישי יותר טוב!..... שחף

שחף צודקת בכל מילה שהיא כתבה חק'וקה בסלע יש לך פה זכות כמו כולם וכולם אוהבים אותך מאד.ילדה של אף אחד.

מה פתאום מאיפה זה בא לך את היחידה שנותנת פה לבנות כוחות יותר מכולם אני חייבת לומר לך אני כותבת לך ואני ממש בוכה כמו ילדה קטנה אני כל כך אוהבת אותך נשמה טובה שלי. את יקרה פה לכולם כמו כל הבנות פה אפילו יותר.קראתי את מה שכתבת ומררתי בבכי כמו אדיוטית.עם את לא תהיה פה אני לא יהיה פה ואני מאמינה שעוד בנות לא ירצו להיות פה את נשמה יקרה מאד פה באתר לכולןןןןןןןןןןןן.מאמי מה ניסגר איתך עם משהי הרסה פה את האתר זה אני וממש ממש לא את ועם כבר אומרים את האמת אז אני צריכה לסתום את הפה הגדול והתוקפני שלי.ואני מגעילה וגסה ואת גוזל רך נעים יפה וטוב.ואני הרסתי את השקט והשלווה פה ואת חוסר הבטחון אני אני לא אתתתת מה פתאום אוףףףףףףףף.את שייכת לכאן כמו כולם ואף יותר ואל תכניסי לעצמך שטיות כי אני יתעצבן ויקרא לדובי הגרזלי חחחחחחחח מאמי די את עושה אותי נורא עצובה שאת כותבת ואומרת ככה על עצמך .כי רק את הוצאת אותי מתוך הרעל הזה שהיה בי והכעסים והרגעת אותי ונתת לי בטחון ובלב שלם אני מאמינה שלעוד הרבה בנות כאן.וזה מקום פה לכולנו וגם לי ולאחרות יש רגעים קשים ולא מסבירים נכון את עצמנו ולפעמים סתם רוצים לשחרר קיטור וזה בסדר גמור את פה כמו כולם .המקום פה מוגן וחמים וטוב כל עוד את פה יקרה שלי.סמויה אל תלכי בבקשה מימך אל תלכי לי ותעני לי בבקשה מימך אני ועוד זקוקות לך.אוהבת המון די אני לא מפסיקה לבכות מההודעה הזאת קשה לי עצוב לי אני כל כך קשורה ואוהבת אותך מחכה לתשובה מימך בכליון עיניים.ביוש נשיקות וחיבוקים חמים וחזקים ומאד אוהבים עםאוגר סיברי רך פריך נעים וחם ומרגיע.ילדה של אף אחד

ככ זה לא את! ממש לא מצטרפת למה ששחף כתבה לך בחוכמה.. את ככ בסדר ואני ככ אוהבת אותך אל תלכי תשארי את חלק מהמשפחה! את חלק מאיתנו אני אוהבת המון

סמויה יקרה קראתי בכל אבל ממש בכל הודעותייך בדקות האחרונות. ממש ממש לא הבנתי. אני מכירה אותך לא הרבה זמן אני מכירה אותך לא מעט זמן. לא הייתי רוצה לחשוב כי אני אותה "משתתפת קבועה" אליה הגבת ואיתה התווכחת אנו כולנו בנות בוגרות כל אחת עם חשיבה משלה הבנה משלה לאותם אירועים אמירות ותגובות. גם גם אם לא הסכימו איתך דעתך היא דעתך היא צריכה וחשוב שתישמע לעיתים אני,אני, את וכל אחת אחרת בפורום אומרת את דעתה ודעה זו אינה מוסכמת על כולם אז מה? הייתי רוצה להעביר לך מסר ממש אישי ממני טוב ששיחרת רסן כהגדרתך טוב שאמרת מה את חושבת טוב ומעולה לדעתי שידעת למרות הויכוח בתחילה עם כואבת מאוד לחשוב להבין ולהפוך את המחלוקת להסכמה וידידות גדולה לא מסכימה בשום פנים ואופן ונורא הייתי רוצה שתחזרי בך מחלק מהמשפטים כי לי ממש חשובה הנוכחות שלך בקבוצה נכון אניבקבוצה שותקת אבל שם דוקא בעת שאת נמצאת ומבטאת את עצמך ואת דכתך דוקא שם אני הכי קשובה .הכי מבינה.הכי הכי קרובה להיות שם המקום שלך כאן בפורום המקום שלך כאן בקבוצה ממש ממש לא מסכימה שתגיידי "בגדתי" לא מקבלת חד-משמעית את "עירערתי" ולא נגמר לא מסכימה הייתי רוצה שתגיבי אלי באופן יותר אישי אם אפשר עזבי לא משנה סתם רע לי נורא מרום

אני אכתוב לכן מחר באופן אישי כרגע לא יכולה השעה העייפות וואוו.. לא חשבתי שאכתוב שוב ראיתי באמת את הסוף בקיצוניות שלו! ו..אני חוזרת עכשיו משיחת לילה עם בעלי שיחה רצינית שעכשיו נגמרה ו..גרמתי לו קצת לראות ודיבנו על טיפול ו..הוא מסכים! אבל עדיין זה לא שם נלך לפגישת ייעוץ ונראה.. וכן, זה יהיה חייב להיות בעיר שלי קרוב הוא דואג לי מאוד בגלל הנסעה לקבוצה- שנמצאת רחוק ממני והוא התחיל להריץ לי תרחישים -נהגת לא מנוסה- -זאבי לילה- הייתי רוצה לפרט אבל פוחדת שזה יהיה ט' מידיי ויערער.. לגבי ה.."זהו" שכתבתי- זה התבשל לי בראש כמה ימים ולא העזתי! ופתאום היום אולי בעקבות דברים שכתבתן על הצפיפות על תחושת הערעור פתאום הכל יצא ככה בהודעה הרגשתי שאני גורמת צרות וחייבת ללכת לא מגיע לי יותר מקום! ותחושות מאוד מאוד קשות שרק הן הצליחו להוציא ממני את כל מה שכתבתי בהודעה ראיתי את עצמי יוצאת גם מהקבוצה וגם מהפורום *ולא הייתי שלמה עם עצמי* אבל הרגשתי שהייתי חייבת להחזיר לכן את המקום.. היה לי מאוד רע! אבל, אני שמחה ששיתפתי ופרקתי והתגובות המדהימות שלכן מחר אני אוכל להתייחס אחת אחת כראוי! אני ככ מודה לכן שהחזקתן אותי בעת נפילה לא נעימה במיוחד One Of My Turns (פינק פלויד) תודה שעצרתן אותי בזמן תודה שריפדתן לי את הקרקעית שלא יהיה ככ כואב פשוט תודה! אתן נפלאות חכמות מיוחדות אחת אחת ואני אכתוב באופן אישי לכל הודעה.. יותר מאוחר סליחה ש.. **ויש לציין שגם אם לא אוכל להגיע בשלישי אני אשאר בפורום אם זה בסדר מבחינתכן, כמובן וגם מבחינת אידה מקווה שהיא לא כועסת עליי לגביי שלישי. לפעמים קשה לי וגם עליי הכל סוגר אני לא יכולה לפרט יותר מזה. לא יודעת פתאום פוחד לי בלילה בעלי הצליח להשפי ע עליי.. לילה טוב, אוהבת המון,סמויה

מאוד קל להכנס למקום של האשמה , שלקחת אחריות על זה שאני לא בסדר להרגיש לא בסדר לא רצויה... מאוד קל... אל תכנסי לשם!!! אל תמהרי לשבור את הכלים!!! את יקרה וחשובה לנו! לא קרה כלום המקום שלך שמור איתך אידה

לא שמתי לב שכבר כתבת (בשעה זו..) חשבתי שרק אני כאן מן הסתם.. אני עדיין רוצה להיות כאן למרות שהרגשתי שאני צריכה ל..(כפי שכתבתי למעלה) תודה ששומרים לי את המקום וגם בשלישי ועל כך רציתי לדבר איתך אני יודעת שיש לך תקלה במחשב אבל אני אנסה אז לילה-בוקר טוב לך.. סמויה