חדשה בפורום זקוקה לתמיכה ועזרה

בס"ד אני בטיפול פסיכולוגי כרגע אך למרות הכל אני זקוקה לתמיכה מאנשים שמבינים עניין כי חברים לא תמיד יודעים מה לאמר במקרים כאלה ויש דברים שקשה לספר להם. כשהייתי קטנה עברתי הטרדה מינית, ילד מהשכונה בן גילי ניצל את תמימותי כדי לגעת באיבר מיני עם איבר מינו ולנשק אותי בטענה שזה בסדר מה שאנחנו עושים. עם הזמן הבנתי שזה לא בסדר ולאחר כמה שנים קיבלתי טיפול פסיכולוגי שעזר לי להתגבר על זה.אך הצורך שלי במין גבר מאוד ואני מאוד רודפת את זה לפעמים וחושבת שככה אשיג אהבה וכל פעם שיש לי מגע עם גבר יש לי אחר כך מצפון ענק ורגשות אשם כאילו אני איזה זונה או משהו (סליחה על הביטוי).ונמאס לי מזה!!אני עדיין בתולה משיקוליי דת והכל אבל כן היה לי כל מגע מיני אפשרי אחר.ואני כל פעם מחדש כועסת על עצמי !! ואני גם יודעת שכל הזמן הזה לא היה לי חבר רציני כי שידרתי מיניות!! נמאס לי!!המצפון הזה כזה מעיק לי!

התופעה מוכרת ואת צריכה לעבוד עם המטפלת שלך לי זה מאוד הפריע הנוןשא כיום אני נזירה שלא יכולה לסבול גבר בחיי . את צריכה להחליט מה את רוצה להמשיך כך או להתאפק לא להתביש להעלות את הענין בטיפול כי זה מה שיעזור לך . מאחלת לך חג שמח והצלחה אני הצלחתי לבסוף להתאפק גם עלה לי ביוקר מבחינה בריאותית לא אפרט כאן אם אפשר במייל אשמח לעזור לך .

בס"ד תודה על המילים כיום אני שומרת נגיעה כחצי שנה..זה מרגיע אותי

בס"ד תודה על המילים ודרך אגב כחצי שנה שאני כבר שומרת נגיעה..זה הפתרון המהיר שמצאתי

הפגיעה המינית משאירה ברובינו, אם לא בכולנו, חותם מאוד עמוק נפגעות רבות נזרקות לקצוות הקיצוניים של חיי המין אם זה חשיפה לחוויות מיניות מרובות ואם זה הימנעות מחיי המין אני חושבת שהמודעות שלך למה שעובר עליך זה שלב מאוד חשוב על מנת שתוכלי עם הזמן למצוא את מה שנכון לך למצוא את המקום שבו תוכלי להרגיש שלמה עם עצמך ועם המיניות שלך אני חושבת שמה שיכול לעזור לך, זה שתגדירי לעצמך מה את היית רוצה באמת ותשתלכי עם הרצון שלך מבלי לנסות לספק את הרצונות של מישהו אחר תהיי כנה עם עצמך ועם מי שעומד מולך אני יודעת שזה מאוד לא פשוט ודרושה לכך עבודה רבה אך אני מאמינה שזה אפשרי שיהיה לך חג מואר ושמח! שחף

תודה רבה רבה שחף!!! אבל איך מתגברים על יסוריי המצפון? איך לא לשנוא את עצמי יותר? אני מאמינה שאף גבר לא ירצה אותי לעולם!!

כפי שאת רואה יש כאן פורם חם ומקבל את מוזמנת להשאר עמנו לשתף לקבל וםלת תמהוצה, הכל בקצב שלך!! פגעיה מינית פוגעת לא פעם ומשבבש את התייחסות הפרופרציה וההתנהגות למין, המין שהוא דבר טבעי הופך להיות בעייתי הפגיעה עצמה מביאה רגשות אשם רבים וקשים שפוגעים כמעט בכל חלקה , מחיי מין, תחושות, התייחסות וקבלת עצמנו, לעבוד על כך בטיפול עם מי שמבין בתחום, הוא הדבר הנכון והמועיל ביותר. מקווה לראותך כאן אידה

אני יום אחד הולכת לכיוון הבייתה ופגשתי את החבר של אחי שיותר גדול ממני דיברנו ושאלתי אותו אם יש לו סיגריה אז הוא ענה לי בכן אבל זה לא עליו ויש לו מוחבא קרוב למקום שראיתי אותו התקדמנו לכיון הגענו לבניין ירדנו במדרגות ונכנסנו למקלט שם הייתה מיטה עישנתי את הסיגריה קמתי רציתי ללכת לבית שלי אז הוא חסם אותי עם היד שלו ואמר לי לאן את הולכת אני אומרת לו לבית אז הוא אומר לי יותר מאוחר אמרתי לו לא אני לא יכולה אמא שלי מחכה פתאם הוא נהייה בן אדם אחר תפס אותי בכח משך אותי ודחף אותי לכיוון המיטה אני נפלתי על המיטה שהפנים שלי למטה ואז הוא רוצה להפשיט אותי ואני בוכה ומבקשת ממנו שיפסיק אז הוא אמר לי במילים האלו שאם אלהים ירד ויעלה 1000.000 פעם לא יעזור לי כלום וכבר הוא הצליח להוריד לי את המכנסיים ונגע לי בכל הגוף וגם הכניס את האבר מין שלו בכזה כח חזק שאני צעקתי צעקה ומושך לי בשיער ושהוא כבר עשה את שלו פעמיים הרגשתי כזה רטב התפללתי שיעזב אותי כבר והוא עוד ממשיך בשלו וצועק עליי שהוא רוצה לשמוע אותי צועקת ובוכה יותר חזק ממה שאני צעקתי ושכבר נראה לי שהוא סייםאת שלו פתאם הגיע החבר שלו שאותו אני לא הכרתי ואז הואקם ממני ונתן לחבר שלו לעשות את מה שהוא רצה וזה נמשך כל כך הרבה זמן שאני זוכרת בערך 3 שעות או אפילו יותר אז כבר ששניהם סיימו את שלהם הם איימו עלי שאם אני יספר למישהו אז אני יסבול ושיתקפו אותי בסוף שיצאתי מהבניין אני חשבתי ללכת למשטרה אבל פחדתי מהתגובה של ההורים שלי וגם פחדתי מהבחורים שהתעללו בי אם הייתי מספרת אמא שלי היא הייתה מאשימה אותי שלמה אני הלכתי אתו ועד לעשן סיגריות ככה שאני לא ידעתי מה לעשות אז בסוף הלכתי לבית ואפילו התחמקתי מהאמא שלי שלא תראה אותי בוכה נכנסתי למקלחת ואחרי זה ישר הלכתי למיטה לישון ובגלל מה שקרה אני לקחתי סמים רק בשביל לשכח נכנסתי הזק לסם הרבה שנים לקחתי והיום אני נקיה מהסם שנה ו3 חודשים אבל יש בעיה חדשה עכשיו שאני לא נרדמת ואם כן הצלחתי קצת לישון אז שעה אחת וישר אני מתעוררת מהחלומות ומהצעקות שלי ועכשיו אני מפחדת לחזור לסם כי מתי שהשתמשתי הייתי יושנת טוב וגם לא חושבת עליהם האנסים ככה שאני לא יודעת מה לעשות עם עצמי אין לי אם מי לדבר ואני סוחבת את זה שנים בלב לא יכולה יותר זה פעם הראשונה שאני מדברת על זה אם יש איזה דרך או משהו ? זה גם כן אני מאד מתביישת מכל מה שאני מספרת