יום שלישי את יודעת יש

בעיר חתונה.... החתונה נערכה באיחור כמו כל חתונה..בשעה 12.00 בקרוב.. היתה חתונה מאוד צנועה 20 איש בלי ילדים לפי הקפסולות המותרות בחוק.. החתן והכלה היו יפיפיים ואני לא משוחדת .הבן שלי בחליפה שחורה רק עניבה בצבע בורדו והכלה כמובן בלבן כולה..מחצית מהשמלה שלה עד הבירכיים מכוסים וכל השימלה כולה תחרה נהדרת מעט צמודה ..אך די צנועה .. כמובן שהיו דמעות של שמחה והתרגשות...על שסוף סוף הם נישאו..לאחר החתונה הם יצאו לצילומי סטודיו ואנחנו חזרנו הביתה חכינו שגם האוכל הטרי יגיע וגם הנכדים האהובים שלי עדיין שמרנו על כמות שאפילו לא הגיעה ל..20 איש הפחדים והחרדות שלי מיום הנשואין החלו להתפוגג והתחלתי אפילו להנות מהיום היפה והנהדר הזה ו..הפתעה. כלתי המתגרשת נכנסה למיטבח לתגן שניצלים עבור הילדים..כולם ניגמרו כמעט מיד מה שעזר להרגיע את הילדים לא להיות רעבים עד שכל האוכל יוגש עשינו 2 שולחנות אחד לילדים והשני למבוגרים.. האוכל היה טרי ונהדר בטעמים שלו קייטרינג ממש נהדר האוכל כמעט נגמר משו שבדרך כלל לא קורה והאוירה היתה שמחה ונהדרת ועם עוד כל ההפתעות שהכנו להם הרים להם את היום הזה ממש עד לשמים מאושר הם לא ציפו וזה הכייף הבית היה מקושט כל כף יפה שעד לפני כשעתים נפטרתי מאחרוני הבלונים הנהדרים..שאר הקישוטים נשארו עדיין כי יש שישי שבת עדיין לפנינו.. כמה טוב שהזמנו קייטרינג כך אנחנו כמעט פטורים מהכנות של סלטים בבית חוץ מ.. החומוס והטחינה שבעלי הכין וגם היום הכין לשבת...בלעו את הטעים טעים הזה ממש ברגע אחד .לקראת השעה 17.30 התחילו האורחים להתפזר והבנים שלי הם אלה שעזרו לאסוף את כל בבלגאן שהיה מה אומר ..רק כלתי הגדולה העירה לבעלי שראתה אותי מנותקת ...לא הבנתי אז וגם לא מבינה היום .. שמחה שהחלק הזה מאחורי כדי שאוכל לנוח בשקט שלי בפינה שלי..כן זקוקה מה לעשות.. רציתי לכתוב עוד אבל כבר לא זוכרת מה היה שם... רק עיצבן אותי שאמרה שאני מנותקת כאלו שהיא בכלל מבינה מה זה אומר להיות מנותקת... אז כן היה יום נהדר יום יפה בהיר והבן הבכור שלי הביא את הרחפת שלו ועשה להם צילומים מהאויר משו משו מצטערת לא זוכרת מה רציתי לכתוב האם גם זה אומר שאני מנותקת ?? באמת תגידו לי בכל הכנות חטולית

נזכרתי הבן שלי חתם על הכתובה בסכום אגדי של 555.000 שקלים ובשישי ושבת בגלל הגשם כנראה שהילדים שלי ישנו כאן לא יוגעת אייך יסדרו עם הכמות הזו של אנשים וגם לא שואלת כי הם כבר ידאגו להכל אני רק צריכה את הפינה השקטה שלי ולא מתערבת ..האם גם זה נקרא ניתוק?? ואם באמת אני מתנתקת או אולי בורחת למה ?? למה אף אחד לא מבין שאין לי שום שליטה על מה שקורה לי ?? למה תמיד תלונות ...הם מושלמים ?? .וכן מכינה עוד הפתעות למחר כשיגיעו שלעולם לא ישכחו את היום היום המאושר הזה חטולית

היי חטולית יקרה, מזל טוב!!!! נשמע שהיה שמח והצלחת להנות. איזה יופי. והכלה שאמרה אז אמרה.. עזבי, העיקר ההרגשה שלך!!!! כמה כייף לחתן בן....יכולה לדמיין... בע"ה שאגיע לרגע הזה גם ;)

היי חטוליתוש!!!!!! מזל טוב בשעה טובה הזוג נשוי. איזה יופי הרבה נחת ואושר אמיתי. לפי מה שרשמת הכל היה מאורגן לפרטים. לפי החוק ועדיין מהנה ומשמח ממש. עם הרבה עזרה הדדית. נשמע חזק שההערה של כלתך שהיית נראית מנותקת תפסה אותך חזק בשאלות ותהיות... מהו ניתוק.. איך הוא מתבטא.. האם ניראה כלפי חוץ.. האם הוא יכול להימנע?! מתי מופיע.. מי מבחין בו.. מה זה אומר עליו.. עליך.. האם בוחנים אותך.. האם זו ביקורת.. אולי סתם חוסר הבנה ? אולי פירוש לא נכון? אולי שימוש סתמי במילה ואת מבינה אוהו את המשמעות העמוקה ומתקשה לתהות איך היא בכלל מזהה זאת אצלך ומה היא יודעת וכו' וכו'. מבינה שזה הקפיץ אותך. במיוחד אחרי הארוע שיש איזה "יצר הרע" לדכא את האווירה. רוצה לנסות לבקש ממך לתת לזה לחלוף.. ייתכן וזה סתם אמירה.. וייתכן באמת והיית טרודה בכל מהלך הארוע וכו' וכך היא פירשה אותך וכו'.... אז תני לזה לחלוף. ופחות להטריד מנוחתך... כמה שתוכלי. שבת שלום והרבה כוח לשבת חתן..... עוד ארוע נחמד. אולי יעייף אותך ובמוצש תצליחי לישון...... לגבי מה שרשמת אליי למטה.. לא הצלחתי ממש לעמוד על הבנתך בגורם. כי את בטח מתייחסת ל2 הדברים שהייתי כאן. גם הם אכן פגיעה עצמית. אך זה כדור שלג שהתגלגל למקום שאסור לפתוח כנראה. אני ממשיכה בטיפול. ומנסה ליצור לי לתקופה זו לפחות מעטפת חזקה יותר של עזרה אם אצליח. בינתיים השבוע כמעט כולו היה בסדר גמור ועליתי על דרך. בכל אופן יש את הרגעים הקשים אך בלי פגיעות עצמיות. . וכֵן עם סיפוק. תודה לך. הרבה הצלחות מתמודדת

מיכל כן מאוד מרגש לחתן בן ועוד את האחרון הכי קטן שלי.. בעלי הוא זה שבא ואמר לי ש..היא אמרה שראתה אותי מנותקת וגם הוא חושב כך אמרתי שלא נכון כי הייתי כל הזמן עם האורחים תראי ..לפני שעברתי את השבץ המוחי הייתי אש..לא היה מצב שאני לא מורגשת בכל רגע ורגע..אך אנשים שוכחים שעברתי את השבץ ורוצים ולראות אותי כאלו כלום לא קרה..!! הם מחפשים את..אותי כמו שהייתי מלפני וזה כבר לא יכול בחיים לחזור להיות מה שהייתי למרות כל המלחמות על הקיום שלי ועל השפיות שלי..הם רק רוצים את מה שהייתי...ואני לא שם! כואב לי שהם לא משלימים עם מה שיש כיום..רק מחפשים מה שכבר איננו..! לכן זה כואב לי . ...לא שיניתי את ההתנהלות שלי לאחר ההערה הזו של כלתי כי אחרי הכל עדיין היינו אמורים לעבור שישי ושבת יחד כל הזמן..הם רק נסעו הביתה לישון וחזרו מיד בשבת בבוקר עד הערב עד מאוחר..ומי שעזר לאסוף ולנקות זה הם לא אני..פשוט לא הרשו לי שישי שבת עבר נהדר בלי תקלות הכל היה נהדר גם הורי כלתי באו בשבת בבוקר עד הערב והיה נהדר איתם אווירה קלילה וזורמת...והחלטתי שלמרות ההערה הלא במקומה שספגתי לזרום עם כולם..כולם שתו..גמני שתיתי..כשאכלו גמני. כששרו גמני הצטרפתי..מבחינתי הייתי שם 100% רק כדי להוכיח שזה לא היה נכון .. וכשהזוג הטרי הלכו נהיה לי פתאום ריק... אתמול והיום עשינו נקיונות שלא ישאר הבית כמו אחרי מלחמה הנכדים שלי שיחקו אפילו על המיטה אצלי בחדר השינה כדי שיהיה להם מרחב לשחק.. היה טוב ממש...מגיע לי הטוב הזה אחרי כל ההשקעה שלי..ועדיין.... הם מחפשים את..אותי..מה שהייתי פעם..וזה כואב . זהו חטולית

מתמודדת מאמי תקראי מה כתבתי למיכל פשוט אין כוח נפשי לחזור על אותם מילים ואז תביני יותר טוב אכן התעייפתי מאוד וגם כבר חכיתי לרגע שאלך לישן ..אז כן הלכתי לישון ונרדמתי באמת לשעה וכצת אך בעלי לא הרגיש טוב מיד התעוררתי משהרגשתי שהוא ישב על המיטה והשתעל..אמר שאין לי מה לעשות שאחזור לישון אך לא נרדמתי חסרה ונשארתי ערה עד 06.05...בבוקר ..נחתי או שנרדמתיאך בשמונה וחצי כבר קמתי כי היה עןד המון לסדר ולנקות אחרי כולם וגם תפילת שחרית לוקחת ממני כשעתיים כל בוקר ...הענים שלי עדיין רוצות לישון.. ולגביך נשמה היתה לי המחשבה שאם את צריכה להפגש שוב עם ההוא ולאחר מכן את פוגעת בעצמך...לא חשבתי על משו אחר ואם טעיתי..מצטערת וכעת כשאני קורטת אותך כאן חושבת שבכלל לא הייתי צריכה לכתוב כלום כי אולי נפגעת ממני.. מצטערת הלוואי שרק יהיה לך טוב אוהבת אותכן המון ויתכן שהראש שלי שוב לא בסדר...ואולי כותבת דברים לא טובים מתנצלת עייפה

חטוליתוש, הגבתי למעלה על הדברים. ולגבי מה שרשמת אליי, חלילה מאיפה הבאת את זה?? למה שאפגע ממך?! לא קרה. אכן, כנראה לא טוב לי לפגוש בו. ממש ממש לא טוב. אבל גם אם לא אפגוש עצם הידיעה של קיומו במקום של משפחתי וכד גם תערער אותי גם אם לא אלך... ולא רק הוא אלא כל מה שקרה בעקבות... לא חשוב סיבות. כן חשוב שאתאזן. וחזרתי לאיזון ב"ה כבר מעל שבוע...!!!! כל הכבוד לי 😆😉 מתפללת שרק ימשיך..... מרגיש ממש גמילה... אבל לא מחכה לגל הבא. אלא שארכוש מיומנויות כעת איך להתמודד טוב יותר בגל הבא שחלילה לא יגיע.... זה היה ממש קשוח הפעם........ יותר מאי פעם. עד כדי שאיני מפרטת.... תודה על הבנה. מתמודדת