מנסה לכתוב מקווה גם לשלוח... טריגר!!!!

היי יקרות!! כן. הייתי בתוך בועה.. בועה שחלקה טובה וחלקה מבאסת עמומה מתסכלת... אבל בסך הכללי היא בועה מיטיבה מהכיוון שלא פוגעת בעצמי.... לא אלכוהול לא יציאות לא טובות לא חתכים.......... כן הכנסתי אוכל מעט לגוף הצנום שלי. כן הייתי רדומה ערה.. מצב שינוי.. לא ברור. שעם הילדים נהנית מבלה בפארקים ועבודות. עם בעלי יצאנו שנינו לחוף אבל הכל היה שם חוץ ממני... לא ממש הרגשתי את עצמי נוכחת.. ועם הבועה הזו... פתחתי בשיחה עם המטפלת.. שיתפתי. כאן שהיא הפניתה אותי לפסיכיאטרית שהתבטל התור כי היינו בבידוד. אחכ קבענו והיא ביטלה באותו יום כי עלה לההחום. ועכשיו קבענו בפעם השלישית וכשהגיע יום המפגש- לי עלה החום. כן, עשיתי בדיקה ואני עם קורונה.... 3 פעמים התבטל באותו היום שאני אמורה לפגוש אותה. זה סימן כלשהו???? מצד שני... המפגש איתה עושה לי לחץ מטורף ומוציא את השדים אצלי.. כל יום שעובר שורדת והרבה גם נופלת ומגיעה לרגע שאני מפנימה שאני חייבת להיפגש איתה. ופתאום מתבטל........ אתן קולטות.. כבר מעל חודש כך.. הנפש לא עומדת בזה.... חזרתי לפגיעה העצמית.... ליציאות.. לאלכוהול.. לחתכים.. לחוסר תאבון... הבעיה (מה שלדעתי הביא את הקורונה) שיצאתי חמישי ולא נזהרתי כלל... וגרמתי לעצמי שוב פגיעה..... נסחפתי לסמים. ולא ארחיב מה היה שם.... כבר בשישי כאב לי הגוף כל העצמות.. הגרון.. וגם דיממתי.. (זירז את המחזור) ייחסתי את זה למאורע כנל בשבת. בראשון עלה לי חום... נאלצתי לבדוק קורונה... וכמובן. חיובי.... עונש מבורך נכון........ :( אני מבודדת כעת בחדר לבד. שאר המשפחה נבדקו ויצאו שלילי. הם בשאר הבית. בבקשה אל תבקרו... אני אלופה בזה..... למה זה מגיע?? אני גם תוהה... מה מניע אותי לשם.. וכמה יש לי יכולת או לא לשלוט בזה.... איך להימנע מזה לפעם הבאה....?? אלוהים יודע. חסמתי כמה טלפונים ש"עוזרים" לי ליפול לשם אבל "זיכתי" את עצמי בכמה חכים במקומם...... הבועה הזו... טובה או לא... התנפצה... וכמו מד לחץ דם שמתנפח לאט לאט.. כך עלה והופעל במקומה מנגנון הרס עצמי.... מזל שהבידוד עצר משהו.. אם כי עדיין הפגיעה נעשית... על ידי. לילה טוב נאחזת (אולי אעביר את הפוסט הזה לפורום המקביל אם אצליח... אולי יעזרו לי אלו עם הdid לפענח אם זה מה שקורה איתי... ובכלל זה יש ניתוק ושוני כל כך עצום בין כל חלקיי.. מצד שני.. לא ברוח שיראו בפוסט הזה את חלקיי האחריםכי לא כתבתי עליהם.. לא יודעת) תודה לכן.. כתבתי משהו בסוף.. עם קטיעות..... וחלקים חסרים.. אבל משהו......

יקירתי, כמה כאב בכל מילה ומילה...קשה! הכל קשה ומבלבל וממש אבל ממש לא מגיע לך!!! שום עונש לא מגיע!!! את דשה עם עצמך מאוד, ולא אבקר אותך!!! למה שאבקר??? להפך רק חיבוק אלייך כזה שמלטף ומתאים. ובנוסף את כל כך יודעת לחזק אחרים. אותי ואת חטולית ואת כל כך חכמה אמליץ לך לקרוא כאילו מישהיא אחרת כתבה. איך תעני לה?? איתך. ❤ החלמה מהירה.

וואו מיכלוש יקרה... כל כך לא ציפיתי לכזו תגובה.. ואף חששתי מעט לפתוח את הפורום הייתי צריכה נשימה קודם... פתחתי ואני מרגישה מחובקת.. תודה לך.. לפני שהגבתי קראתי את עצמי שוב.. לעצתך.. בשניה זו איני פוגענית כך שאני יכולה להבין מה את אומרת.. מצב כל כך מוזר לפגוע בעצמך... בלי שום תועלת... להרוס את הגוף כי כואב לנפש.. לפגוע גם בנפש תוך כדי... מצב עצוב מאוד! אני לא יודעת עדיין למה זה קורה לי.. יודעת שלפעמים אני ממש צריכה את זה ולא ירגע הצורך בצורה אחרת.... לפעמים מצליחה לבלום. לפעמים לא. יודעת שזה לא טוב לי.. שקשה לי עם זה... ושזה חלק ממני שבא לצעוק משהו.. אולי להזכיר.. אולי לכעוס... לא מצליחה ממש לזכור ככה כי ההרס מסוכן אז יש לי בקרה כלשהי שחלילה לא יקרא אסון... לשחק בחיים מה שנקרא... אז השליטה והלא שליטה מתערבבים ולא מאפשרים לי להבין מה קורה כאן... כי מצד אחד אני בצרה וצריכה להחלים ממנה.. מנגד משהו כאילו מבפנים מנדנד לי שרק כך אדע... שרק כשאהיה בחוסר הכרה אבין.. אזכר.. אדע אם אני אשמה אם לא.. אם יכולתי להתנגד או לא.. אם היה משהו קודם למעט שאני זוכרת או לא... ...... עצוב. מבטיחה שאני עובדת על זה. קבעתי פעמיים בשבוע עם המטפלת.. לנסות להבין את גל ההרס הזה שנכנס בי לאחרונה יותר מתמיד........ תודה על החיבוק. מאמצת אותו. ועל המחמאות... הלוואי ואהיה חכמה באמת... מעריכה מאוד את תגובתך מתמודדת

מתוקה. טוב שתפגשו פעמיים...גם בטלפון איתה זה טוב! חבקי את עצמך. לעולם אינך אשמה!!! והפגיעה העצמית מובנת...היא לשכוח כאב פיזי. להקהות את הכאב..אולי רצון לא להרגיש כאב נפשי. טוב שאת מודעת זאת התחלה. את אהובה אל תשכחי זאת לעולם. וכן את ממש חכמה. העצות שלך תמיד מראות לי עוד זוויות להסתכל. נסי גם את לראות זוויות שונות ובמשקפיים אחרים על עצמך. עכשיו בבידוד יש לך זמן להתבוננות פנימית ואהבה עצמית. מאחלת לך עם כל הלב חיבוק עצמי ואהבה עצמית. את חשובה וראויה לכל סוג של אהבה. בהצלחה יקרה. שמחה שפתחת וקראת. איתך❤

היי למה זה כותב לי not found בשם? עכשיו מחקתי את זה מקווה שזה לא ישנה משהו... תודה לך מיכלוש. הרגשתי את החום הדאגה והרכות במילותייך.... מלאה בהערכה... ומחבקת אותך בחזרה... באהבה..

כשאת מתנתקת הוא לא מזהה עד שלא תכתבי לו....זה בסדר. ❤באהבה רבה.