היום שוב שוחחתי..........

היי מתמודדת שלי היום שוב שוחחתי עימה..עם המטפלת שלי ושוב הרגשתי את אותה תחושה.. לא רציתי ישר לגשת ולשאול אותה למה היא מתעלמת ממני ולא עונה כמו שאמרתי לי מתמודדת....שלא ישמע כאלו אני תוקפת אותה... וראיתי שגם כל רגע מסתירה עם היד שלה במסך.. ושאלתי אותה מה קורה למה היד שלה כל פעם מסתירה אותה..כי אולי נגמרה לה הסוללה והיא מחזיקה את הפלפון עם היד ולכן מסתירה או שישנה בעיה נוספת.. התנצלה ואמרה שזו לא בעיה של הסוללה אלה משהו שצריכה לחבר לפלפון..אמרה משהו מגומגם... ושאלתי למה מתעלמת מדברים שאני אומרת ולא מגיבה אליהם...אמרה שלא מבינה למה אני מתכוונת..? אז מי כן מבין? כי אני כבר לא מבינה את חוסר ההבנה שלה...כאלו משהו משתבש שם ..היא שומעת היטב אך לא מבינה מה אני אומרת....!!! טוב הנחתי לענין ועברתי לדבר על דברים אחרים כבר הרגשתי שאני טוחנת מים.. וגם הפעם זו היתה בשיחה שאני התקשרתי אליה לאחר שעשתה שוב נסיון לשוחח בווצאפ אך ללא פנים אל פנים רק שיחה כמו טלפון עלה בדעתי שמאחר ואמרה שעם שאר המטופלים נוח להם בדרך שלה..ולי לא נוח..כנראה שהיא מנסה לחסוך בשיחות שעולות יותר כסף... כבר נהייתי מטומטמת מרוב מחשבות שטותיות..יאלללה שיהיה ככה...ולא שכחה שוב להזכיר לי להביא ט.17 מהקופת חולים... מחר יום חדש ורוצה לקום בלי כל המחשבות הטורדניות האלה .. ליל מנוחה אני

היי אהובה!! כל כך שמחה לשמוע שהצלחת לשאול אותה מה שמרגיש לך ולשתף... צר לי שלא ענתה והשאירה כל כך חוסר ודאות ואף נקיפות מצפון של מה את רוצה ממנה.. האם זה רק הדמיון שלי אבל לא נוח לי משהו ואני נותרת בלי תגובות והיא אומרת שזה לא כך.. בלבלה.... זה מאכזב נורא.. אבל אני גאה בך על הנסיון.. טוב את עושה שאת מניחה לכאב ראש הזה והולכת לישון... מחר תחשבי יותר מעשי מה את צריכה שיהיה ולבקש אותו לפעם הבאה... לא לנסות להבין אותה.. תפקידה להבין אותך! גם אם היא לא אוהבת לראות את עצמה בוידאו........ לא לחשוש מאמי לדבר על זה שוב... מכיוון נוסף.. סומכת עלייך. את חכמה ואל תוותרי לעצמך חתתייאשי. לא! שלך, מתמודדת

אני לא מאמינה עניתי לך כבר לפני כמה ימים לא מבינה איפה ההודעה שכתבתי לך אז... טוב..לא יצא לי שוב לדבר עם המטפלת על הנושא של שקופה לא זוכרת כבר מה כתבתי לך אז.. גם השבוע דחיתי איתה את השיחה אבל בגלל שלא יכולתי לדבר באמת .. אני בתקופה של המון בדיקות וחוזרת מהן עייפה ממש רצוצה כי הן ברובן בבית חולים..והקור שם עושה בי שמות של כאבים בלתי נסבלים.. כל הבדיקות הן עבור המומחה לכאבים בבית החולים איכילוב.. ולא יכולה לא לעשות אותן כי בהן תלוי יהיה כל ההמשך שלו בטיפול ובהבחנות שלו..לגבי מה כן יכול לעזור לי ומה לא השבוע שוב הייתי אצל הרופא בקופ"ח...כי לא עוזר לי שום דבר לא הכדורים ולא המדבקות שנתן לי..אז העלה לי את המינון של הכדורים ל..600 שזה המקסימלי ועם זה אשאר עד לרופא באיכילוב וגם החליף לי את המדבקות לכפול במינון וגם זה כבר עד הרופא.. וביום ראשון חייבת להגיע לנוירולוג שלי גם כדי לעדכן אותו במצב שלי בטיפול כעת וגם לבקש ממנו לחזור על הבדיקה שלי בוולפסון בגלל הנורופתיה שלי בכפות הרגלים ..ממש כאבי תופת..ועם מעט עמידה על הרגלים הן מתנפחות כמו רגלים של פיל...ממש כבר לא לענין..אז נראה מה יגיד ובגלל מצבי הכללי שהוא מלא בכאבים בכל הגוף 24/7 ניגשתי לביטוח לאומי לבדוק מה יוכלו להציע לי.. אמרו שיתכן ואקבל מטפלת.. אני כבר אזרחית ותיקה ולכן כנראה מגיעות לי אי אלו זכויות נוספות.. תהיה עזרה מאוד גדולה באם תהיה לי מטפלת בבית ואקבל עזרה ככל שתהיה כעת ספרי לי מה לא נוח לך וממה יצאת מבולבלת ממנה..? מה אומר לך הדימיון שלך? על מה היא לא עונה לך? יש חשיבות לכל דבר בזמן הטיפול נשמה..את רואה כמה אני נלחמת על כל דבר חשוב אל תרימי ידים !! אני איתך במחשבות שלי ובנשמה אהובה ...הייתי בטוחה שהעלתי הודעה כבר לני כמה ימים אך כנראה שלא.. ונכנסתי כעת לראות אם יצא לך לקרא אותי ולענות לי כי רק את כאן נותרת לי..אין עוד אף אחת שנכנסת וכותבת... איתך אהובה כתבי לי בבקשה ואכנס שוב לראות אותך חיבוק ענק עד אליך יםה שלי התגעגעתי.. חטולית

לא רציתי להציק כי אם לא הגבת כנראה סיבות משלך... אחרי ששלחתי את ההודעה למעלה אמרתי אשאל אותך אם הכל בסדר וראיתי שהגבת... ואי מבאס שרשמת וזה נמחק... מאמי שלי, שמחה לשמוע שאת דואגת לעצמך... הולכת ומבררת זכויות.. ולא מרפה גם כשזה מתיש וכואב לה הקור במקום של הבדיקות. אולי אפשר לבקש שיורידו במעלות? את לא צריכה לסבול.. או שתקחי איתך סוודר מחמם..?? מאחלת שהבדיקות יסתיימו ויגיעו תשובות ואיתם הקלה... מאמוש, לא הבנתי את 3 השורות.. "ספרי לי ממה יצאת מבולבלת.... יש חשיבות לכל דבר..." האם זה מופנה אליי? קראתי גם מה שעניתי לך קודם ולא ראיתי משהו שאולי התכוונת אליו.. במחשבה שניה אולי התכוונת למה ששיתפתי על המטפלת הזוגית? או אולי זה כלפי עצמך? תודה שאת נכנסת לכאן.. בשבילי.. למקום המוכר לי.... אולי זה עוד מקום שאני אוחזת בעבר ולא מסוגלת לשינויים?? נסמכת על זיכרון שלא נשכח.... עצוב. יום שכזה... מקווה להתנער... דיברתי על כך עם המטפלת בשיחת וידאו אתמול.. הציעה שכשניפגש (אולי עוד שבועיים) אביא אלבום ילדות... ונראה... כואב כואב. ועצוב לי... הלוואי יכולתי לבכות..... מתמודדת

מתמודדת אהובה אכן כן התיחסתי למילים שאת כתבת ..הנחתי שכתבת זאת לאחר שיחה עם המטפלת שלך ונשארת מבולבלת אולי לא הבנתי נכון... אני..

חחח. עכשיו קראתי הכל... תקשיבי.. את שיתפת על המטפלת שלך. הגבתי שזה קשה להרגיש תחושות כמו: "היא (המטפלת שלך) לא מבינה אותי" (אותך) וכו'.. הבנת?! הבילבול כנראה מהזמן הרב שעבר ושמת לב שלא נשלחה התגובה אז קראת רק אותי והגבת לי.... :-*)

צודקת נשמאכן עבר זמן רב והייתי בטוחה שכן.. יצאתי לגמרי מההקשר מאמי שלי יפתי חטולית

💞 זה בסדר.... יקרה שלי...