מתמודדת אהובה 🌹🌼🌺💞💞
דיון מתוך פורום נפגעי/ות תקיפה מינית - תמיכה
מה איתך..אייך הענינים עם בעלך ? שואלת ממש בזהירות..בתקווה שהטוב עדיין ממשיך אייך החג עובר אצלך ? הלוואי רק בשורות טובות 🤗🤗 חטולית
חטולית יקרה!! ראשית, תודה על הסבלנות... המצב בבית כאילו בסדר... הוא רוצה שנעבוד על הקשר לאט לאט.. ואני (שוב.. בפעם המליון) מאפשרת זאת... אך בשונה לכל הפעמים הקודמות בהן הרגשתי הבעיה בתחילת הנישואין. או חלק משותף בבעיה בנישואין במהלך הדרך.. כעת אני מבינה שאני ממש עשיתי הכל!! הבעיה היא שלי מפריע דברים ומתחילת הנישואין ביקשתי שינוי בהם וללא הצלחה. הפעם פשוטנראיתי את כל התהליך .. קראת לזה אידיאליזציה?? אז כן.. הפיצוץ האחרון פתח לי את העיניים... לא ארחיב כעת.. אבל דברים התבהרו לי.. אבל עם כל זה מעולם לא חלמתי על גרושים.. ופתאום זה נראה כן אופציה.. אבל בביצוע עדיין קשה לעשות את המהפך.. לא חלמתי על זה...... אז אני מוצאת את עצמי שוב... מנסה.. בודקת... ובתוך הנישואין... מהפחד לפרק.. מהפחד.. לאבד משפחתיות שכל כך עבדתי להשיגה.. מהפחד על לחיות לבד... והילדים................ אז כרגע בסדר. הוא נזהר מאוד בכל הקשור אליי.. היה שבוע של חיזור מטורף כשהבין שאני לקראת גירושים. כי מאסתי בזה. אבל גם זה לא עבד לו כי אני רוצה שינוי. לא פעם נחמד ופעם שארגיש הכי רע בעולם... אז בפגישה בטיפול אמרתי זאת.. והוא הבין שכעת אי אפשר "לקנות" אותי כמו בעבר.. לא שינוי קוטבי (איך יכול להיות שהוא כזה מקסים?? למה הגענו לגישור אם כן?!) לא המתנות (קיבלתי ממנו כבר 2 באותו שבוע!!) אז כעת הוא רק משמר שגרה כי לא יודע איך לאכול את השינוי בי..... לא מחזר לא קונה.. אבל משווע שאתרצה.. אני מצידי נמצאת במקום של שגרה . אבל מרוחקת רגשית! אם כי לא אשקר.. אני ממש רוצה לפעמים לסיים עם זה.. אפילו צרכים מיניים פתאום מתעוררים ואני ממש רוצה... אבל כשאני חושבת על זה ממש.. השיניים כאילו נסגרות ולא נותנות למילים לצאת.. נראה שהגוף שומר עליי...... מלהפגע שוב.... לפעמים אני מנסה לאזור אומץ ומתרגלת לדבר איתו.. אבל אז משהו קורה כמו: הוא קנה פירכיות.. ב"ה התחלתי לאכול מהן.. (כזכור לא הייתי אוכלת תקופה.. וזה משך אותי לאכול) הוא שם לב שאני אוכלת מהן.. לקח את החבילה ליד המיטה שלו (בה שם שקית של כל מיני חטיפים ודברים שיהיו רק שלו) זה הגעיללללל אותי במקום שיגיד ואי היא שוקלת 38 סוף סוף יש משהו שמגרה אותה לאכול אקנה לה גם ממרחים וכד.. או אם רוצה לעצמו שיקנה לו עוד חבילה (ומיצידי שישים אותה ליד המיטה שלו)... וכל זה אחרי מפגש שאמר למטפלת שאני חסרה לו שאהיה לו 'חברה' (בטח רק אני צריכה להיות חברה שלו הוא מצידו רק מרחיק כל הזמן....) או שקורה דברים מול הילדים.. שמזכירים לי למה אני מרגישה רע איתו.. (בשעה שכביכול הכל בסדר מבחינתו בקשר איתי) בקיצור.. אני לא רעה.. וכל פעם רע לי להביא את הדוגמאות מולו בטיפול כי חוששת שזה יביש אותו וכד.. אבל המטפלת שלי מעודדת אותי.. ומקווה לטוב..... רק מתפללת!! מתמודדת
מתוקה ואמיצה שאת כל כך גאה בך על השמירה שלך על עצמך ושאת לא נופלת למניפולציות זולות שלא כלפייך הוא בכלל לא משתנה..ואין לו כוונות להשתנות..נוח לו להיות בעמדה שלו וכך ממשיך נכון שהמילה גירושין מפחידה..והסיטואציה של להשאר לבד עם שני הקטנים מרתיעה...אין ספק וכמו שאמרת בעצמך שאת נותנת לו עוד סיכוי בפעם המיליון..תמשיכי כך לספור לצערי גם הלאה..עד שתחליטי שכאן זה נגמר סופית..סוף פסוק !!! לא יכולה לומר לך במפורש שוב מה עלייך לעשות כי את כבר נמצאת איתו בטיפול אצל המטפלת..ובטוח שהוא ימשוך את החבל עד שיקרע סופית..רק זכרי שלחבל 2 קצוות..ואחד מהם נמצא בידיך..לשחרר לו עוד חבל..או למשוך לו את החבל מתחת לרגלים שלו ולהמשיך לדרך חדשה ולחיים יותר טובים כי גם לקטנים מגיע טוב יותר.. הכל נתון לשיקולייך ולהחלטות שלך אוהבת אותך נהדרת שלי חטולית
מועדים לשמחה! מצטרפת לכל מילה של חטולית! מתמודדת יקרה, את חזקה ויש לך כח! ואל תתביישי לומר הכללללל בטיפול הזוגי הזה. לא רק מול המטפלת שלך. כדי שהדברים יהיו ברורים לו ולמטפלת הזוגית מה קורה!!!! תקני לעצמך פריכיות וממרחים! אל תחכי לו שיקנה כי זה לא יקרה. התחלתי להבין שאת חיה עם מישהו ממש מזיק לך. וזה פוגע בילדים בכל מקרה! גירושין או יחד בצורה הזו פוגעת בהם באותו האופן אם לא יותר כשאתם ככה יחד!!! חיבוק, איתך😘
יקרות שלי אכן... אבל העניין הוא כזה שרק הפעם בפיצוץ האחרון הבנתי שזה דבר שחוזר על עצמו.. כל פעם בפעמים הקודמות לא שמתי לב לעניין רק חשבתי שזה משהו שצריך לעורר אותו למודעות ויהיה נפלא.. גם כל פעם כאילו זה ישב על דברים אחרים שלא נעימים.. לא שמתי לב שלכולם יש מכנה משותף...... רק הפעם שחפרתי בכל היסטורית הנישואין.. בכל המכתבים שלי אליו.. המציאות היכתה בי.. אמרתי יואו איך התבטאתי כך לפני כך וכך שנים.. איך הבהרתי את עצמי.. ויש דברים שכיום לא יכולתי לומר לו מצד אחד כי איבדתי יכולת לדבר איתו על מה שקשה לי.. אז הייתי אומרת כל כך בעדינות ובולעת המון מילים מזלזלות שלו כלפיי כלומר לא רק נזהרת לומר לו גם זה בסוף חוזר אליי; אם תטפלי בעצמך אז.. המשפחה שלך בעייתית מה שאת לא מבינה זה שכך וכך..... ואני מנסה להסביר שוב ולבסוף שותקת כליל.... מתוסכלת. אז, אולי כעת שנהיה לי תהליך שפתאום נגלה ועבר למודעות.. ויחד עם המטפלת שלי אצליח לזהות חלילה את הפעם הבאה.. או לבחון את התהליך אם הוא אכן לא משתנה או שהפעם שאני מודעת היטב (גם בלי לומר לו שאני בוחנת) כי אני מתנהלת רגיל איתו (חוץ מאהבה) אולי אולי זה ישתנה.... בכל אופן מה שקורה.. מניחה שעם כל הקושי זה לטובתי.. לבחון.. לעכל.. לכאן או לכאן.. מקווה שהפגיעה לא תהיה גדולה מידיי עד שאתפכח.. לי או לילדיי.. שאם יש בו משהו אמיתי שיתגלה ואם לא שיהיה לי כוח לעזוב....😥 תודה לכן
