פגישה עם העבר-אולי טריגר

כנראה שמנת הסבל שלי חייבת מידי פעם לעבור בדיקה מחודשת , בקרת איכות , ולודא שמנת הסבל נמצאת אי שם במקום די גבוה , כי אם חלילה הרמה יורדת , אז משהו תמיד כמו חדשות לבקרים מגיע כדי לאזן אותי ,סבלתי כל השבוע ממיגרנה נוראית ,וכל שרירי הצוואר נתפסו לי מרוח פרצים שתפסה אותי לא מוכנה , לא יכולת להסתכל לצדדים בכלל, כל פעם נאלצתי להסתובב חצי גוף כדי לראות מה שהייתי צריכה , ואז ביום רביעי נסעתי לבנין העיריה לכדי לרשום את הבן שלי הצעיר לבי"ס אחר , לחטיבה אחרת , וכשיצאתי משם ,,,,,,,כשיצאתי משם ,,,,,,,,היה לי טריגר מאוד קשה , עמדתי מול הבית הישן שבו גדלתי כילדה , כנערה מתבגרת ,,,,,,,,,,המקום הילך עלי קסם וגם פחד , משך אותי עם חוטים שקופים וחזקים כל כך , שלא יכולתי להתנגד , עברתי את הכביש ,,,,,,הסתכלתי על המבנה הישן שלא השתנה במאומה משך 20 שנים שלא ביקרתי בו מאז הפעם האחרונה , נכנסתי לכניסה , הבטתי לעבר המדרגות , הכל אותו הדבר , כאלו רק אתמול שלשלום,,,,,,, והיום כבר מחר ,,,,,,,ואולי כבר מאוחר ,,,,,,,,ולא מבינה למה אני מתחילה לעלות את אותן המדרגות אל הבית שבו גרתי , אל הקומה הרביעית , אין מעלית , אנשים מסתכלים עלי לראות אם אני גרה שם , מנסים לזהות אותי , אני לפחות לא מזהה שם אף אחד , ממשיכה לטפס הכל ראה כזה מוזר ואני אפילו לא שואלת את עצמי , היי , מה את עושה כאן ??? מה את מחפשת כאן ? איבדת משהו ??? רק כשהגעתי לקומה הרביעית דלת ראשונה ליד המדרגות הבנתי שאני נמצאת שוב מול מה שהיה פעם הגיהינום הפרטי שלי , שמונה שנים של סבל מתמשך ,של התעללות , של מעשי אונס , של השפלות ועוד ועוד , הנה , הדלת הזו נמצאת כאן וממש מול העיניים שלי , ואני מרימה יד כדי ללחוץ על הפעמון , לא יכולה !!!!!!! כואב לי נורא , הבטן מתהפכת , הראש עומד להתפוצץ , כל הרעידות אלה מאיפה באו פתאום ? יובש בפה , מוציאה מים ושותה אבל לא עוזר , יש לי פשוט התקף חרדה , ואז מתחילות כל התמונות לרוץ לי מול העיניים , שבת בבוקר יושבים איתו ושותים אלכוהול עם מזתים , מוזיקה יוונית מתנגנת והוא רוצה לרקוד רק איתי , הוא שולח את אמי למטבח בכל מני טענות שווא כדי לגעת בי עוד ועוד ועוד , כדי שיוכל להשתפשף עלי , הוא מסריח , מגעיל , הוא נהיה דביק ולא מרפא ממני , רוצה להקיא וכמו שאז לא יכולתי גם עכשיו לא כולה , והתמונות ממשיכות לרוץ למקום אחד ,,,,,,,,,, ואני רצה כמו מטורפת את כל הארבע קומות חזרה , שומעת צעקות וזעקות , לרגע נעצרת לא בטוחה , זה בא משם ,מלמעלה , מאיפה שאני גרתי או שגם כל זה רק בראש שלי ???? יושבת בכניסה על המעקה בין העמודים ובוכה ,בוכה כמו שלא בכיתי את הבית הזה אף פעם , את הילדה הזו , את הנערה הזו ,,,,,,,,,,את אובדן התמימות , את כל הרמאות שהיתה מנת חלקי , את כל מה שניצלו אותי ואת נישמתי , את כל מה שגזלו ממני , לקחו בלי שיהיה אפשר להחזיר כלום או לפצות על שום דבר !!!!!!!התמונות פשוט לא הפסיקו לרוץ מול העיניים כמו סרט , כי היו שם פנים , וקולות , וצבעים ואפילו ריחות , ושעה ארוכה עוד המשכתי לבכות , יצאתי משם כמו חולה , חזרתי להרגיש חתולת אשפתות , הכל היה קשה ורע ולא הפסקתי כל הדרך לבכות עד שהגעתי לביתה של אמי שגרה לא רחוק משם , היה לי מוזר כל כך להסתכל עליה ועל בעלה , ולא לראות אותם בעיניים בכלל , כאלו שהם נעלמו , אתמול עדיין הרגשתי די רע , עד,,,,,,,עד שהבנתי שסגרתי מעגל , יצאתי משם בגיל 20 וחצי כשהתחתנתי , במשך 20 שנים לא ביקרתי שם , לא הבנתי מה משך אותי לשם , כיום אני יודעת שסגירת המעגל שלי היתה רק כשהייתי מוכנה לה ,דברים לא קורים כנראה כך סתם , חברה שלי אמרה לי תתקשרי למטפלת שלך שטיפלה בך ,דברי איתה, ספרי לה מה שאת עוברת , שאלתי בשביל מה להפריע לה בחיים שלה ??? זה משהו שאני צריכה לפתור עם עצמי !!!!!!! אני כבר ילדה גדולה !!!!!!! עדין מרגישה כמו חולה , אבל אני מאמינה שאתגבר גם על זה ,כמה כבר עבר עלי מגמר טיפול ? 6 חודשים ? אז אני חושבת שאני לומדת להתמודד די בסדר עם מצבים די קשים , וגם אם לא , גם זה יבוא , מצטערת אם נפלתי עליכן כבדה , שתהיה לכן אחלה שבת שלום , מחבקת את כולכן בלי יוצא מהכלל , גם את מי שלא נמצאת כאן כעת וכותבת , מתגעגעת אליכן , ליאורי , תום , דמעה , בובה , וסליחה את מי שלא הזכרתי , חתולת ( אשפתות )כואב לי עדיין נורא , מצטערת ,

כאב לי מאוד לקרוא אותך כמעט התחלתי לבכות אין לי מילים כרגע ואולי גם לא יהיו.... רק שתדעי שאני איתך מחבקת שחף

כל כך עצוב לי חתולה שלי יקרה, חתולת בית מדהימה , אני רואה אותך בעלת פרווה לבנה, רכה ונעימה. כך אני מדמיינת תמיד את חתולה שזכיתי להכיר , כזו יפה ומכובדת מודעת לרושם הנפלא שהיא עושה על כל רואיה, מתחבבת בקלות מלטפת מתחככת ומתרחקת כשצריך. אוהבת אותך, מחבקת אותך אישה מדהימה וגיבורה. תרגישי טוב . ליז.

תודה לכן בנות על המילים החמות , על התמיכה , על העידוד תודה בובית גם על השיר ,תודה שאתן כאן !!!! תהליך ההפנמה לא קל , ברור לי מעל לכל ספק שאני כבר לא נמצאת במקום שהייתי כשפגעו בי , רק שהזכרונות היו קשים מאוד , ולאחר שנים כה רבות זה היה כמו להיפגש עם השטן בכבודו ובעצמו ,כמו הלם , לא יודעת , עושה את התהליך עכשיו עם עצמי כדי לתת לזה מקום ראוי , כדי שיוכל ללכת ממני כדי שאוכל לשחרר את הכאב , לשחרר את כל מה שאני מרגישה , ומשם להמשיך הלאה כי כך בנויים החיים ,יקח מה שיקח לא חשוב , העיקר שיקח וילך,,,,,,,,,,,, השבת הזו לא נחתי בכלל , התעסקתי עם בישולים , נסיתי מתכונים חדשים כדי להסיח את דעתי ,זו תרפיה עבורי , ומחר יום חדש , מתחיל שבוע חדש , החיים ממשיכים הם אינטסיביים , מאחלת לכולכן שבוע טוב ומוצלח משלי חתולת אשפתות

חתולה יקרה, (קשה לא להגיב להודעה כזאת...) את מתארת חויה לא פשוטה בכלל ועם זאת מצאת את הכוחות לתת לזה מקום, לכאוב את זה, לבכות ולשחרר מעט מהסיוט הנורא... גאה בך מאוד... שמחה שהצלחת להעסיק את עצמך בשבת כדי להקל על עצמך... חושבת שחשוב שתתני לזה מקום, במנות קטנות כדי לא ליפול מזה... מאמינה בך שאת מסוגלת, כמו שאמרת, כנראה שהגיע הזמן... מחזיקה לך אצבעות שתעברי את זה כמה שיותר בקלות ובטוחה שתצאי מזה מחוזקת יותר... איתך (גם אם לא נראה ככה)

ראשית: התגעגתי במאד מאד.כל פעם כאשר מפלס הדאגה והגעגו געו התאפקתי לא לדרוש בשלומך.... ולעניין מה שכתבת: לדידי אין זה טריגר כי אם אבי אבות הטריגרים המעוררים!!!!!!! ציירתי את התמונה עם כל תמהיל הריחות ובליל הקולות הבלתי נסבלים ותחושת קבס עלתה לי עד לגרון!!!!!!! ישנם פוגעים שטרם סגרתי עמם מעגל אם בכלל:-( אני מצויה עתה בשלב גזר הדין עם האנס האחרון אשר חמס לי את הבגרות והעלה לי את התוקפים מן הילדות- לדיראוןןןןןןןןןןן! יקרה שלי סגרת מעגל!!!!!!!! והבכי ששיחררת הנו בכי של התמודדות והשלמה לא של התפרקות וחולשה!!!!!!!! ואני גאה בך נשמה מדהימה!!!!!!!!!!!!!!!! ואני אתך תדיר. מחבקת ללא לאות ומתרגשת ממך עד דמעות. אוהבת ומעריכה. שדה ניר

היי שדה פורח יקירתי עוברת עליך תקופה קשה מאוד , נשמע כאלו את תחת מכבש של לחץ בלתי פוסק הלוואי שכבר יעשה צדק עם הפוגעים שלך , שישלמו מחיר כואב וכך גם יעשה צדק עימך ועם כאבך ,מחזיקה לך אצבעות חזק להצלחה יקירתי וכן , בהחלט סגרתי מעגל מאוד חשוב ,ואני בהחלט לא מתפרקת רק כואבת כי כי כואב ,לא קל לעמוד מול כל האמת הזו ולא לכאוב את כל מה שגזלו ממני , לראות את הכאב ולהסתכל לו בעיניים ,ולרצות להמשיך להילחם על עצמי מגיע לי להרגיש טוב יותר שיהיה לך אחלה שבוע , תהיי חזקה , ואני כאן כדי לחזק אותך

חתולה יקרה המון כוח ואומץ להתמודד.....להסתכל בעבר בכואב.... לסגור מעגל כל כך קשה לעשות לעשות זאת.... את באינסטינג.... משהו לא ברור משך אותך לשם... בכאב, בפחד, בחרדה .... חויית את הכל שוב... פגשת את הילדה הקטנה.... הילדה הפגועה ילדה אמיצה שעברה דברים כל כך קשים... חבקי אותה.... כיתבי לה.... אמרי לה שאת אוהבת ומקבלת אותה.... ואת עם מי שנוח לך .... ספרי שתפי...קבלי את החיבוק שאת זקוקה לו....(במילים או פיזית) שולחת חיבוק מחזק לשתכן לכן האמיצות....הגיבורות אידה