חטוליתוש מיכלי בוחרת מובחרת, אביבוש יקרות!!
דיון מתוך פורום נפגעי/ות תקיפה מינית - תמיכה
מה שלומכן? בוחרת יקרה, מכבדת את השקט.. רק שולחת מלא אהבה.... מיכלי, ברוך שובך! כל כך שמחה לשמוע שנהנית.. חטוליתי.. (אמא) כן... הייתי במצב מאוד מדאיג.. כרגע קצת אפתיות. לכן גם מתקשה לכתוב.. זה מוציא לי הרבה אנרגיה... ואני מוציאה את כל האנרגיות על הזוגיות......... עברתי משהו לא נעים.. והוא חדש לי.. ממקום של אישה.. אומנם לא קרה כלום. תודה לאל. אבל בהחלט חדירה מעבר למה שמותר לה (בתור בלנית) ואני כמובן התאבנתי... בזוגיות חטפתי עוד הרבה בעיתות. אמא שלי קנתה לבת נעלי שבת. שמתי לב אותם. בעלי לקח את הילדים לביהכ. והחזיר אותה בלי נעליים. זרק אותם לפח הירוק בחוץ.. טען שהיא נפלה בגללם כמה פעמים.. הוא עוד מספר את זה לאימי...... (הוא לא ידע שהיא קנתה. ידע שהם ממנה. ורואים שהם חדשות.....לא יודעת מה חשב לעצמו...) כשאמרתי לו תגיד אתה נורמלי?! אמר אל תחפשי על מה לריב איתי........ הוא החליט שמספיק לו הטיפול. כי כלום לא יעזור הוא ניסה הכל ואצליח יש חוסר מודעות. כשהבנתי שסופית הוא לא מתכוון לבוא יותר הבנתי שרק אני צריכה להזיז משהו וניהלתי מולו שיחה.. העליתי לו את עניין הבעיטות וזריקת חפצים על ראשי (כרית בגדים וכו') ואמרתי לו איך זה נראה לך??? זה לא זילזול אז מה כן?? אין שאני יודעת שזה בצחוק. אבל אתה יודע שהצחוק שלך לא נעים לי. למה אתה כל פעם ממשיך??? ענה זה סתם. אם תטפלי בעצמך. טיפול יסודי. ברגשות הפגומים שלך. זה לא יפריע לך כמו שאת אומרת עכשיו שזה מוחק אותך...... הבעיה שלך זה שאין לך הבחנה נכונה בין הרגשות שלך לבין המציאות (הרי אני בסדר) תטפלי בעצמך לפני שתגיעי למצב של חולי הנפש שכך זה אצלהם... ועוד ועוד..... איבדתי כרגע כוח לכתוב... עייפתי. נראה בהמשך...... אוהבת מתמודדת
שוב יש שיבושי מקלדת.. מקווה שתבינו. חטוליתי שכחתי להגיב להודעתך הקודמת... גאה בך על היכולת לעמוד בחזית ולעשות כל שביכולתך עבור אמך. מקווה שלא תיתקלי בעוד סירובים ומעצורים ושיהיה מה שהכי נכון לאמא. הרבה בריאות!! שבת שלום.
שבוע טוב. יואו..בלנית? מקווה שאת בסדר...הבלניות יכולות ממש לעצבן. גם לי קרה....ואז פעם כשטסתי לחו"ל וטבלתי הבנתי שזה ממש לא צריך להיות ככה!!! בחו"ל הרגשתי שממש הגנה על הפרטיות שלי. הרבה יותר מהארץ!!! ממש מכעיס. ועם בעלך..טוב שאת אומרת לו מה שאת חושבת. הגיע הזמן להתייצב מולו!! תהיי חזקה! ותדברי על כך בטיפול! גם אם הוא לא יבוא. תעמדי על שלך!!! כל הכבוד שדברת איתו. מחזקת, מיכל.
מיכלוש, גם אני לא חלמתי.. חשבתי שדווקא הן אמורות להיות רגישות. להבין את אי הנעימות מלכתחילה ורק לעשות מה שצריך... 6 שנים ואף בלנית לא עשתה מה שהיא עשתה..... לקח לי זמן לעכל שזה לא בסדר.. ואני לא צריכה להרגיש לא נעים ואי נוחות בצורה כזו.... ולהבין שלא. זה גם לא צריך להיעשות כי זה לא חלק מהבדיקה או חציצה וכד.... לא קשור לכמה צדיקה היא. זה לא שייך!!! למדתי.... ולגבי בעלי........ ה יעזור.... התחלתי דרך חדשה. מבינה שעם כל האגרסיביות שלו עם כל היטחון. עם כל השליטה. עם כל המילים כלפיי ההרסניות. וכן כלפי ילדיי... הוא אדם כל כך קטן... שלא מודע כלום!!!! למה שעושה. השאלה אם אוכל להדריך אותו בלי שיבין שאני עושה זאת... והוא יודרך.. (אם בכלל יהיה לי כוח למרות ההשפעות והבעיטות.....) כי דרך שיח הוא לא מבין. ואפילו מצדיק את עצמו (ברגע שתביני שאני לא בועט בך כי אני שומר אותך זה לא יפריע לך... מה רק מלבעוט במודעות?! אחרי שתעשי טיפול טוב גם אם יפריעו לך דברים לא תתיחסי אליהם כזילזול והשפלה... ועוד) הגעתי להבנה הזו... כי אחרי כל השיח איתו הבנו שהוא לא מונח במה שעושה. לא מבין מה זה לחיות בזוגיות. רב עם כל מי שסביבו (השבוע ניתק קשר עם אימו: ברגע שתישתני נדבר. אני מתבייש בך. אין לנו קשר חוץ מקשר ביולוגי וכד) אני פשוט צריכה לתת לזה צ'אנס.. מכיוון שונה, לא לחכות שיבין כי הוא לא. לא לחכות שיהיו שינויים ויפסיק לעשות דברים. אלא להדריך ולהיות חזקה עם כללים של עשה ואל תעשה.. כמובן בנועם בלי שיבחין בכך..... אז התחלתי בזה שיאמר כל יום משפט מה אני עשיתי לו טוב. ביקשתי שיגיד מעצמו אמר לא בטוח שאזכור (כמה זה מייאששששש) אז בהדרכה אמרה לי הוא עוד לא בשלב הזה אם שכח תזכירי לו.. יואו אני לא יכולה לישון בלי המשפט שלך וכו'.... זה נורא קשה! במיוחד לאור הפגיעה שלי מולו....... מבינה שיש מישהו שאפילו לא ידע להעריך את זה. וכן גם להרים עצמי מהקשיים שלי. גם להרים עצמי ממה שדורך עליי ועל משפחתי וכו'... להרים עצמי ולמזער כמה שניתן חינוך שגוי(!!!!! הצילו!!!!) של הילדים... ולהרים אותו........... בלי שהוא יודע שהוא צריך ונמצא במקום שפל....... כמה אשרוד את זה??????? שבוע מבורך! תודה אהובה על החיזוקים....
מתמודדת ילדתי האהובה כמה כאב וכמה עוגמת נפש מאדם אחד שנקרא ..בעלי.. וכן...הוא מנוול לא קטן שמרשה לעצמו להיות בוס על כל העולם !!! לא מגיע לך .... מאוד מקווה שתהיה לך הסבלנות ל..גרום לו לטפס למעלה ..רק לא עלייך ... גם להגיד לך תתגרשי ממנו ..אסור לי...זה רק משהו שאת יכולה או צריכה להחליט עליו ולעשות ... לא עושה רושם שבכלל אכפת לו מאף אחד גם לא מהילדים עם כל הכאב שבזה ואמא שלי..כן ברוך ה היא בסדר..כבר מתחילה לאט להפנים שהיא כבר בבית שלה במקום הטיבעי שלה ...ומקווה מאוד שתתחיל לחזור לעצמה כמו לפני האישפוז האחרון... יש לי עדיין המון עבודה לעשות עבורה כדי שאולי תקבל לפחות את מה שאני רוצה בשבילה... וכמובן כמו בכל מוצש עדיין לא ישינה כי המוח עובד שעות נוספות ולא יכולה להרדם... מחר בדיקות דם עבורי סוף סוף...ועוד סידורים בחוץ ...ואולי רק אולי יהיה לי גם קצת זמן לדברים נוספים..מי יודע ?? לחזור הביתה בשבילי זה כמו לחזור לקחת אוויר לנשימה מקווה שאשמע ממך גם בהמשך אם תוכלי לעדכן.. חיבוקים עד אלייך יפה שלי אוהבת אותך
מתמודדת יקרה, חטולית וכולן לא פשוט מה שאת עוברת. אבל נראה שיש לך כח לזה! מאמינה בך!! הוא אדם לא פשוט וצריך לחשוב טוב טוב על הילדים ועלייך, להגן! והבלנית?אם יש בך כח להתעמת כשתגיעי לשם ותראי אותה שוב אז תנסי. אם אין סיכוי. תחליפי מקווה...פשוט נוראה הבלניות פה! שמרשות לעצמן למשש...יש לך פה שערה ככה הן אומרות..אוףףףף מבינה כל כך. איתך. ❤
היי חטוליתי יקרה!!! שמחה לשמוע על אימך.. מקווה גם שתרגיש טוב כמו.. ויותר ממה שהיה... קחי מלא אוויר.. את זקוקה לו לאור הריצות וכל התקופה האחרונה... לגבי בעלי, בעבר עניין הגירושים מבחינתו היה כל רגע " אתגרש ממך אחרי שתלדי שלא יאמרו שעזבתי אישה בהריון".. אחרי פסק הזמן הוא הבין שלא אומרים זאת על כל דבר להבין שרוצה להישאר (קצת הרגשתי קרקע להתחיל לעבוד על הזוגיות כי קודם לא היה על מה להישען) בשיחה שניהלתי איתו אמר הכל ישאר אותו דבר. אלא אם כן את תחליטי להתגרש. וכן כשאמרתי לו על הבעיטות וההתנהגות המזלזלת והמשפילה והתחושות שזה גורם לי להרגיש אמר אני מעדיף להתגרש ממך שלא יחשבו שאני מתעלל בך........ אמרתי זה מה שמפריעים לך שלא יחשבו או או שאני סובלת..?? לא הזיז לו. בכל אופן, התחלתי תהליך קצת אחר. בלהכניס למודעות שאצלו יש בעיה וכלום ממה שאומר גם אם הוא דורך עליי זה לא נכון. עד היום נפגעתי או האשמתי את עצמי. היום מתחילה להבין שזה לא כך. אז גם אם אפגע.. (כי קשה שלא) אנסה לשנן שזה שלו. ולהמשיך להדריך באופן סמוי. אם ילך, מה טוב. אם לא..... אאלץ להבין שלעולם זה לא ישתנה..... ואז אצטרך להחליט על הצעדים.. לא קל. לא רוצה להגיע לשלב של גרושה.... תודה מאמי שלי. מעריכה מאוד מאוד... חיבוקים חוזרים, מתמודדת
חטולית.. אני שמחה לשמוע!, והתכוונתי לומר שגם לך יש המון כח! מעריצה אותך ואתכן על הכוחות... אני עובדת על זה...לא קל. מנסה
מיכלי מאמי אין יותר מידי ברירות ! או שנלחמים או ששוקעים ואני לא יכולה להרשות לעצמי לשקוע כי אחרת מצבה של אמי ישקע ביחד איתי ועם כל מה שאני מנסה להשיג.. ונכן שזה לוקח המון כוח נפשי אבל לצערי אין קיצורי דרך כדי להשיג מה שצריך.. תודה יפה שלי על מילות העידוד
מיכלי לא שמתי לב לתגובתך. סליחה.. הלוואי יש בי כוחות. בינתיים כן מרגישה שאני צולחת את הימים האחרונים.. אבל זה מוכר לי מהעבר הגלים.. מקווה שהפעם השינוי בתפיסה יעשה את ההבדל.. לגבי הבלנית, היא הרשתה לעצמה מעבר ללהעביר יד על הרגליים וכו'.. עשתה לי פדיקור.... בטענה שלא הרבה יודעים כמוה.. וכד.. לא חשוב.. רק מלדבר על זה, זה עושה לי רע. ומחזיר את התחושות "למה לא אמרת לא? למה זה רק מרגיש לך לא בסדר? למה את צריכה לרעוד ולקפא ולא לומר כלום?" לא. אין לי כוח להתעמת. ואם הייתי יכולה הייתי מבקשת שהיא לא תבוא אליי אבל אין לי מושג מה שמה..... כנראה אלך למקום אחר. תודה יקרה שלי על תגובתך.. ועל החיזוקים.. שלך, מתמודדת
מיכלוש... אכן לא קל. ובך כוח רב גם!!! זה עבודת חיים.... חיבוק.
רק עכשיו קראתי על הבלנית. לא הבנתי.. היא נגעה בך במקומות ... איזו חוצפה !! מה היא חושבת לעצמה?? גועל שבגועל... אם את יכולה לעדכן אותי אשמח אוהבת אותך ילדתי
כן... ולקח לי זמן להבין...... כלומר, הרגשתי שזה לא בסדר. כל השנים אף אחת לא הייתה כמותה... אבל תהיתי אולי זה מצדיקות? אבל לא נעים לי!!!! החלקתי פעם אחת.. והפעם השניה על המזל הנעכס שלי היא הייתה שוב וזו הפעם שעשתה לי גם פדיקור; אמרה לי שבי, (כשאני רק עם מגבת) לא אמרה מה מתכוונת לעשות ואני כמו מפגרת יושבת מרגישה רעד בגוף אבל לא אומרת כלום. לימדה אותי איך הולכים כדי שלא יהיה לי עור קשה.. ואמרה לי לאכול פירות כדי שלא תהיה נשירה (סירקה לי את השיער כי טענה שצריך במברשת ולא במסרק ואני אחזתי במגבת שסביבי.. אז הציעה שתשרק היא).. אולי היא באמת לא יודעת שלא מתנהלים כך.. אולי היא צדיקה מידיי שלא חושבת את המחשבות שאני חושבת.... לא יודעת.... לי לא היה נעים. בכלל לא התרכזתי בטבילה. (בקשה שאטבול שוב כי היה טבילה אחת בסדר אבל היא רוצה להיות בטוחה אז טבלתי 4 במקום 3) חיכיתי ללכת.... לא חשוב..... עבר. תודה
