ילדים שנקרעים בין הורים גרושים !

התגרשתי לפני שנה, ושני ילדי (10,11) נמצאים במשמורתי. כיום יש לי בן זוג חדש. אדם מקסים עם לב זהב, שמעוניין, בדיוק כמוני ,לקיים קשר טוב עם שני ילדי (הוא עצמו גרוש עם שלושה ילדים בוגרים יותר).בתחילה, היינו מבלים שלושתינו בבית, או יוצאים לטיולים ולפעילויות ספורט שכולנו אוהבים, אך לא עוד,הסיבה לכך היא שהגרוש שלי איים על שני ילדיי שבמידה וייצרו איזשהו קשר עם בן זוגי- הוא ינתק איתם את הקשר לצמיתות.מדובר על כך שנאסר עליהם אף לראות את בן זוגי, או לשמוע את קולו, ובמידה ויבוא לביקור בביתנו כשהם נמצאים- הגרוש שלי ציווה עליהם, לצאת מייד מהבית ולהתקשר אליו. למרות מחאותיי, ונסיונותי לדבר עם הגרוש שלי על כך שציפיותיו מהילדים אינן ריאליות, ומזיקות להם מאד, הוא בשלו, ומתכוון לממש את איומיו בכל רגע. בנוסף, הוא דורש מהם ליצור עימו קשר טלפוני יומיומי, ובמידה והם שוכחים לעשות זאת, הוא מאיים עליהם שייקח מהם את הטלפון הנייד שלהם (שאת הוצאותיו הוא עצמו משלם). עד כה הבלגתי בעניין, בעיקר בגלל החשש שמא "מלחמה" בנושא תפגע מאד בילדיי, אולם כיום בן זוגי ואני מעוניינים לעבור ולהתגורר יחד, עם שני ילדיי, וילדיו. הילדים מספרים לי שהיו רוצים בקרבתו של בן זוגי, אולם חוששים מכך שאבא ינתק עימם קשר (מספר פעמים בעבר הוא מימש את איומיו בניתוק הקשר למספר ימים, והילדים היו מפורקים מחרדה!) , התייעצתי עם פסיכולוג, שאמר שאין בידיו תשובה. אני פוחדת להתחיל תהליך משפטי היות ואני חוששת שהוא יהפוך למכוער, והנפגעים העיקריים יהיו שני ילדיי. אני אובדת עצות, ומבקשת עזרה!

אני חושבת שהאיומים של בעלך לשעבר על ניתוק הקשר עם הילדים, בסוף יתפוצץ לו בפרצוף. מה שיקרה בסוף, זה שהילדים (שכבר היום בטח מבינים שמה שהוא עושה זה לא לטובתם) לא ירצו איתו קשר. אני חושבת שלטובתם וגם לטובת אביהם כדאי שמישהו אובייקטיבי ידבר עם הילדים ויסביר להם שמה שאבא שלהם מבקש מהם הוא אגואיסטי ולא טוב לאף אחד. להגיד להם שאם אבא שלהם באמת אוהב אותם הוא לא היה מבקש מהם לעשות את כל הדברים האלה. אני אומרת שזה יהיה מישהו אובייקטיבי ולא שאת תדברי איתם כי לך כמובן יש אינטרס בכל הסיפור. זה יכול להיות פסיכולוג, היועצת בבית הספר, המורה שלהם או כל אחד אחר שהילדים סומכים עליו. שתהיה שבת של שלום

היי מיכל, אני נמצאת בתהליך גירושין והדברים שאת מתארת בהחלט מפחידים אותי וכמעט גורמים לי לשנות את דעתי ולא להתגרש. חברה אמרה לי שעלי לנהל את פחדי ולא לתת לפחדי לנהל אותי. אני חושבת שאת נמצאת במצב לא פשוט כלל וכלל אך בעיני את צריכה לנהל את חייך שלך עפ"י תפיסתך ורצונך וגרושך ינהל את הקשר עם ילדיו כפי שהוא מוצא לנכון. הוא פועל עלייך בדרך של מניפולציה רגשית ואת משתפת פעולה (ממקום דואג כמובן). אם גרושך יחליט לנתק את קשריו עם ילדיו - זו החלטתו שלו. אני מסכימה עם "גם גרושה" שכתבה לך שאכן כדאי שאדם חיצוני ישוחח איתם. שבת נעימה

גם הגרוש שלך היה פעם אדם מקסים - את הרי התחתנת איתו . אבל כנראה בעקבות הנישואים לך משהו השתבש ואולי עוד יותר בעקבות הגירושין ממך , הוא כעת נאחז בחייו ולא מוכן להרפות . אני בטוח כי היה לך נוח יותר כי ישלם מזונות וייעלם קצת עד שהמאהב החדש ימלא את מקומו - אבל כנראה שגם לו יש זכויות . דרך אגב אולי את מוכנה שהם יהיו אצלו ואצל אשתו החדשה ואת תשלמי מזונות ותבואי לבקר לפעמים ... למה שאצלו זה יהיה אחרת . בנוגע ליציבות התא המשפחתי החדש - מה דעתך עד כמה בטוחה את ומה יהיה על ילדייך בסיבוב בהא - הרי את גרושה רק כשנה - כבר מצאת את בחיר ליבך והחלטת , מתוך שיקול בוגר כמובן שהוא הוא האחד . אולי את האגואיסטית ובוחרת את הבחירות הנוחות לך ולבן זוגך דהיום .

שלום לך, אני אמא מנוכרת עם סיפור דומה לשלך. את מוזמנת להצטרף לקבוצת התמיכה שהקמתי. לבלוג שלי בדמרקר קפה: http://cafe.themarker.com/post/781533/ את מוזמנת ליצור קשר, ידידותית