החיים בזבל ואין דבר כזה משפחה!!!!!!!

אני שונאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאת את אבא שלי ושונאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאת את אחותי הדנוזאור הטוילה הזו ואני שונאאאאאאאאאאאאאאת את כל המשפחה המזדרגגת הזו אני בוכה עכשיו כבר הרבה זמן לא בכיתי ככה הדמעות נופלות עליי במהירות ומתחלפות עוד יותר במהירות אני לא מאמינה שישבתי עכשיו לאכול איתם ארוחת ערב רק שלא יתעצבנו רק שלא יתבעסו שאני לא אוכלת איתם.. אני כל הזמן חושבת עליהם חושבת מה יקרה ומה אני יגיד להם אם אני אדרדר לאנורקסיה מפחדת מהתגובה שלהם והם? זה בכלל לא מגיע להם אני שונאת אותם את כולם והאוכל עכשיו תקוע לי בגרון כמו אנליודעת מה ... אני לא יכולה להקיא- נשבעתי אני יודעת שאני ישנין עכשיו ונמאס לי בכר נמאס בא לי להרוג את עצמי ובא לי להתאבד ולהשאיר מכתב שזה בגלל אבא שלי ולסגור חשבון עם כל המשפחה המגעילה הזו עכשיו אבא שלי קרא לי זבל מי הוא שיקרא לי זבל השמפנזה הזה אני שונאת אותו ואני בוכה עכשיו בגלל בגללו הכל בגללו יש לי הפרעות אכילה בגלל אני כיתה יא עכשיו ולא יב בגללו אני בדכאון כמו שאני בגללו יש לי את האופי המסריח שיש לי בגללו נדפקו לי החיים ועוד הוא מעיז להגיד שאני זבל? אני זבל? החתיכת חרא הזה עם האופי הדפוק שלו... הקקה הזה גרם לי לסבול כל הילדות שלי... אני לא חושבת על זה הרבה רק עכשיו זה עולה לי ולעיתים רחוקות אני יודעת טוב מאוד שהוא הסיבה לאיך שהחיים שלי נראים הוא שנא אותי שהייתי קטנה ואני לא סתם אומרת את זה כולם אמרו את זה אמא שלי היתה מגינה עלי וכל הדודים שלי כי הוא היה משפיל אותי כל הזמן וצועק עלי ורק עלי יום אחד אחותי לקחה אותי לחדר ואמרה לי שזה בגלל שאני "שמנמנה" ואם אני ירזה אז אולי אבא שלי יתיחס אלי אחרת... הכלבה הזו היא לא ידעה מה יצא בסוף מהדיאטות האלה.. עכשיו אחותי המטומטמת בכתה לו שאני כל היום במחשב.. והוא התחיל לריב איתי על זה וכל הזמן שאבא הזה שהוא אומר שרזיתי ומתעצבן שאני לא אוכלת עם כולם ביחד אני מרחמת עליו.. וחושבת הלוואי שיכולתי לאכול איתם אז הנה היום אכלתי איתם ומה יצא לי מזה? כלום רק אולי עוד איזה 2 קילו למחר עכשיו אני לא יאכל ואני ירזה ומצדי להיות אנורקסית שיסבלו מגיע להם למשפחה המגעילה הזו סוף סוף אני יחזיר להם על מה שהם עשו לי זהו מעכשיו אני נודרת נדר שלפחות 15 יום רצוף אני לא יאכל כלום ואתם עדות שלי! כל מי שרואה את זה אני לא יאכל אפילו גמבה אפילו גזר לא לא אכפת לי שיקפצו לשמיים וירדו כלום! מה אני בכלל דואגת להם? אני אוכלת לפעמים ביום שישי בערב רק בשבילם ואחר כך סובלת אבל רק בשבילם אני אוכלת ומשמינה והכל סתם מה אכפת לי ? לא אכפת לי יןתר אוף בא לי לחתוך את עצמי לשתיים ולצפות בדם של עצמי נמאס לי מהכל רציתי לכבות עלי סיגריה או משהו אבל שבת ואני לא יכולה לעשות דבר כזה בשבת לא שומרת אבל מכבדת... אני רוצה לברוח!!!!!!!! מעצמי אבל אין לי לאן בכל מקום אני ימצא את עצמי עם הצורה המגעילה שלי.. אוף למה לא בוחרים משפחה? דניאלה כבר הייתי מעדיפה תמשפחה שלך!

ילדה בצרה צרורה, שלום..... אני יודעת שעוד לא יצא לנו לדבר, אבל קראתי מה שכתבת ורציתי להגיד לך משהו לגבי זה... אם את רוצה תגיבי... דבר ראשון, אני כל כך מבינה אותך, כל הזמן אני מפילה על כל העולם את הדיכאונות שלי, ובסוף אני מגלה שכל מה שאני רוצה לברוח מעצמי, וכמו שאת הבנת, הבנתי גם אני שאין איך ואין לאן... הרי בסוף אני תמיד ישאר עם עצמי, עם המוח שלי והגוף שלי... אבל את חייבת להירגע, צאי החוצה, תלכי קצת, תרגעי... אחרי שתרגעי תיראי שאת כן יכולה לחיות עם עצמך, אומנם לא בשיא האושר, אבל את כן יכולה לחיות עם עצמך, אני בטוחה שאת מחמירה עם עצמך ושאת מאוד מאוד יפה (ואולי זאת הסיבה שאבא שלך מציק לך? יש לי חברה שאבא שלה נטפל אלייה ברמות, רק בגלל שהיא הכי יפה מכל הילדים שלו וגם הכי מוצלחת מבחינת לימודים ובחורים..) את מנסה להעניש אותם, אבל בעצם את מענישה את עצמך!! אל תענישי את עצמך... אני לא אומרת לך לאכול כמו פרה, אבל תשימי לב שאת מענישה את עצמך, את זאת שסובלת בסוף, לא הם... מי כמוני יודע מה זה הרצון העז הזה להעניש משפחה, גם אני שונאת את המשפחה שלי, ותאמיני לי יש דרכים אחרות להעניש אותם (ולא את עצמך) חוצמזה, אם את אומרת שאבא שלך הוא הזבל פה, אז הוא לא צריך להפריע לך כמו שהוא מפריע לך! תגידי לעצמך שהוא זבל, ולזבלים לא מקשיבים, ובטח שלא סובלים בשבילם!!! מה את צריכה את זה על הראש ביום שישי בערב?? צאי עם חברות, תבלי, תצאי קצת מהבועה השחורה.. שיהיה לך ערב נהדר!!

חחחחח איזה מתוקה!! באמת לזבלים לא מקשיבים אבל מה אני יעשה שזה משפיע עלי ככה... הוא גרם לי לבכות הרבה עכשיו(ובכלל) האמת בכיתי גם בגלל שאכלתי.. ועוד יותר בגלל שאכלתי בשביל המשפחה המסריחה הז וככה הם מחזירים לי.. לצאת עם חברות? על איזה פאנטה את חיה???חחחחחחחחח את יודעת מתי בפעם האחרונה יצאתי עם חברות??? אני אפילו לא יכולה לזכור... רק הם באות אלי אני לא הולכת אף פעם אליהם.. בקשר למה שאמרת על זה שאולי בגלל שאני יפה וחכמה יכול להיות כי אני באמת הכי יפה וחכמה במשפחה שלי וזה לא משחצנות אני לא שחצנית אבל זה נכון בכלל עם הפנים שלי (ועם הפנים בלבד!) אף פעם לא היתה לי בעיה... אבא שלי התאכזר אלי מאוד שהייתי ילדה היום בקושי אני פשוט בקושי מדברת איתו ואין ממש הזדמנות לריב אבל אף פעם לא סלחתי לא קרה ששכחתי והרבה אבל אף פעם לא ממש אהבתי אותו - אף פעם בכלל לא אהבתי אותו שחושבים על זה... אני יודעת שבגללו יש לי הפרעת אכילה הבנתי את זה כמה פעמים כשיצא לי לחשוב על זה וזה היה מאוד נדיר אני לא חושבת על הגורמים לבעיה שלי הרבה... וגם יודעת עוד משהו מוזר? אני לא אוהבת בנים זה כבר כמה שנים ככה וכול החברות שלי מעירות לי על זה (חלק כבר היו קוראות לי לסבית ...) אבל זה פשוט לא מעניין אותי לא בנים ולא בנות! לא שונאת בנים.. פשוט לא מעוניינת... זה כבר מגיע לזה שחברות שלי מדברות על בנים ואני לא מוצאת את עצמי ומשתגעת מה הקטע? מה ההתלהבות? לא מצליחה להבין... אז זהו שבזמן האחרון התחלתי לחשוב על זה שאולי יש קשר בין זה לאבא המטומטם שלי - ותאמת נראה לי שכן... מה את אומרת?

מאמי אני בוכה אני לא מאמינה מאמי ההורים שלך אוהבים אותך אני בטוחה! מאמי את מפחידה אותי ואני הבטחתי לעצי אני אנסה לשלוט בזה כמו ילדה.. מאמי אני אוהבת אותך דברי איתי שאת רואה את זה מאמי אני אוהבת אותך אני איתך פה ואגב את לא רוצה את המשפחה שלי... המשפחה שלי כמעט אותו דבר גם דפוקה מאמי שמעי אבא שלך אני בטוחה שאוהב אותך אבל אבא שלך כמו אבא שלי לא יודע לתת אהבה אף פעם לא אמר אני גאה בך שיש לך ציונים כאלה לא מדבר עליי בעבודה שלו לא אומר לי רזית יפה לך רק אני זוכרת שנכון התחיל בזה שאני לא שולטת בזה מאז שאמר לי שאני שמנה דפוקה ומטמטמת ומאז אני בגישה הזאת... מאמי אני פה ואני פה בשבילך בכל צרה אני מצטערת אם יכולתי אני ואת היינו בורחות לאי בודד לברוח מהמשפחה.. לברוח מהעולם לברוח מהמחלה לנצח את המחלה להפסיק לבלוס להפסיק להרעיב את עצמנו(נסי לאכול אני יודעת שאומרים לא אז זה לא) אז מאמי תעשי זאת בבקשה אני יודעת זה קשה בבקשה אני בוכה אני מרגישה שאת הולכת להדרדר כמוני מאמי בבקשה מאמי אני פה בשבילך רוצה אני ואת נכנס לשחף.. זה עמותה לנצח את המחלה.. מאמי את חייבת לתת למישהו ליכנס לזה עכשיו ולא זה יהיה כמוני לא שולטת בזה מאמי אוהבת אותך מאוד דניאלה

מאאאאאאאמי.. אני אוהבת אותך גם... אני בסדר אל תדאגי לא עשיתי שום דבר קצוני ואני לא רוצה להתאבד... אני גם לא רוצה לשלוט במחלה הזו יותר כי אין לי בשביל מי... אם היא תשתלט שתשתלט לא אכפת לי.. אני שונאת את אבא שלי ואף פעם לא אהבתי וכל המשפחה הזו דפוקה ומעצבנת ואני מתחילה לשנאות אותם כמו פעם... מה איתך? מה קורה בימים אלה?

מתוקה צר לי לשמוע שרע לך .. חשבתי לרגע שזה הסיפור שלי.. מאוד דומה.. רק שהוא תמיד יכול להתהפך .. אל תשכחי את זה ... בכל אופן אני יודעת שזה ממש בעייתי הסיפור עם המשפחה .. אבל את מענישה רק את עצמך .. והנשמה שלך כנראה באמת מאוד מיוחדת .. כי רק נשמות גדולות בוחרות חיים קשים.. ואת בחרת בחיים האלה כי יש לך פה תיקון רציני .. הנפש שלך באה ואומרת את מה שאת בעצם אומרת אבל הנשמה שלך ידעה בדיוק מה היא עושה.. לקבל את הנשיות שלך .. לקבל את עצמך.. להאיר את עצמך.. להעצים את עצמך .. לאהוב את עצמך כפי שאת....אלה הם שיעורים קשים אבל הגמול שלהם הוא עצום... ואני מאחלת לך שעם כל הטיפול שלך בעצמך.. את תגיעי למקום הגבוה .. לסלוח .. לסלוח לאבא שלך כי אולי הוא בעצמו לא יודע לאהוב.. לסלוח לאחותך כי אולי היא בעצמה רצתה שיהיה לך טוב היא רק לא ידעה איך להגיע אליך.. להניח לכל הטינות .. ולסלוח .. כי ביום שאת סולחת לעצמך הכל מתפוגג.. זה בכלל לא חשוב מה אבא.. זה בכלל לא חשוב מה אחותך .. ומה אמא שלך .. כי הם חיים את החיים שלהם ואת חיה את החיים שלך .. וזה מה שחשוב.. הקטע הכי קשה שהם חיים בתוכך ואז זה מסתבך... איך עושים הפרדה .. ע"י מכתבים .. שחרור וסליחה .. כי הטינה הזאת פוגעת בך.. תמיד תזכרי את זה.. אבל.. כל הדיבורים יפים ואולי כל מה שאני אומרת לך מקומם אותך .. אני יודעת שקשה לך ואני יודעת שזה לא פשוט אבל אני יודעת שאת יודעת שזה מה שאת צריכה לעשות.. וזה עניין של זמן ותהליך .. . מעבר לזה .. שמה שלי מאוד עזר .. זה לומר את הדברים בצרחות .. אפילו שזה מכוער.. אפילו שזה לא נעים .. זה חלק מהריפוי שלך .. בלי לעשות חשבון לאף אחד.... מאחלת לך שיהיו ימים יפים יותר ... המון אהבה ושבוע טוב.. הגבתי לך גם בקשר למיסטיקה ..תסתכלי... וראיתי שגם אמרת שאני לא אנושית .. אז רק רציתי לעדכן אותך שאני סופר אנושית .. אני שמחה .. אני בוכה .. אני עצובה .. אני מתרגשת .. אני עצבנית .. אני רגועה.. אני מתלהבת .. אני בשקט.. אני מפליצה .. אני מחרבנת .. אני משתינה .. אני גם ישנה.. ואני גם אוכלת.. ואני גם זוללת (לעיתים רחוקות)... ואני עושה שטויות ואני גם נבונה.. אני גם טיפשה.. אני הכל.. אז תגידי לי את ... זה לא אנושי??? :-)

חחחחח קרעת אותי עכשיו... לא אמרתי שאת לא אנושית!.. אמרתי שאת על אנושית... התכוונתי שאת מעל האנושות .. כי את מסוגלת לדעת ולהבין דברים הרבה יותר טוב ממנו... ואל תצטנעי לי עכשיו את יודעת שזה נכון!!!