הילה - תגובה לתגובתך :)

ביקשת במעלה הדף - אז קיבלת ... האמת שחשבתי או יותר נכון קיוויתי שיום אחד המחשבות הרעות , ההרס העצמי , הקולות האלה ייעלמו ואני אהיה אשאר עם החלק שאני אוהבת בי . החלק שבריא , החלק הפתוח , החלק שאוהב את החיים ושיש לו כל כך הרבה עוד לעשות ולהגשים בחיים האלה ... ואם לא הייתי יודעת שאני שפוייה ( יחסית :) ) ושאין לי ריבוי אישיות הייתי בטוחה שאני מטורפת כי אני כל כך סותרת את עצמי ב2 החלקים האלה . להגיד שזה לא מתסכל , זה לא מעיק וזה לא קשה ? נו טוב לא חידשתי דבר . את ה כולן כאן יכולות להעיד . אבל אני חושבת שיותר מכל אני פשוט פוחדת . ממה ? מעצמי כנראה . אני פוחדת לאבד שליטה . זה אולי הפחד הכי גדול שלי . והאבסורד אולי , או האירוניה זה שדווקא השליטה היא זאת שהובילה או מובילה אותי להרס העצמי ודווקא השליטה היא זאת שהוציאה אותי משם ומחזיקה אותי בריאה. אז זה סוג של אי אפשר איתה ואי אפשר בלעדייה. היללי , זה בסדר להרגיש גם אחרי כל כך הרבה זמן פחד מנפילה כלשהי ? זה נראה לי מוזר , ולא נכון . כאילו צריך היה לעבור כבר הפרק זמן שאני מרגישה לא בטוחה , ועכשיו זה מרגיש כאילו עשיתי משהו לא בסדר ... אני יודעת שזה נשמע מסובך ואולי מחמיר במקצת עם עצמי . אבל אני חושבת שאלו שבתהליכי החלמה או כבר החלימו מאיפה שאני הייתי , יכולים להבין את זה . לא ? אני ממשיכה בתרגול . כמו שכבר הבנת המחשבות לא נעלמו , וכל פעם אני צריכה להזכיר לעצמי איפה הייתי ואיפה אני יכולה להיות אם אני אתן להן דרור כדברייך ... תודה שאת מביאה אותי לפוקוס . לפעמים אני צריכה את האיזון הזה שאנשים יקרים קצת יזכירו או ינערו אותי כי גם אני סוטה לפעמים מדרך הישר והולכת לכיוון הלא נכון של החיים ... אז כמו שאמרתי לחברה שלי - אני מוקירה את זה שיש לי אנשים בחיים שיודעים ומצליחים להחזיר אותי למוטב כשאני שוכחת לפעמים אותו :) כל אהבתי אלייך יקירה , מקווה שאת בסדר (?..?) תמי

ב"ה זה בסדר ליפול.. ת'אמת לא נראה לי שזה פוסח על מישהו גם אני נופלת וממשיכה ...ומתרגלת.. העניין הוא לדעת מה המגבלות שלך ולהיות ערה להן ולקבל שהן חלק ממך ואז הקבלה תחזק אותך ... אין דרך אחרת הקבלה תחזק אותך ותביני שהמורכבות שלך ברוך השם היא חלק מהגדילה שלך והגדילה שלך אינה קלה ויתכן ושאת כל הזמן מגלה דברים חדשים אודות עצמך והסכנה קיימת אני מודיעה לך חד משמעית שמאז שחזרתי לנהל את הפורום הנפילות שלי פחתו ואת יודעת למה? מפני שהרגשתי מחוייבת לעמוד מאחורי הדברים שאני מוציאה מהפה שלי כי אחרת אני לא שווה ..שום דבר לא שווה לכן אני משתדלת להיות כנה וגם לחשוף את הנפילות שלי בפניכם... ויש לי נפילות כי השק שלי ברוך השם כבד אבל תודה לאל שהוא מלא בכל מה שהוא מלא כי אני רואה .. עזרי לאנשים ...זה יעזור לך .. התנדבי.. פני לאכילוב הם צריכים תמיד מתנדבים בדנה.. זה יעשה לך טוב ותני לזמן לעשות את שלו המון אהבה יקירתי וזה בסדר אם את נופלת העקר שאת תמשיכי הלאה ותלמדי מכל נפילה שלך אל תשכחי הטעויות שלנו הן מה שמעצים אותנו בחיים

זה לא אומר שאני לא עובדת על עצמי ... אבל זה לא אומר שאני פחות מחמירה עם עצמי או יותר מקבל לצורך העניין . עשיתי דרך ארוכה מבחינת ביטחון , דימוי , קבלה והשלמה של המון דברים . להגיד שאני שלמה עם עצמי ? אני לא יכולה להגיד . זה חלק מהפרפקציוניזם שלא עוזב אותי כמה שאני לא מנסה... זה מגיע בדברים הקטנים האלה של החיים ... של במקום לפרגן על משהו שעשיתי או מגיע לי , אני אמצא את עצמי אומרת "אבל ... אפשר יותר טוב ..." התנדבות , עזרה לאחרים אני חושבת מאוד תתרום לי . אני באמת אקח את העיצה שלך ואעשה עם זה משהו . בינתיים אני לא יכולה - לא כי אני לא רוצה לצערי , אלא כי אני תקועה עם הנחיות שאני הכי שונאת - " לנוח הרבה , בלי שום מאמץ ופעילות ספורטיבית או מאומצת ..." למה ? כי התברכתי בבריאות מדהימה :) והמנוחה הזאת רק מוציאה אותי מדעתי !!! בכל אופן מקווה שאצלך יותר טוב ... אני לא שוכחת שטעויות הן מה שמעצימות אותנו ... מנסה לא לשכוח לפחות . המון אהבה היללי, תמי