רק רציתי להגיד תודה....

מי שקצת ותיקה פה כנראה זוכרת אותי... מולאן דניאלה לינוי הילה ועוד כמה.... הגעתי לפה חסרת אונים בשיא ה"מחלה" אם אפשר לקרוא לאובססיה המטורפת שיש לי לגוף ככה... אני לא מקיאה אני לא מרעיבה את עצמי אבל הייתי בולסת תקופה ארוכה ומקיאה תקופה קצרה וניסיתי כל דיאטה אפשרית.... אני לא יודעת אם זאת מחלה אני יודעת שזאת אובססיה בלתי נשלטת על המשקל שגורם לי לחשוב על זה 24 שעות ביממה.... הגעתי לפה לפני כמה חודשים טובים חצי שנה לפחות, הבנות פה עזרו לי להבין כמה דברים חשובים הילה המדהימה דחפה אותי לטיפול.... אני כיום בטיפול אני יחסית יציבה אין בולמוסים התחלתי לאכול מסודר יותר לא לגמרי אבל הרבה יותר מסודר ממה שהיה פעם.... עליתי כתוצאה מכך במשקל מההתייצבות... לא אגיד שאני בריאה כי עדיין אני אובססיבית ועוד שלושה ימים אני נוסעת לאיה נאפה ואני לא יודעת איך אני ילך עם בגד ים על החוף אבל הבנתי כמה דברים על האובססיה הזאת.... שזה לא הרצון להרזות יעשה אותי מאושרת כמובן שזה יעלה את הדימוי העצמי שלי ואני ירגיש יותר בנוח עם הגוף שלי אך אני לא אהיה שלמה עם עצמי שלמות נובעת מבפנים.... זה הכל עניין של תשומת לב הבדידות גורמת לי לרצות תשומת לב ולכן האובססיה נובעת מכך ישנה תחושה שאם אני ירזה אנשים יאהבו אותי יותר... אך זה לא ככה מי שאוהב אותי יאהב אותי בזכות מי שאני וכל שינוי שארצה לעשות בעצמי זה רק כדי להרגיש בנוח עם הגוף שלי ולאהוב את מי שאני באמת.... לפני כמה פגישות אמרתי למטפלת שאני מרגישה שאני חייבת לרזות כי לא נוח לי עם עצמי אני מרגישה גדולה ומגושמת ואני מרגישה שגם אחרים רואים אותי ככה... אז היא אמרה לי רוני.... בדרך האובססיבית זה לא ילך.. כלומר, תרזי אבל אחרי שתהיי שלמה עם עצמך מבפנים ואז לא תיראי בזה כמכשול... ואז הבנתי שהגוף מפריע לי גם כשאבריא אדע שלא נוח לי להיותעם השלושה או החמישה קילוגרמים העודפים האלה על גופי ואני יעשה עם זה משהו מתישהו בחיים שלי אני רואה אותי מתישהו בעתיד עוברת את המכשול הזה... זאת פשוט בדידות פשוטו כמשמעו... כיום אני בת 17 לפני שנתיים עברתי דירה מנתניה לירושלים ההורים התגרשו בניתי חיים חדשים.... בגיל 15..... הצלחתי יפה אני מכירה את האיזור יש לי עבודה ומסגרת.... אבל לא מצאתי חברות אמיתיות פה אנ מרגישה לבד ומתגעגעת לחברות שלי מנתניה אני לא מוצאת את עצמי פהיש לי פה חברה מאוד טובה ועוד כמה אבל החברה היחידה הטובה שלי מתרחקת ממני בזמן האחרון ואני מרגישה ממש לבד... יש משפט שאומר שהבדידות הוא מקום נחמד לבקר בו אבל מקום רע לגור בו...... וזה נכון..... מקווה לטובב בנות... רק עכשיו אחרי כמה חודשים שלא כתבתי אני מרגישה שאני יכולה לחזור לכתוב כי בחרתי בחודשים האחרונים להתעלם מהבעיות שלי ולהתנהג כאילו הן לא קיימות אבל הבנתי לאחרונה שעד שאני לא יתמודד איתן הן לי יעלמו... שיהיה לכולכן צום קל לאלה שמכן צמות ולשאר שבוע טוב :)))) רוני....

אני לא בטוחה אבל אני חושבת שגם את רשומה שם תראי תודה אין דבר שאני יכולה להביע שהתחלתי לרשום פה בפורום קיבלתי את החיים שלי בחזרה מאמי שלחתי לך מייל תראי ואם תרצי שלחי לי גם מתוקה מתגעגעת ואני בטוחה אם אני הייתי עם בגד ים ביקיני החודש גם את יכולה להיות! ואת יותר רזה! אוהבת מליין נראה לי ששלחתי לך מהמייל החדש שלי כי המייל שני נדפק טוטאלית אוהבתתתתתתתתתתתתת חולה עלייך מהממת לא שכחתי אותך סופר סטאר דניאלה

התגעגעתי בטירוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף שאלתי את עצמי הרבה לאן נעלמת ולא השארתי הודעה כי ראיתי שהמון זמן לא היית פה.. יפה ממה שאמרת על הבדידות בקשר לחברה שמתרחקת עברתי את זה כל כך הרבה עם החברות הכי טובות שהי לי כל אחת בתורה וזו הרגשה חרא אבל לפעמים זה פשוט עובר יש תקופה כזו שמתרחקים ושני הצדדדים מבינים את זה.. לפעמים זה פשוט "פסק זמן".. כמו בקשר רומנטי עם חברה טובה באמת יש המון תופעות שדומות לקשר רומנטי כמו קנאה .. ריבים ורכושנות.. תשתדלי להתעלות עמעל זה אני באמת חושבת שזו רק תקופה.. ובקשר אלייך יפה שלי!!! גאה בך עד הגג שהלכת לטפל בזה.. מזמן התחלתי לקרוא את "הנזיר שמכר את הפרארי שלו".. אז זה היה נראה לי שטויות ידעתי שזה נכון לא היה לי מושג איך ליישם אבל והפסקתי באמצע יום חמישי קראתי במקרה דף כי הוא היה לידי והמחשב לא הגיב אז "בינתיים".. מאז לא הפסקתי וקראתי אותו מהתחלה!!! וסימתי היום לא מזמן.. בחיים לא קראתי ספר בשלושה ימים..!!!! בכל חיי קראתי ממש ממש קצת ובד"כ לא סיימתי.. עכשיו אבל כשקראתי הכל היה נראה אחרת יישמתי חלק ומה שהפתיע אותי שהרבה מהספר אני כבר עשיתי בלי קשר.. אני חושבת שגם בשבילך עכשיו זה זמן טוב לקרוא אותוט תקראי הוא בדיוק!!! מה שאת צריכה הוא יעזור לך לראות את מה שכבר התחלת ויותר מזה תעשי לי טובה תמצאי דרך להשיג אותו הוא פשוט מושלם.. אוהבת ומחכה לחשוב מה נראה לך .. מולאןןןןןןןןןןן

וואוו.. איזה תהליך מדהים עברת אני ממש שמחה בשבילך כתבת הרבה ועברת הרבה, אני מבינה לגמרי מדוע מלכתחילה נפלת והגעת לזה. כל התכנים שדיברת עליהם וכל מה שעברת מעידים בין היתר על חוסר יציבות ולעיתים היא עושה את שלה וזה לא תמיד טוב. אני שמחה שאת בטיפול ממש ממש כי אני חושבת שזה יאפשר לך ללמוד הרבה מאוד ויכולת היישום שלך תגדל ככל שאת תראי ותביני באמת מה גרם לך להיות במקום הזה ואת תביני שלחיות אין לזה תנאי, היחידי מבינהם הוא שאת תעשי הכל כדי לשמור על עצמך. תכלס זו זכותך מלידה לחיות את כפי שאת לא פחות ולא יותר שווה בשווה. זה שאנחנו נוטים להבדלות זה כמעט תמיד נובע מפחד ואנחנו לא חייבים לשתף עם זה פעולה. כבר תהיתי מה קורה איתך ואני שמחה על כל מה שאת מספרת ואני רק מחזקת אותך ומאחלת לך את מיטב ברכתי לך לימים טובים של ממשות מלאות והבנה וחמלה ואהבה ותהני לך בטיול שלך, אם תתמקדי בהנאה את תעברי את זה בשמחה.... אני מחזקת אותך ואוהבת אותך מאוד מאוד.. מודה לאלוהים שהגעת לפה, שאי ברכה יפה מצפה לשמוע ממך הילה :-)