לש.איילון והילה!
דיון מתוך פורום הפרעות אכילה - תמיכה
אני יודעת שאני במצב לא טוב ואני רוצה לעזור לעצמי אבל קשה לי באמת ניסיתי אני לא יכולה יותר אני מרימה ידיים אני לא יכולה אני נלחמת ועוד לסתם בסוף לא יצליח לי. ונכון ש.. זה לא טוב שאני לוקחת אדם שכאילו הוא הכל בשבילי אבל בזכות זה אני מרגישה שיש לי לקום בבוקר ולהיתקשר אליו להגיד לו כמה אני אוהבת אותו אבל העיניין הוא שביזכותו אני חיה ואני קמה בבוקר אבל אני יודעת ביום שהוא יאכזב אותצי אני אמות ואני יודעת שאני נעשת תלותי תבאנשים וזה לא טוב.. כמו אותו בן אדם אבל ההפך ממך הוא לא יודע על מצבי -על מצבי מי שיודע זה אני והמכתבים ואולי לא כי אני משקרת לעצמי אין ספור ואומרת אני בסדר אני בסדר אני בסדר אני אוכלת טוב אני אוכלת טוב אבל כעיקרון אתמול לא הגעתי אפילו ל100 קלוריות.. אפילו פחות 100 זה אפילו יותר מידי אני לא יודעת מה לעשות אני פוחדת להתמוטט מול כולם אני לא יכולה כבר אני מנסה לעזור לעצמי אבל זה ללא הצלחה אני באמת שאני מנסה אבל בדרך שלי -הדרך שלי קשה מאוד.. אגב אני לא מקיאה כבר שבוע כמו שאתם יודעים אבל יחד עם זאת אני מרעיבה את עצמי בשביל חצי מלפפון וחצי עגבניה אני חיה כל היום זה לא טוב אבל ככה אני מתמודדת עם זה.. אני יודעת שזה לא בסדר ונמאס לי להלחם כבר באמת שנמאס לי אבל זה מה יש זה מצבי ועליי להתמודד עם זה אני יודעת..אבל אני לא יכולה יותר אני נשברת אני נעשת חלשה כי אני מרעיבה את עצמי אין לי כח אין לי אנרגיה לקום ללכת מזל שיש לי חברה שאני מכריחה אותה לצאת איתי שלא אוכל בבית ושוב יהיה לי בולמוסים ואני שונאת את עצמי על כך! אני לא יכולה יותר אני חלשה ונמאס לי לרחם על עצמי אני שונאת את זה אני לא יכולה לשבת בבית קפה כי הכיסאות לא נוחות לי זה כואב לי בישבן.. בבית הספר יותר קשה כי שם אני רוב היום וגם אין כיסאות עם ריפוד.. בגלל חוסר הריפוד שלי.. הילה באמת שאני מנסה אבל אני לא יכולה לאכזב את ההורים שלי ואת כלום אני מאכזבת בגלל מצבי העגום.. מיום ליום מצבי רק נעשה יותר גרוע אני לא יודעת מה לעשות כבר הילה אני לא יכולה באמת אני מנסה אם אוכל יותר אני אקיא בטוח אני לא יכולה יותר נמאס לי כבר אני מרגישה שאני הולכת ונעלמת.. וש.. נכון אני יודעת את ההרגשה שאני לא רוצה להכביד על אף אחד ונכון הם המשפחה שלי אבל יש לי כל אחיות שלי והאחים שלי יש להם הפרעות אכילה\בולמיה\אנורקסיה אני לא יכולה לעשות להם את זה אביני אותי אני מרגישה מעדיף לי שהם לא ידעו מזה אוף.. כל כך נמאס לי לרחם על עצמי ואני לא רוצה שאף אחד ירחם עליי- מתוך גאווה -אבל כולם כאלה לדעתי במצב של משבר לא רוצים שאף אחד ידע שאף אחד יתערב זה עיניין שלי היהל בבקשה אביני אותי ההורים שלי אל במצב שהם יכולים להתמודד עם זה אמא שלי אמרה לי חשבתי שאת החכמה במשפחה בין כל הילדים.. אבל היא טעתה -כולנו חכמים אבל יש לנו את הבעיה הזאת לכולנו ולא יודעת למה .. עלינו כולנו לפתור אותה אני לא יכולה לשתף אף אחד בדברים שלי אז ש.. אביני אותי כמה מצבי וקשה ושאני כותבת מכתבים זה עדין לא נותן לי את הסיפוק של ההקאה או כל סיפוק שעשיתי דבר לא טוב כמו תלישת שערות.. או חתיכת ורידים שניסיתי אבל אינ אומרת לך שום דבר לא נותן את אותו סיפוק.. אני לא יודעת כבר מה לעשות אני חשבתי ללכת לפסיכולוג אבל אם אני אדע שהוא יעזוב אותי כי אני לא משתפת אולי מעדיף שלא אכנס לזה ואשאר בבוץ של עצמי.. באהבה דניאלה.. והילה וש.. תודה רבה הגעתי למסקנה מה עליי לעשות.. אבל אני לא יכולה לעשות אבינו אותי אני לא ילדה טיפשה אני חכמה אבל אני לא יכולה.. ואגב- הילה- התחלתי לרדת בלימודים הייתי ילדה של ממוצע 95-97 וירדתי היום ל80 שזה קטסטרופה אני לא יודעת כבר מה לעשות.. היום גם דיברו על שיגעונות והחברות שלי הדפוקות מה שהן אמרו על אנורקסיה ואז איזו מורה אמרה לנו שיש מישהי בבית הספר שהיא כבר לא בבית הספר בגלל שהיא בבית משוגעים בגלל האנורקסיה ואף אחת לא אמרתי לה על מצבי אבל כולן הסתכלו עליי פחדתי שמישהי תוציאה מילה מהפה דניאלה חולה תראי אותה.. פחדתי הלב שלי דפק בחוזקה פחדתי.. אמרתי מה אעשה ואולי.. אני חייבת לצאת מזה אבל איך?? אבל איך?? אני פשוט לא יכולה לא יכולה.. ויש לא יכולה לא יש לא יכולה יש לא רוצה אני פשוט לא יכולה אימי ניסתה אתמול שאנסה אולי לדבר עם פסיכולוג אבל סרבתי שהיא תדע אם אלך לפסיכולוג.. הילה אני לא יודעת מה לעשות אני נעשת חלשה אני כל הזמן במיטה אני מבריזה כי אני לא מסוגלת בימים מגעילים אני לא יכולה לצאת אני רואה את עצמי ולא יכובל אני נגעתלת מעצמי כי אני מרגישה שוב שמנה מגעילה מפגרת סתומה ופרה אבל עדין אני לא יודעת איך לטפל בזה כמו שצריך שכל הצדדים יוכלו לשמוח.. בתודה דניאלה וכולן תודה לפחות אולי עכשיו אני במודעות כי אני חולה כי עד עכשיו הבנתי כי אני לא חולה אני לא מרגישה חולה.. אבל בזה שאני מתמוטטת באמבטיה או כל פעם סחרחורות אז אולי הבנתי בכל מה שכתבתן לי אז תודה}{ עזרתן לי מאד אבל אני לא יודעת כבר מהמ לעשות... דניאלה..... אני ... חייבת .. עזרה.... אבל .. לא... יודעת.. איך..???
אין לי מה להוסיף ... רק טיפול!!!.. ואני מבינה אותך הייתי בסרט הזה...כל המשפחה... שתיקות .. תחרות... מה שאת רק רוצה אני באמת מבינה באמת באמת אבל רק טיפול מתוקה אין קיצורי דרך... המון אהבה הילה
הילה מצטערת לא יכולה יותר.. חייתי מספיק בשקרים אני אמשיך אבל די אני מרימה ידיים..
