היי הילה...

מה שלומך? רציתי לספר לך שהייתי אתמול אצל הדיאטנית. לא יכולתי יותר, אני צריכה דיאטה בדחיפוווות, ולא, זה לא אצלי בראש, אני ב-א-מ-ת צריכה דיאטה, הרבה אנשים אמרו לי ששמנתי ועוד חודש יש לנו אירוע משפחתי חשוב ואסור לי להיות שמנה, פשוט אסור!! בקיצור, לפני שנכנסתי אליה, הסתכלתי על עצמי בהשתקפות של החלון, ראיתי את השומנים בצידי הבטן, ראיתי את הבטן המגעילה שלי וחשבתי לעצמי "איך נתתי לעצמי להגיע למצב כזה???" נכנסתי אליה. היא מאוד נחמדה, היא אותה דיאטנית שהכריחו אותי ללכת אליה, אז, לפני שנתיים כשכמעט הגעתי לאנורקסיה. התיישבתי מולה, היא חייכה ואמרה לי לספר לה למה הגעתי אליה. סיפרתי לה, לא הכל. סיפרתי שלפני שנתיים עשיתי דיאטת כאסח שכמעט סחפה אותי לאנורקסיה אבל אני עם האופי החלש שלי לא הצלחתי. לא סיפרתי לה על ההקאות. סיפרתי לה שאני מנסה לעשות הרבה דיאטות אבל לא מצליחה כי אולי דפקתי לעצמי משהו בגוף. אח"כ היא אמרה לי לעלות על המשקל. יש לי משקל בחדר, כל הזדמנות שיש לי אני נשקלת, אבל שם זה היה שונה. הסתכלתי על המכשיר הענק והמאיים בפחד ובשנאה. לקח לי כמה דקות עד שעליתי עליו. והיא חיכתה... היא רשמה בדף שלה את הגובה והמשקל שלי. אח"כ היא שאלה אותי לאיזה משקל אני רוצה להגיע. אמרתי לה שאין לי מס' מדוייק, אני פשוט רוצה להגיע למשקל שאני ארגיש נוח. וכמובן שזה שקר, הרי אין משקל שאני ארגיש נוח, כל משקל שבו אני אהיה אני אשנא את עצמי. אמרתי לה שבתור התחלה אני רוצה להוריד 6 ק"ג ונראה מה יהיה בהמשך. היא אמרה לי שהמשקל שלי בסדר גמור, שאם אני רוצה לרדת במשקל אז לא יותר מ-3-4 ק"ג. היא אמרה לי: "רק שלא תגיעי למצב של הפרעות אכילה" אם היא רק היתה יודעת......... זאת אותה דיאטנית שהייתי אצלה לפני שנתיים, שהייתי רזה והיא נתנה לי תפריט מפוצץ בקלוריות, אמרתי לה בסדר, שאני אוכל אבל בלב חשבתי "אין מצב!!" כשנזכרתי שהייי אצלה לפני שנתיים רציתי לבכות כי הייתי רזהההה ועכשיו אין לי כח רצון ואני רוצה להיות רזה!! כשחזרתי מאצלה היתה לי בחילה, רציתי להקיא... אבל לא הקאתי. אכלתי כל היום 2 סנדוויצ'ים מלחם קל ו-2 כוסות נסקפה עם סוכרזית וחלב דל שומן ואני רעבה... אני לא רוצה לאכול אני מפחדת לאכול... מפחדת להשמיןןןןןן לא רוצה להיות שמנה פרה מגעילה... הרבה אנשים שראו אותי רזה, ולא נפגשתי איתם מאז, רוצים להפגש איתי, אני כל הזמן דוחה את זה כי אני לא רוצה שיראו אותי ככה....... אסור שהם יראו אותי כזאת שמנה!! אני כל הזמן אומרת לעצמי "אני אעשה דיאטה ואז אני אפגש איתם" אבל כל פעם אני נופלת מחדש... סליחה על האורך של ההודעה הייתי חייבת לפרוק את מה שהצטבר בתוכי.

אני כל כך שמחה שהחלטת לכתוב.. אפילו שאת יודעת שאני לא מסכימה יותר עם ענייני הדיאטה וההישקלות המוטרפת בניסיון להשיג משקל נעלם מתוך איזושהי אשליה שיהיה לך יותר טוב. אני לא יודעת אם זה קשור.. אני יודעת שחשוב לך להראות טוב ואני חושבת שאת בהחלט נראית טוב לאני ודעתי... ואת לא תוותרי .. רק שתדעי שהלחץ הזה שאת מכניסה את עצמך לתוכו מעצים עוד יותר את תחושת התסכול.. וההרחקה מהמצב הזה שאת רוצה להגיע אליו.. כי את נוקשה ומאוד נחרצת לגבי המשקל שלך... זה לוקח ממך הרבה מאוד אנרגיות וחבל .. את בחורה יפיפיה .. אני ראיתי אותך ואני יותר אובייקטיבית ממך את יפה מבפנים את יפה מבחוץ כאחד את מוכשרת ברמת שאינני יכולה לתאר.. כי ראיתי חלק מהיצירות שלך והן מהממות ואני חושבת שאלה הם הדברים החשובים ... מי שאת ולא איך שאת נראית על אף שזה נכון להיום הדבר שהכי משמעותי עבורך.. ואני מכירה את התחושה.. השתדלי להניח לזה לי קרה דבר מאוד מוזר.. ביום שעזבתי את עניין ההישקלות והמאבק לרזות והתחלתי במילים אחרות לקבל את עצמי.. ואת יודעת שאני מלאה יחסית ואין לי יותר בעיה עם זה .. פתאום באמת קרה דבר מוזר שלא חשבתי שיקרה .. פתאום אנשים התחילו להחמיא לי שזה נראה טוב ושאני יפה.. מה שאף פעם לא קרה גם כשהייתי שלד... וזה כבר לא מעניין אותי.. אני זוכרת כשהייתי בטוחה שאני שמנה קרה דבר הפוך על הפוך כל הזמן התייחסו לאיך שאני נראית ורק לזה אנשים התייחסו לא למי שאני או לכל דבר אחר שאני היום כשזה השתנה מתיחסים למי שאני ומכירים בי כאדם ולא כדמות פיזית בעלת יצוג מסויים. וזה היה תהליך אני מאוד מקווה שיום אחד את תוותרי על זה ותלמדי לקבל את עצמך כפי שאת אני עדיין ממליצה לך להיעזר בדמות סמכותית שאפשר למצוא אחת כזאת ושתהיה לך טובה.. אפשר.. אבל את היא זו שצריכה להחליט השגת משקל נמוך לא יפתור לך את הבעיות שלך את הכאב שלך את כל מה שמסתתר מאחורי כל זה ואת יודעת בדיוק על מה אני מדברת. אני שמחה שכתבת אני חושבת שזה צעד ענק שאת מספרת כי את בד"כ לא מרחיבה יותר מידי וזה בסדר בינתיים זה המקום שאת נמצאת בו ואני מכבדת את זה אני מזמינה אותך לכתוב מתי שאת רוצה ולהיעזר כמה שיותר המון אהבה שלך הילה

.