לגביי ההפרעות אכילה שלי..לגבי התמיכה שלכן

אני כ"כ מודה לכן על העזרה ועל ההקשבה..אני מרגישה שיש סוףסוף מישהו לדבר איתו. אני בוכה עכשיו שאני כותבת את הההודעה הזו לכן..אני לא יודעת למה. אני כולכך מוקפת באנשים כול הזמן..בחברים בבית הספר..בבילויים בצלמים.. אני שונאת את זה. כבר נמאס לי. תמיד אמרתי לעצמי..איך אפשר להיכנס למצב של הפרעות אכילה?! איך אי אפשר לשלוט בזה? איך מישהי יכולה להסתכל על המראה ולחשוב שהיא שמנה שהיא אנורקסית? איך? אני עדיין לא מבינה את זה..למה זה קורה לי? כולכך קשה לי. אני לאחרונה אפילו לא מצליחה להקיא אני עומדת מעל האסלה 45 דקות שלמות..וכול מה שיוצא זה מיים וחתיכות קטנות של אוכל. איך זה הגיוני שהאוכל לא יוצא? איך זה יכול להיות?. לגביי כול התמיכה שלכן,אני רוצה שוב להודות לכן..אני מרגישה נוח פתאום..אף אחד לא יודע שיש לי הפרעות אכילה בכלל.כבר חצי שנה עברה ואני מסתירה אתזה באופן מושלם. ההורים שלי כולכך גאים בי..בלימודים בדוגמנות..בהרזיה שהם חושבים שהייתה כמובן כי שמרתי לא לאכול ועצרתי את עצמי. הכול רק בועה גדולה של שקרים. זה מה שזה. אני לא בר רפאלי,אני בר אחרת..אני יודעת שאני ארגיש מתישהו נוח לספר לכן מי אני. אני לא יודעת למה..אבל אני לא רוצה לנצח את המחלה. אני נהנית מהתחושה של אחרי ההקאה..ההרגשה הנקייה הזו..שמחר בבוקר תסתכלי על המראה ותראי את העצמות טיפה יותר בולטות ותרגישי יותר טוב. אני נהנית מזה. אבל לאחרונה העליתי חצי קילו בגלל שאני לא מצליחה להקיא כמו שצריך..ועולמי חרב עליי.אני באמת לא יודעת מה לעשות.פשוט לא יודעת..אני בכול זאת בקושי אוכלת,ככה שאין לי במה לקצץ. אני רוצה להזכיר לכן,שאם הייתי ממש ממש ממש רזה,במצב של תת משקל לא היו לוקחים אותי לדגמן..הם פוסלים בנות ממש רזות.אולי המשקל שלי לא נשמע גבוה..אבל הגוף נראה לא רזה,באמת.אני לא רזה,אפילו הסוכנת שלי אמרה שאני לא רזה ויש טיפה מה להוריד.אתן קולטות? זה לא רק אני. אני לא מדמיינת. מה שאני יודעת,שכאן אני במלחמה לבד. פשוט לבד.

לבר מתוקה 1- את בתת משקל 2 את בתת משקל את פחות מ18 BMI 3 את בתת משקל... 4 את רוצה שאחזור על זה שוב??? טוב בר מתוקה אין לי מה להוסיף אני במצב הזה 9 שנין ומתוך זה אני בשנה גרועה של אי שליטה אי יציבות וכ"ו את יודעת מתי הם ישימו לב?? את יודעת?? שתיפלי שלא תאכלי לקום עכשיו יש לך נזק כי הקיבה שלך הצטמקה תגידי איזה עוד נזק את רוצה לעשות לעצמך הא הא?? אני לא יודעת כי לא אזכרת את זה את רוצה שהמחזור יפסק לך?? אני לא מדברת רק על לביא ילדים לעולם אלא גם על המחזוריות של הדם בגוף.. יקירתי את לא יודעת כמה זה קשה.. את כן את אוהבת את ההורגשה אחרי הקאה ... או הרעבה .. הרגשה של סיפוק אוח אני רזה אוח איזה כייף עכשיו אני מול המראה כל העצמות שלי בולטות.. אוח אני מרגישה סיפוק כל כך כמו שאף פעם לא היה לי.. אני לא רוצה להתבכיין על עצמי אבל לדעתי עכשיו השיניים שלי הלכו עקב השבוע האחרון כי היה לי ונפלתי בשירותים על הריצפה הייתי לבד הרגשתי טוב אבל טאק נפלתי אחרי 5 דקות קמתי אולי יותר לא זוכרת ואז נשארתי על הריצפה טוב שיהי לך שבוע טוב דניאלה

לבר מתוקה 1- את בתת משקל 2 את בתת משקל את פחות מ18 BMI 3 את בתת משקל... 4 את רוצה שאחזור על זה שוב??? טוב בר מתוקה אין לי מה להוסיף אני במצב הזה 9 שנין ומתוך זה אני בשנה גרועה של אי שליטה אי יציבות וכ"ו את יודעת מתי הם ישימו לב?? את יודעת?? שתיפלי שלא תאכלי לקום עכשיו יש לך נזק כי הקיבה שלך הצטמקה תגידי איזה עוד נזק את רוצה לעשות לעצמך הא הא?? אני לא יודעת כי לא אזכרת את זה את רוצה שהמחזור יפסק לך?? אני לא מדברת רק על לביא ילדים לעולם אלא גם על המחזוריות של הדם בגוף.. יקירתי את לא יודעת כמה זה קשה.. את כן את אוהבת את ההורגשה אחרי הקאה ... או הרעבה .. הרגשה של סיפוק אוח אני רזה אוח איזה כייף עכשיו אני מול המראה כל העצמות שלי בולטות.. אוח אני מרגישה סיפוק כל כך כמו שאף פעם לא היה לי.. אני לא רוצה להתבכיין על עצמי אבל לדעתי עכשיו השיניים שלי הלכו עקב השבוע האחרון כי היה לי ונפלתי בשירותים על הריצפה הייתי לבד הרגשתי טוב אבל טאק נפלתי אחרי 5 דקות קמתי אולי יותר לא זוכרת ואז נשארתי על הריצפה טוב שיהי לך שבוע טוב דניאלה

כולןןןן מרגישות פה נוח.... כי רק פה מותר להוריד את 'המסכה' לספר את הדברים כפי שהם באמת לא לנסות למצוא חןן.. או לרצות מישהווו.. פשוט ליהות אנחנו ולא יותר מזה!!!! אני מקווה שאחרי כול מה שהילונת כתבה לך את באמת תחשבי פעמיים עם לא יותר על כול מה שאת עושה לעצמך!!!! שזה רק נזק ותביני שזה לא שווה את זה!!!! ומתי שתרגישי נוח ספרי לנו מי אתת חחח אוהבתת מאודדדדדדדד מאודדדדדדד לינוי שבת שלום ומבורך!!!!!!!! דניאלה נשמתייייייייייייייייי...... מהממת שליייייייייי מה קרה לך נפלת?? אני ממש דואגת..... מה קרה? ספרי לי אני פה בשבילך תמיד ולהכול!!!! תיהי חזקה!!!! תרגישי טוב כמה שיותר מהר אמןןןןןןןן!!! עוד יהיה טוב!!!! אוהבתתתתתתתת הכי הרבה שיש! לינוי שבץ שלום ומבורך לכולם!!!!1 :)))))

אוקיי קודם כל רק עכשיו הספקתי לראות את כל ההודעות שלך כי לא כל כך יצא לי להיכנס בימים האחרונים... דבר ראשון קראתי מה שהילה אמרה לך זה הכל בא מבפנים היא צודקת... אני לא אנורקסית ולא בולימית אני אכלנית כפייתית בכיוון ההפוך בערך אני שוקלת 55 על גובה של 1.64 ואני לא שמנה באמת אני יודעת שלא אבל כל כך הייתי רוצ להוריד את ה5 קילו המיותרים האלה וגם אצלי הכל התחיל מדיאטה לפני חצי שנה שגם ירדתי והרגשתי הכי טוב בעולם ובגלל שנתקעתי במישקל התחלתי לאכול בכפייתיות... מה עוד אוכל להגיד ולהמליץ חוץ ממה שכל הבנות והילה אמרו לך כבר מה כבר נשאר לציין ולספר.... הבנתי שאת תלמידה אז גם אני תלמידה בכיתה י"א זאת אומרת ששתינו נערות ותאמיני לי שאלו השנים הכי יפות בעולם ואנחנו נבין את זה בדיעבד כמובן... כל הזמן כולם אומרים לי שאני ממש נסחפת בזה שאני חושבת שאני שמנה ושאני ממש לא וכל הזמן מחמיאים לי על איך שאני נראית אבל אני לא מרגישה ככה אני מרגישה ריקנות וחוסר אונים אני יודעת ומרגישה שזה לא נובע מאוכל זה נובע מבעיות עם עצמי אני לא אוהבת את עצמי ואני לא יכולה ללכת לטיפול אני מרגישה שזה נטל גדול על המשפחה שלי חוצמזה שאף אחד בכלל לא יודע חוץ מחברה אחת שלי שאגב רק בלילה גילתה כי פיתחנו שיחת נפש בטלפון והיא אנורקסית הרבה שנים.... לכן אני מנסה לפתור את זה לבד וכל הלילה ניסיתי להכניס בה קצת היגיון כי אני בעיקרון לא חולה אני אכלנית כפייתית וזה סוג של ה.א אבל יש בי שפיות ואני שומרת עליה.... בקיצור אני מנסה לשמור על עצמי כמה שאפשר כי אין מי שיעשה את זה בשבילי... בר... אני מקווה בשבילך שתתעשתי ותתחברי לצד היותר הגיוני שבך כי מפה זה רק יגדל וזה לא משהו שידעך זה משהו שישתלט על הכל ואם את היום תלמידה טובה אז מחר זה יגיע גם לזה וזה יפגע בלימודים ובעוד 1001 דברים והכל לא שווה את זה כמובן... תתחברי לעצמך וגם אם זה קשה תנסי להיות יציבה כי תזכרי שזאת המלחמה שלך ואת לא יכולה לברוח ממנה... אתמול חברה שלי אמרה לי בטלפון: " אני לא רוצה ללכת לטיפול כי אני מפחדת שאני יאכל רגיל ואני ישמין" אבל במצב של החלמה לא איכפת לך להשמין כי את מתחילה לאהוב את עצמך ולקבל את עצמך כמו שאת בזכות עצמך... אשמח מאודד אם תכתבי לי זה חשוב לי מאוד... באהבהה גדולהה... רוני...

כל מה שאת מתארת רק ממחיש את העובדה שאת חולה... גשי לקבל עזרה... ואני לפחות ישמח להמשיך לתמוך בכל דרך אפשרית ......ולא רק אני וזה עצוב לשמוע שלא שמים לב.....זה עצוב לשמוע שכל כך אטומים... אלוהים מתי זה יגמר?! מאחלת לך שתמצאי את הדרך לעזור לעצמך במהרה.... ושתביני שמי שאת לעולם לא נמדדת בקילו יותר או קילו פחות תכניסי לעצמך למוח..... את הרבה מעבר לזה!!!!! המון אהבה .. שבוע טוב...... :-)