הצילווווווווווווווווווו

די הדכאון פשוט הורס אותי אני לא מאמינה לאיזה רמות של יאוש הגעתי אני מרגישה פשוט רעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעע ויש לי כל כך הרבה סיבות הכל על הפניםםםםםםםםםםם אני מרגישה נחנקתתתת אין לי אוירררררררר לא רוצה להרגיש ככה בחייםםםםםםםםםםםם מה אני יעשה? הכל בזבל.. למודים גוף ועוד פעם לימודים ועוד אלף פעם גוף אני לא יכולה יותררררררררררררררררררררררררררררררררר מאכזבה לאכזבה היום גרמו לי להרגיש כל כך שמנהההההההההההההההההההההה מצד אחד חברה אומרת לי "מה זה מה נהייה ממך ירדת איזה 10 קילו" ומצד שני היא משווה את הגוף שלי לאיזה ילדה פרהההההההההה אני לא מאמינה די אני לא מאמינה שיש מצב שיש לנו אותו גוףףף זה לא יכול להיות הסתכלתי על המראה הכי משמינה שיש וגם שם אין לי גוף כמו של הילדה הזו איך היא אמרה לי את זה? כל כך מתסכל.. יודעות משהו מוזר? בנגוד גמור לכל מופרעת אכילה אני חושבת שאני יותר רזה ממה שאנשים רואים אותי וממה שהמציאות אני כל הזמן מגלה שאני יותר שמנה ממה שחשבתי זה כזה פאקיןןןןןןןן מוזררררררררררררררררררררררררררררררר כל מופרעת חושבת שהיא יותר שמנה ממה שהיא באמת ואני בדיוק ההפך.. איך זה יכול להיות? מה עובר עליייייייייייייי הצילו אני רוצה להיות ילדה נורמאלית די מכל המחצית עשיתי רק 2 מבחנים!!!!!!!!!!!!!! ומחר יש לי מועד ב במתמטיקה ואני לא יודעת כלוםםםםםםםםםם אם ההורים שלי יראו את התעודה הם יקבלו חוםםםםםםם הם יודעים שאני מבריזה המון מהמכתבים והטלפונים אבל הם לא יודעים שאני לא עושה מבחנים.. והיום התקשרו אלי מהצבא לשאול למה לא באתי אז אמרתי שהיתה לי ברית והם נתנו לי תאריך חדש והסכמתי מה נסגגגגגגגגגגגגגר איתי? למשהי יש רעיון איך אני יכולה להוריד את הסימן של החריטות תוך שבועיים אוף לא יודעת מה לעשותתתתתתתתתתתתתתתתת ואגב עכשיו אני בשיאאאאאאאאאא הדכאון והעצב ולא עלתה לי מחשבה אפילו לחתוך.. זה כל כך אומר שאין לי ת'בעיה הזו.. כנראה שבאמת הפסקתי.. לפחות דבר אחד נורמאלי די אני לא יכולה יותר נמאס לי אני אפילו לא יכולה לבכות איזה יאוש אלוהיםםםםםםםםםם מתי כבר יהיה בסדר נמאס ליייייייייייייייי אני רוצה שיהיה בסדר שום דבר לא זז אני רק חושבת על כל מה שרע אצלי וזה לא נגמר אני לא יושבת וחושבת על זה וכשאני מתחילה לחשוב על זה אני מייד עוצרת כי זה לא נגמר אבל עדיין זה משפיע על התחושה הכללית שלי שהיא חראאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא אני לא יודעת מה יהיה כבר הצילווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווו אני רק רוצה שיצילו אותי כבר אבל לא מתכוונת להציל את עצמי אין לי בזמן לזה אין לי ראש לזה ולא יכולה לעשות את זהההההההההההההה אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף בחיים לא הייתי כל כך מיואשתתתתתתתתתתתתתתתתתתתת

מולאןן... תירגעעיייי נשמההה תירגעעייי.... עושה רושם שאת צריכה חופשה מהחיים... קראתי כמה מכתבים שלך פה פשוט הרבה זמן לא הייתי ואת לא צריכה חופש מהחיים את צריכה חופש מהשיגרה... אולי תנסי לנסוע לאנשהו אפילו ליום אחד עם חברה או מישהו או לעסוק באיזה משהו שירגיע אותך... מתוקה אני מבינה את היאוש תאמינייי לי עברתי הרבה בחיים ולפעמים הייאוש והבדידות יכולים להרוס לך את שמחת החיים אך אלוהים יודע מה הוא עושה ואם הוא משאיר אותנו פה אולי מצפים לנו ימים יותר טובים לכן צריכים להכניס לחיים אופטימיות ותקווה כי אחרי זה באמת אין טעם לחיים... מבינה את הכעס מבינה את הכאב אך בגלל הערה של חברה אל תיכנסי לדיכאון כי האישיות שלנו חשופה בפני ביקורת של העולם והעולם אכזר וצריך לעמוד בזה אז תהיי חזרה יקירתי ואל תיפגעי מכל מה שאומרים עלייך... תיזכרי את המשפט חייך לעולם והוא חייך אליך חזרה... באהבההה גדולה גדולה גדולהה... רוני... :))))))

תודה נשמה.. את באמת אומרת דברים יפים.. ונכונים. בדיוק היום אמרתי למשהו משפט כזה.. דומה.."העולם הוא מראה חייך אליו הוא יחייך לך חזרה".. נו? אבל איפה הישום שלי? עמוק בתוך התחת כנראההה אני רק בוכה כל הזמן הרגע בכיתי.. כנראה שבגלל זה החיים שלי נראים ככה.. איך היה בטיול.. לפחות יצאת.. הפעם האחרונה שאני יצאתי לטיול שנתי זה היה בכיתה ז וגם אז לא נכנסתי לבריכה.. נכנסת את בסוף? היום יכולתי ללכת לתוכנית של שישי בגאון.. רציתי אבל אני כל כך שמנה אין מצב פשוט די כבררררר עכשיו ראיתי "הברבור" ושנים שלא ראיתי טלויזיה ... את רואה שם מצב של אנשים את מתה.. זה היה קצת מנחם.. כי אני לפחות יפה.. אני יודעת את זה אבל אני לא מתיחסת לזה אני מתיחסת רק לגוף המגעיל הדוחה והשמן הזה אני לא מאמינה שהוא שלי אני לא רוצה אותו שיקחו אותו כבר ממניייייייייייייייייי דיייייי זה חייב להפסקקקקקקקקקקק אני לא יכולה לחיות עם עצמי באותו גוףףף כן אני כל הזמן חולמת על חופשה זה בדיוק מה שאני צריכה חופשבה מבצפר מההורים האלה מהכל אבל משום מה אני לא מקבלת.. לאן אני יסע? אין לי אפילו רשיון אוףףףףףףףףףףףףף הכל כל כך רע נמאס לי מהמצבי רוח המשתנים האלה היום בצהריים ערב היתי סבבה כזה ופתאום זה נפל עלי אני מתעלפת מרב יאוש ועצב זה כבר לא הגיוני טוב אני יפסיק כי זה לא יגמר אני יכולה להמשיך ככה יובלותתתתתתתת דברי איתי מאמי התגעגעתי.............

רוניייייי אל תלכי השמש.... איך היה ?? לא סיפרת לא אמרת שום דבר.. תספרי המ היה.. שתפי... ונכון המשפט אם תצחק לעולם הוא יחזיר לך חיוך -זה כמו המשפט שלי חחחחחח הבן זונה אומר את זה אני כל כך עצבנית לפעמים לחשוב שזרק אותי... שבת שלום לך ולכולםםםםםםםםםם דניאלה

מולאן נשמתיייייייייי את לא יודעת.. את לא יודעת מה זה יאוש תדעי אם לא תקחי את עצמך בידיים סופך לא רוצה להגיד כמו מי... אני מוכנה לעשות איתך את זה אבל את לא רוצה אני מוכנה לעזור לך תני לי את האפשרות אני מוכנה עכשיו תעשי גם את את הצעד.. את מוכנה?? את בשלה לזה?? אם את בשלה בואי ביחד נעשה את זה.. אבל לא את לא מוכנה וזה לגיטימי לחלוטין אני רק אחרי 10 שנים מודעת לבעיה באמת עד לפני שנה לא ראיתי את זה כי הייתי עולה ויורדת מליין פעם במשקל הייתי עולה ויורדת אוח אני לא רוצה לראות את הגוף שלי כל כך מגעיל בגלל העליות וירידות האלה את לא רוצה שיהיה לך ככה איככככ הגוף שלי מגעיל אותי כל כך לא מספיק אני שמנה ואני גם מכוערת גם דפוקה גם סתומה אני כל כך מאוכזבת מעצמי לפעמים לעזעזעל אני לא שולטת בזה את לא יודעת כמה זה כואב כמה זה מכביד לי על הלב הכל.. מולאן נשמתי את מוכנה אני מוכנה אם לא תתני לי את האו קיי אני לא אוכל לעזור לך כי אני מוכנה לעזור לך רק שתדעי רק שתדעי רק אם את מוכנה אם תהיה מוכנה לת אני אתן כי אם אני רק אתן זה לא טוב כי זה מערכת חד צדדית אני מוכנה לעזור לך בכל!! רק תגידי אני אהיה שם לעזור לך בהכל!! ואני אעזור לך במה שאת רוצה ר במה שתגידי או קיי אני לא אעשה דבר נגד רצונך ואגבבבבבבבבבבבב תגידי מה המשקל שלך והגובה?? את אף פעם לא אמרת.. אוהבת אותך מליין מליין דניאלה

המסר הזה הוא למעשה בשביל כולם... קראתי מה שכתבת ואז אני אומרת לעצמי מה אני יכתוב לך למען השם שכבר לא כתבתי לך סביב הנושא הזה ... שאת לא שמנה?!.. שאת רזה?! שאת מדהימה?!.. שמה.? אני רק חושבת שכל מכתב שלך ושל דניאלה בזמנו ושל כולם .. כי כולם חוטאים בזה המילים מילים מילים..עפות להן באוויר ואתן בכלל לא מבינות מה הן עושות המילים מסוכנות ... אתן לא יודעות כמה.. כל מה שאתן אומרות מגשים את עצמו...זאת עובדה! את אומרת שחרא לך .. גם אם התחושה מזערית ויש מצב של "חרא" את מעצימה אותו בזה שאת אומרת כמה חרא לך... או אני שמנה .. או אני מתה.. או אני דפוקה.. או אני לא שווה .. פשוט רפרטואר מהמם... תתרגלו לכתוב משפטים אחרים.. כי אתן פשוט יוצרות לעצמכן מציאות מבלי שבכלל הרגשתן.. וזה מסתבך רק בגלל הדיבורים האלה... זה עניין של מודעות והקשבה להבין את הקשר שבין המילה שנאמרה או שעברה בראש לבין המציאות שמנגד.... ואפשר לשלוט בזה .. אני מבינה שחרא.. אני מבינה שקשה ואני מבינה שזה כמעט בלתי אפשרי .. אבל חייבים לצאת מזה ע"י אפשור וע"י מוכנות לתרגל משהו אחר אם לא תגידי שחרא לך זה לא אומר שאני בהכרח לא יחשוב שזה קשה לך לקבל את עצמך או שקשה לך אבל זה בהחלט יאמר באופן ראשוני שאת רוצה לשנות את המציאות העגומה שלך קודם כל ע"י עזיבה מודעת של כל המילים הרעות על עצמך..... אפשר לנהל דיאלוג באופן שבו תעבירי "שקשה לך" לדוגמא וזה לא יהיה הרסני כמו שתגידי שבא לך למות או שאת שמנה או שאת פשוט זוועה אחת גדולה.. תשימי לב יש הבדל עצום ויחד אם זאת כולם ידעו שקשה לך וזה לא פחות חמור מכל התיאורים שאת בוחרת להשתמש בהם כדי להפוך את זה לברור ובלתי ניתן להתעלמות .... אני לא אומרת שאת משקרת או שאת אומרת משהו לא נכון אז אל תשליכי את זה עלייך.. אבל אולי את יכולה למצוא שם את עצמך.. וזה הולך ככה.... בעבר במיוחד במצבים של בולמיה כשלא ראו כלום על המשקל הייתי מקצינה בדיבורים שלי כדי שישימו לב... הייתי אומרת שאני מתאבדת ולקחתי את זה רחוק מאוד.. כי רציתי שישימו לב... אבל אני יכולה לומר לך שזה השיג הרבה מאוד הרס... כי חזרתי בעקבות זה לאנורקסיה רק כדי להוכיח לכולם שאני בסכנה...... וזה יכול היה להיעצר.. אם רק הייתי מבינה שלאנשים אכפת ממני גם אם אני לא אנורקסית או בולמית או מה שזה לא יהיה .... והמילים שהוצאתי היו רעות מאוד....... וזה ללא ספק מה שקרה .. הבנתי את זה בגלל כל המודעות שלי בנושא ובגלל כל מה שעברתי .... וזה הולך ביחד... אז אל תנסי להרוג את עצמך בשביל שלאחרים יהיה איכפת כי אכפת..... ואם תהיי כנה ותספרי על הלב שלך .. את לא חייבת לכולם מספיק שזה יהיה אדם אחד או שניים מה טוב....... את תראי כמה קרבה את תרכשי ובאופן לא מודע זה מה שקורה, כי מה שיש בפנים שום משקל לא יכול להרוג וזה משהו שאת תהיי חייבת ללמוד לקבל .. להבין ולחיות !!! אני רק מאחלת לך ולאחרות שתקחו את זה למקום חיובי להבין שאוהבים אותך אתכן בדיוק כפי שאתן!... המון אהבה שבת שלום הילה :-)

אוף אני לא יודעית מה לכתוב בלבלת אותי כל כך יש לי המון מה להגיד ואני לא יודעת איך מאתמול קראתי את זה וגם היום בבוקר התגובה הזו ממש הפתיעה אותי וגרמה לי לחשוב לא יודעת אם לרעה או לטובה מה שבטוח שזה ביאס אותי מאוד וכן אני יודעת טוב מאוד שלא לזה הכוונה שלך.. אני זוכרת שגם לי היה מוזר מה שדניאלה היתה רושמת וכל הקללות שלה לא הבנתי מה זה עוזר לה לרשום את זה ושזה סתם מביך אותנו כי מה כבר אפשר להגיד לה על דבר כזה? חשבתי שאני בחיים לא ירשום דברים כאלה על עצמי... וזה לא שלא הרגשתי בדיוק!! כמו דניאלה כל כך הרבה פעמים.. פשוט לא ראיתי בזה תועלת.. אז זהו שלא אמורה להיות פה שום תועלת!!! אני לא רושמת את זה כדי שתגידי לי משהו על זה בכלל כן אני רוצה שתגיבי זה ברור אבל בזמן שאני רושמת את זה אני בכלל לא חושבת שאת תצטרכי לענות על זה ואולי תתקלי בבעיה.. אולי רציתי פתרון איך לא להרגיש ככה כי אני זוכרת ששאלתי משהי בוודאות איך מפסיקים הרגשה כזו שזה באמת נורא!!!! וזה מוביל אותי לעניין הבא.. האם ההרגשה שלי באמת כזו נוראית?... כן!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! מאוד אני לא העצמתי שום דבר ואני לא בטוחה אפילו שהמסר עבר לכמה זה נורא!!!!!!!!!!!!! עכשיו לא... עכשיו אני בסדר גמור ואולי בגלל שאני בסדר גמור יהיה לי קשה להתחבר לתחושה שהיתה לי אז ולהסביר איך הרגשתי.. כי את יודעת אחרי שזה נגמר לא ממש זוכרים מה היה עד שזה קורא עוד פעם... כמו עם בולמוסים.. אני לא יכולתי להגיד "קשה לי".. כי "קשה לי" זה לא מה שעבר לי בראש בזמן שכתבתי את זה ... ממש לא ואני רציתי לכתוב ולתאר את מה שעבר לי בראש ולא רק כדי שאתם תדעו אלא גם בשבילי כדי להבין מה קורה לי וכדי לא לשכוח כמה זה נורא כדי לא לחזור על זה.. זה חשוב שזה יהיה פה..! זה חשוב לי להגיד ופעם ראשונה שאני לא מסכימה איתך בעניין מסוים כי אני לא חושבת שהמילים האלה משפיעות ויוצרות לי מציאות למרות שזה נשמע ממש הגיוני.. כי עובדה היום ואתמול הרגשתי סבבה לגמרי .. יום אחד בלבד אחרי שרשמתי את כל זה.. אני לא יגיד גם שזה "משחרר" וגרם לי להרגיש יותר טוב.. זה לא! בגדול אני יכולה להגיד שזה לא ממש משפיע על איך שאני מרגישה לטוב ולרע.. אם פה אני לא יאכל לתאר מה שאני מרגישה ולהוציא הכל החוצה.. אני לא מכירה שום מקום אחר שאני יכולה לעשות בו את זה.. ואני לא עושה את זה הרבה .. רק שממש רע ואני מקווה שלא יהיה לי יותר כזה רע וכך אני לא יצטרך לרשום מילים כאלה או לחשוב על מה אני מוציאה מהפה ואפילו רשמתי דבר ממש טוב ואופטימי למרות הכל ! שלא חתכתי והילה באמת שהרגשתי גהנום אני לא יודעת כמה את מבינה את זה כי להפי מה שכתבת נראה שאת חושבת שאני מגזימה אבל ממש לא אני לא חושבת שהרגשתי ככה מתישהו.. אז זה אומר שאני לא כזו ואין לי כבר ת'בעיה הזו וזה לא שאני ממהרת לשמוח זה כזה עובדה פשוט כי ממש לא חשבתי ולא רציתי זה לא אומר משהו? הבנתי מה שספרת על עצמך.. לא זה לא דומה למה שאני עושה אני בחיים לא אימתי להתאבד ולא ניסיתי להגיד שהדברים הם יותר גרועים ממה שהם אולי ההפך.. במיוחד לאנשים מסביבי אני מראה כאילו הכל יותר בסדר ואפילו לטל שיודעת הכל.. ואמרת לספר.. אז הנה אחת יודעת הכל ואחת כמעט הכל ז"א היא יודעת הכל אבל אני בחיים לא הודיתי בפניה (חני..) אני לא רוצה שידעו שאני בסכנה ואני בטח לא רוצה להיות אנורקסית ממש לא אני רק רוצה לרדת למשקל נורמאלי וזהו! הילה את לא יודעת איך התלבטתי איך לכתוב את זה כי לא רציתי שיווצר רושם שאני חושבת שאת טועה או לא יודעת מספיק או עם הקטע שספרת על עצמך כאילו אני מתנשאה כי אני "לא כמוך" ממש לא אבל לא ידעתי איך לנסח את זה בצורה אחרת.. מקווה שלא תחשבי ככה ושאת מבינה אותי ואוהבת אוהבת כל כך!!!!!!!!!!!!! מולאן!.