אלוהים מה עשיתי רע מה?
דיון מתוך פורום הפרעות אכילה - תמיכה
קיבלתי מחזור זו היתה סתם התרעת שוא אבל כמובן שעד שקיבלתי הרשיתי לעצמי לאכול כמו בהמה ועכשיו אני נראית כמו דוב גריזלי. עליתי 2 ק"ג מכובדים. ועכשיו צריך לרדת הסתכלתי היום בראי וחשבתי "מה אנורקסית?" אנורקסית זאת אחת רזה, רזה מדי, ואני כ"כ שמנה במיוחד עכשיו עם תוספת 2 הק"ג החדשים שלי. אנורקסית זאת אחת שמחפשת סיבות לא לאכול ואני רק מאיחור קל של המחזור רצה ואוכלת אוכל שיספיק לגדוד חיילים רעבים אז כנראה שאני לא אנורקסית וסתם החלטתי את זה מסיבות שרק אלוהים יכול להבין. אני שמנה ברמות שאי אפשר לתאר! עד ששני הק"ג שלי לא יורדים אני לא אוכל כלום. אם כבר יש לי הפרעת אכילה אז זה בולמיה או אכילה כפייתית אני בטוח לא אחת שאוכלת פחות מדי. אולי אם אני ארזה אז יותר אנשים ירצו להיות חברים שלי, להסתובב איתי ברחוב. למרות שאני לא רוצה את החברים האלו... כולם סתם צבועים. "חברה" אחת שלי אמרה לי שרק כשלא יהיו לי יותר בעיות היא תסכים לחזור להיות חברה שלי, ואח"כ אם תהיה לי שוב בעיה אז היא פשוט תפסיק להיות שוב חברה שלי עד שאני אפתור אותה. וזה אדם שנשבע לי אלפי פעמים שהוא לעולם לא ינטוש אותי אז למה? למה להלחם? בשביל ה"חברים"? בשביל הגוף המושלם שלי? הילה אני מצטערת על מה שאמרתי אתמול עכשיו אני נזכרת שכן ניסיתי להתאבד.... בנות אני ממש מקווה שהכל עם כולכן בסדר. דניאלה תתחזיקי מעמד. תאחלו לי בהצלחה במלחמתי בשומן למרות שאיך שלא יהיה אני שמנה פרה מכוערת ודפוקה! להתראות, אור
מתוקה... את יודעת מה הבעיה?? שאת לא רואה ממטר! שמעתי את הגובה שלך ואת המשקל שלך...גם אם עלית שני קילו את עדיין בתת משקל מחליא ודבר שני ... סיפרתי לך עד להיכן אני הגעתי... היו מצבים שהרגשתי שאם אני לא אוכלת אני מתה עוד רגעים ספורים... הרגשתי את עצמי יוצאת מהגוף ומשוטטת מחוצה לו... וזאת חווייה מזעזעת... את יודעת מה עשיתי...?? התנפלתי על האוכל כי נבהלתי שזה הסוף שלי מגיע עוד שניה והייתי אנורקסית כאילו שהתואר הזה שינה משהו. אלה הפעמים הבודדות שהעזתי לטרוף באנורקסיה עד שהגעתי לבולימיה וחזרתי לאנורקסיה ומשם אני כבר בחוץ....אפשר לומר היום אני עוד מעט חוגגת שנה שלמה... אז כך שכל הדיבורים האלה שלך לא מובילים אותך לשום מקום יקירה..אנורקסית ...לא אנורקסית...מה זה חשוב??.....יש לך בעיה התנהגותית רצינית בכל מה שקשור באוכל ודימוי עצמי...תקראי לזה איך שאת רוצה אבל את חייבת טיפול!!! הקשבתי לך אתמול.. שמעתי שאננות וסוג של התכחשות ולא אמרתי מילה...כי כמו שאת אומרת בנימה קורבנית...."מה עשיתי רע?"....אז זהו שזה בכלל לא קשור בעונש כמו שאת תופסת את זה... זאת הדרך שלך לשבור את הכלים כי רע לך ואת לא מוצאת ביטוי אחר לתחושות שלך...את פוחדת לדבר עם ההורים וממה שהבנתי את רוצה לעבור את זה לבד... זה לא ילך!!! אבל אני יניח לך להבין לבד... אני מקווה שתביני שאת אהובה ושמה שקורה לך לא קשור בזה שעשית רע אלא באבדון עצמי מפאת אי אילו טראומות מודחקות שיהיה עלייך להתעמת מולן אני מחזקת אותך... תכתבי הרבה ותנסי להבין מה באמת קורה לך ואל תברחי להאשמות סרק המון אהבה יקירה :-)
