חוסר חשק של אשתי

שלום. אני מבקש לשאול את שאלת מליון הדולר והוא "חוסר חשק למין אצל נשים" אני נשוי כמעט 5 שנים אישתי כיום בת 46 וזה נשואים שניים שלה , לאחרונה , מענין לאחרונה אשתי הודתה כי אין לה חשק למין אני טענתי וטוען כי אין לה ולא היה לה חשק למין מיום הולדתה אך היא הכחישה זאת , 5 שנים לאחר מכן לאחר שאימתי עליה בגרושין הסכימה לפנות ליעוץ והודתה כי אין לה חשק למין ועושה זאת על מנת לספק אותי בלבד . היא הודתה בפני כי יש לנו בעיה בזוגיות עקב הבדלי צרכים וחשק מיני וכן חוסר חשק מיני שלה . שאלתי מה עושים? יש לנו ילד 1 והאפשריות בעיני הן: 1. להתגרש ממנה עכשיו כי לדעתי היעוץ לא ישנה אותה מאחר ולדעתי או שיש לה את זה או שאין לה את זה והחשק לא יגיע לה מהיעוץ כי ביעוץ היא רק תהיה מודעת יותר לבעיה שהיא מכחישה כל השנים ויש המון נשים כאלה . 2. לתת ליעוץ לעשות את העבודה על מנת שאשתי תגיע לבדה למסקנה כי היא מאמללת גברים ובמקרה זה אני הקורבן . 3. לחפש את הסיפוק המיני מחוץ לבית . ללא קשר לאפשריות שעומדות בפני למה אני צריך לצפות מהיעוץ המיני שאשתי תשתנה ? אני מהנסיון הרב שיש לי עם נשים לדעתי גם אלוהים לא יעזור לה פשוט נפלתי בפח ונראה לי כי אכלתי אותה בגדול . מה דעתכם המקצועית ? תודה

היי צחור , אצלי הבעיה הפוכה לי יש חשק תמיד ללא מעצורים ממש תמיד ובעלי הוא שמתנגד , לי יש ויברטור ואני מספקת את עצמי , הוא רואה שאני לא דורשת ממנו מין בגלל שאני " שבעה " אז הוא מתלהב וכמובן גם ממנו אני נהנת בקיצור אני נהנת מכל העולמות , לפעמים אני חושבת שאני לא בסדר גילי הוא 30 לא צעירה ולא מבוגרת בעלי הוא בן33 אנחנו זוג צעיר , אז בהצלחה !!!

שלום צחור אתה שואל מה דעתנו המקצועית ואני חייבת לפתוח בכך שלא ברור לי איזו דיעה מקצועית אתה רוצה, אבל בפורום זה יש רופא (שהוא אמנם איש מקצוע מיומן אבל אני לא יודעת אם זה המקצוע שאליו התכוונת) ואני אשמח כמובן להביע את דעתי אבל גם אני איני אשת מקצוע לנושא חשק מיני, כך שלגבי "דיעה מקצועית" - כפי הנראה עליך לשאול לדעתו של סקסולוג מומחה. אם אתה שואל את דעתי ה"מקצועית" כאישה (וזה מקצוע לכל החיים ומקצוע מורכב לכל הדיעות) - אז הנה היא. מספר דברים בהודעה שלך צרמו לי מאוד. כך למשל, צרם לי לקרוא שאתה חושב שאשתך "מאמללת גברים" (כך כתבת במדוייק) ושאתה רואה את עצמך כקורבן שלה. אם כך אתה רואה את היחסים ביניכם - אני חושבת שהמערכת הזוגית ביניכם בצרות צרורות והבעיות מרחיקות לכת בהרבה מהתחום המיני דווקא. כהמשך ישיר, צרם לי לקרוא שאתה חש ש"נפלת בפח" על ידי אשתך. צחור, אם אתה מרגיש שבמערכת הזוגית שלך אתה קורבן שנפל בפח - אני חושבת שבהחלט הגיע העת לקום ולעזוב את הקשר הזה. אני רוצה לקוות שהדברים נכתבו מתוך סערת רגשות ואתה לא באמת חש כך. ולשאלת החשק המיני שמעולם לא היה לה - זו אכן בעיה מצערת ואני שמחה עבורה שהיא הגיעה למסקנה שכדאי ללכת לטיפול כדי לנסות ולהתמודד איתה. חבל שהדברים הגיעו לידי כך שנאלצת "לאיים" עליה בגירושים (אני מסרבת להאמין או לקבל שזו היתה הדרך היחידה לשכנע אותה ללכת לטיפול) אבל העיקר שהיא הולכת ומנסה. בניגוד לדעתך הנחרצת נגד הטיפול, אני כן חושבת שטיפול מיני בהחלט מסוגל לפתור סוגיות ולשחרר עכבות ולהביא את אשתך למצב בו היא מרשה לעצמה לחוש יצר מיני בריא, אבל אני סבורה שהתמיכה שלך מאוד מהותית וחשובה בתהליך הזה. אם אשתך תקלוט ממך את המסר (שאתה משדר באופן ברור ונוקב כאן) שהכל שטויות במיץ, ושאתה ממילא כבר עם רגל וחצי מחוץ לקשר הזוגי הזה, אז גם היא לא תשקיע בטיפול וגם היא תגיע לטיפול בכל פעם בלי שום מוטיבציה אמיתית. שניכם צריכים להתגייס לעניין הזה כאל משימה משותפת. תדמיין מצב הפוך בו לך היתה בעיה של תפקוד מיני ואשתך היתה שוקלת להשלים את החסר בחוץ.... כיצד היית מגיב ? לאשתך יש בעיה מוחשית ואמיתית. כרגע היא מנסה לפתור אותה. נסה לעזור לה, זה פשוט מאוד. בהצלחה שירה