עוד בתחום
מאמרים מקצועיים
טוב באב 2021: איך תשמרו על זוגיות יציבה?
לכבוד ט"ו באב החלטנו לנפץ כמה מיתוסים, כמו האם זה נכון...
.jpg "וולנטיין דיי 2024 - מערכת יחסים עם בינה מלאכותית-תמונה")
וולנטיין דיי 2024 - מערכת יחסים עם בינה מלאכותית
וולנטיין 2024 עלול להיראות קצת טכני השנה, כי לפי סקר חדש...
ההפתעה של הקורונה: 3% ירידה במספר תיקי הגירושין
מגפת הקורונה נמצאת אמנם במגמת שיפור כאן בישראל, אולם בשנה...
.jpg "הזוג מקולדפליי - מדוע רומנים במקום העבודה נפוצים כל כך? -תמונה")
הזוג מקולדפליי - מדוע רומנים במקום העבודה נפוצים...
הזוג מקולדפליי - הבוס ומנהלת משאבי האנוש שנתפסו על חם...
שלום לך, קנאה חולנית אינה באמת אובססיה, לפי ההגדרה המקצועית של אובססיה. הדרך לטפל בכך היא לנהל שיחה מעמיקה עם האדם, קודם כל, כדי לבדוק ממה הקנאה נובעת, ורק לפיכך אפשר להמליץ על דרכי טיפול. כמובן שאין אפשרות לטפל באדם שאינו מעוניין בכך, או אפילו אינו מודה בבעיה. בברכה, ד"ר שרון לויט פסיכותרפיה קוגניטיבית התנהגותית טיפול באובססיות, חרדות, דיכאון וכעסים כספרי 29, חיפה www.cbthaifa.com
שלום לך ישנם טיפולים תרופתיים וישנם כאלה התנהגותיים . הכל לפי המקרה ועל כן יש צורך לבצע הערכה. ממליץ שתגשו להערכה.
יתכן וכדאי לשקול מתן תרופה בשם רסיטאל
טוב באב 2021: איך תשמרו על זוגיות יציבה?
לכבוד ט"ו באב החלטנו לנפץ כמה מיתוסים, כמו האם זה נכון שבגיל 40 החשק המיני נעלם, או שסקס טוב חייב להיות ספונטני? בחרנו לבחון את הסתירה המתקיימת ברוב מערכות היחסים ארוכות השנים – כדי לשמר את הזוגיות חשוב לקיים יחסי מין, אולם ככל שנמצאים יותר זמן ביחד, החשק למגע המיני פוחת. מה עושים? תתחילו לתקשר
וולנטיין דיי 2024 - מערכת יחסים עם בינה מלאכותית
וולנטיין 2024 עלול להיראות קצת טכני השנה, כי לפי סקר חדש אחוז לא מבוטל של אנשים יסכים לצאת עם פרטנר המבוסס על בינה מלאכותית, או בקיצור - רובוט
ההפתעה של הקורונה: 3% ירידה במספר תיקי הגירושין
מגפת הקורונה נמצאת אמנם במגמת שיפור כאן בישראל, אולם בשנה האחרונה היא ללא ספק השפיעה על כל תחומי החיים שלנו וגם על חיי הזוגיות וחיי המשפחה. במילים אחרות, מה היה לנו כאן – נגיף אהבה או סכסכן ממדרגה ראשונה?
הזוג מקולדפליי - מדוע רומנים במקום העבודה נפוצים כל כך?
הזוג מקולדפליי - הבוס ומנהלת משאבי האנוש שנתפסו על חם במצלמה בהופעה של קולדפליי והפכו לסרטון ויראלי – החזיר לכותרות את נושא הבגידות בזוגיות ובחיי נישואין. ד"ר יצחק צחי בן ציון, פסיכיאטר וסקסולוג: "אחוז גבוה מהבוגדים בגדו עם קולגה ממקום העבודה"
שלום לך, קנאה חולנית אינה באמת אובססיה, לפי ההגדרה המקצועית של אובססיה. הדרך לטפל בכך היא לנהל שיחה מעמיקה עם האדם, קודם כל, כדי לבדוק ממה הקנאה נובעת, ורק לפיכך אפשר להמליץ על דרכי טיפול. כמובן שאין אפשרות לטפל באדם שאינו מעוניין בכך, או אפילו אינו מודה בבעיה. בברכה, ד"ר שרון לויט פסיכותרפיה קוגניטיבית התנהגותית טיפול באובססיות, חרדות, דיכאון וכעסים כספרי 29, חיפה www.cbthaifa.com
שלום לך ישנם טיפולים תרופתיים וישנם כאלה התנהגותיים . הכל לפי המקרה ועל כן יש צורך לבצע הערכה. ממליץ שתגשו להערכה.
יתכן וכדאי לשקול מתן תרופה בשם רסיטאל
שלום לך, אפשר לעזור לבעלך רק אם הוא מכיר בכך שזו בעיה ורוצה עזרה. אם כן, תפני אותו לטיפול פסיכולוגי. צריך לדעת מה הבעיה בדיוק על מנת לטפל בצורה נכונה. אם הוא לא מוכן לקבל עזרה, הצבת גבולות מצידך היא הדבר הנכון לעשות. בברכה, שרון לויט פסיכותרפיה קוגניטיבית התנהגותית טיפול באובססיות, חרדות, דיכאון וכעסים כספרי 29, חיפה www.cbthaifa.com לקביעת תורים: 052-6794975
שלום לך השארות של מצב פסיכוטי עלולה לגרום להשארות נזק עתידי. כדאי לגשת כבר כעת למומחה! שירגיש טוב!
היי אנאל, אי אפשר להסיק מהתיאור שלך שמדובר בהפרעה אובססיבית או במחשבות טורדניות, שכן טורדנות כוללת בתוכה מרכיב של חוסר היגיון שאת מודעת אליו, ולמרות זאת פוחדת ממנו. מעקב "אובססיבי" אחרי בן זוג או "קנאה חולנית" אינה מוגדרת כאובססיה. ייתכן שקיימת בך תלותיות ושאת סובלת מביטחון עצמי נמוך, והדבר מתבטא בקשר. ייתכן גם שנושא של נטישה אפשרית הוא נושא המטריד ומעסיק אותך כשמדובר במערכות יחסים. טיפול פסיכולוגי בהחלט יכול להועיל. הטיפול שאני רואה ומאמינה כי הוא היעיל ביותר עבור בעיות מסוג זה הוא סכמה תרפיה. זהו סוג מסוים של טיפול CBT. באופן ספציפי הוא עובד בצורה מעמיקה על דפוסי חשיבה נוקשים וקשים לשינוי, המשפיעים על מבנה האישיות, ומתבטאים בהתנהגויות מאוד בעייתיות. בהצלחה! שרון לויט, MSc פסיכותרפיסטית קוגניטיבית- התנהגותית קליניקה: טיפול באובססיות, חרדות, דיכאון וכעסים כספרי 24, חיפה www.cbthaifa.com
שלום. תגובות כפי שאתה מתאר רואים אצל חולים מבוגרים כאשר מופיח קנאה פטולוגית שבספה מקצועית נקראת הפרעה דלוזיונלית. צריך להתייעץ עם הרופא המטפל לגבי הטיפול פרופ' לרון גרינהאוס מיינד קליניק 036962733 צירפתי לך קישור ל 2 סרטים שהכנתי כשרות לציבור https://www.youtube.com/watch?v=S-7RzfSn9-Q http://expertv.co.il/videos/leon-grinhouse-depression/
שלום רב בנושא הטיפול התרופתי לצערי אין ביכולתנו לסייע בפורום זה ותדרש לפנות לפורום אחר שמתאים. בנושא המימון של קופות החולים לפסיכותרפיה. ניתן לקבל טיפול קוגניטיבי התנהגותי בחלק ממרפאות קופות החולים. כמו כן מרבית קופות החולים מציעים הסדר של סיבסוד טיפול פרטי למבוטחי הביטוח המשלים שלהם. בין המטפלים אשר נמצאים בהסדר קופות החולים ניתן לבטח גם למצוא כאלה אשר עוסקים בטיפול קוגניטיבי התנהגותי. ניתן להעזר ברשימת המטפלים אשר נמצאת באתר האגודה הישראלית לטיפול קוגניטיבי התנהגותי (איט"ה) בברכה רן אלמוג
שלום לך לילך, אכן הבת הגדולה צודקת לדעתי בכך שהיא מופלית לרעה בנושא הכספי. אם יש לכם אפשרות אני הייתי מציע לכם לתת לה את הסכום הכספי שנתתם לבת הצעירה. גם אם המצב הכלכלי שלה טוב יותר. אם אין לכם אפשרות כלכלית, תגידו לה שהיא תקבל יותר בצוואה שאתם תורישו בעתיד. מה דעתך? אהוד גלבוע
פונה יקרה, את מציינת זוגיות מופלאה וחברות נפש בינך לבין בן זוגך. אני מניחה שחלקה הושגה בזכות ויתור ופשרה של כל אחד מכם בתחומי חיים שונים, עד למקום שבו מצאתם את נקודת האיזון אשר התאימה לשניכם. אפשר להבין במקרה הזה כל אחד מכם, את הדחפים הספונטניים שלך לחיבוק ידידותי וחם, ואת תגובות הקנאה שלו כאשר מדובר בחיבוק פיזי חם לגבר. מה עושים כאשר כל אחד צודק? האם אתם מסוגלים למצוא נקודת פשרה משותפת? האם את יכולה שהמגע בגבר הידיד היה חלקי, מגע על הכתף או חיבוק קצר שאינו מעורר קנאה? להערכתי עליך לדון עם בן זוגך ולערוך ביניכם משחק תפקידים מהו סוג המגע שהוא מאפשר לך להפגין כלפי גברים ידידים משכבר. אני מאמינה שאם תסכימו על סוג מגע המקובל על שניכם ואם תתרגלו זאת באופן חוזר ונשנה ביניכם כאשר בן זוגך מגלם את דמות הידיד (כל פעם שיגלם דמות ידיד אחר) וכאשר את היא זו הנפגשת איתו בחום ובחיבה ומעניקה לו חיבוק ידידותי. להערכתי, אם לא תצליחו לתרגל זאת לבד פנו לטיפול של מטפל בפסיכודרמה אשר יסייע לכם להגיע לאיזון החיבוק הנכון בינך לבין ידידיך. האמינו שניכם שזה עניין של תרגול והחוויה שכל אחד מכם יחווה במהלך התרגול. כל טוב ובהצלחה, אילנה
פונה יקר, אתה מתלונן על קנאה אובססיבית רטרואקטיבית המאמללת את חייך. מרבית בני האדם נמצאים בזוגיות שאינה הראשונה לא אצלם ולא אצל בן זוגם, וטוב שכך כי צבירה של ניסיון עם מספר סביר של בני זוג תורמת למודעות העצמית ולהכרת צורכי הזולת. אתה צעיר מאוד ושואף להגיע לבלעדיות מוחלטת במיניות אצל חברתך, הדבר כמובן אינו אפשרי מאחר והייתה מציאות שהסתיימה עם החבר הקודם ולאחר מכן אתה נכנסת לתמונה, בעצם אתה מדבר על קנאה פתולוגית שבמהותה אין מה לעשות בנידון מאחר והאירועים היו וחלפו, דבר לא נלקח ממך ולא היה על חשבונך, לא הופר שום אמון כלפייך, ובקצרה חברתך חיה את חייה בדרכה עד שנפגשו דרככם ומאז אתה הראשון והיחיד אצלה. אתה אינך מקבל את המציאות כפשוטה ורוצה "להשתלט" על העבר של חברתך, לעקור ולמחוק אותו ממנה. לא בהכרח כל בן זוג שמח עם העבר המיני והרומנטי של בן זוגו, אך אלו הם החיים ומרבית בני האדם מעדיפים להתעסק במציאות ההווה ובאיכות הקשר שביניהם מבלי לחטט במה היה אצל נפשו של הזולת קודם להיכרות איתם. צר לי שאתה סובל סבל מיותר ולהערכתי עלייך לפנות לייעוץ פסיכולוגי על מנת להבין מדוע נתקעת על כך ומדוע אינך מסוגל להשלים עם עובדות החיים הבסיסיות של זרימה והתרחשות. הבעיה שאתה מעלה אינה קטנה אלא מהותית. ייתכן והדבר מראה על ערך עצמי נמוך שלך, על חרדות נטישה, על כעסנות מוגברת או על חרדה ודכאון במינון זה או אחר. כך או כך בהחלט מומלץ טיפול פסיכולוגי. כל טוב ובהצלחה, אילנה
דנה יקרה, על פניו אחד הדברים הבסיסיים שאנחנו מחפשים בקשר זוגי היא תחושה של שייכות ובלעדיות. יחד עם זאת, כמובן, שקשר זוגי מיועד לתת חוויות ספייס לכל אחד מבני הזוג. חלק מחוויית השמירה על המרחב האישי מתבטאת בעיסוקים והעדפות נפרדים ובין היתר שמירה על קשרי ידידות מן העבר. בהחלט לגיטימי שלגבר תהיינה ידידות במספר סביר וכמו כן בהחלט סביר שלאישה יהיו ידיד עבר אף הם במספר סביר איתם היא מקיימת קשר ידידותי ולא מיני לאורך השנים. כאשר הזוגיות איתנה וחזקה התשוקה המינית טובה ותקינה ויש יחסי אמון וביטחון הדדיים בדרך כלל בני הזוג מאפשרים האחד לשני את החופש האישי שדרוש לכל אחד מהם כאינדיבידואלים ובתוכם כלול בין היתר פגישה אישית עם ידידים וידידות. כמו בכל דבר השאלה היא של מינון ומידתיות. לא ברור לי באיזה מידה שמר בן זוגך לשעבר על קשר עם ידידותיו, האם נפגש איתן מחוץ לבית, האם נפגש במקום אינטימי כמו בית ובכלל לא ברור מה היה ההסדר של אמון ביניכם לגבי פגישה של כל אחד מכם עם בני המין השני שלא על בסיס אירוטי. את מדווחת שלא מצא חן בעינייך הקשר שלו עם ידיותיו לשעבר, לא ברור אם הן היו אקסיות אן ידידות מאז ומתמיד, ויחד עם זה נמנעת להביע את רצונותייך וצרכייך בעניין. כאשר אנו נמנעים מלהעיר, שותקים ושומרים כעס, טינה ותסכול בפנים, הדבר מתבטא בהתנהגויות לא נעימות בדרך זו או אחרת. בין אם הדבר בא לידי ביטוי בירידה בתשוקה המינית ובין אם מדובר בהתרחקות רגשית או אישית. מתוך הפנייה לא ברורה איכות הקשר שהייתה בינך ובין בן זוגך (בין היתר האם גרתם יחד) לא ברורה מידת התדירות של המפגשים עם ידידותיו ולא ברור לחלוטין מה היה ידוע לך על קשריו עם ידיותיו. בהיעדר כל מידע אודות כל אחת מכפות המאזניים הראויה לשיקול דעת אין לצערי כל יכולת לומר לך האם נהגת בתבונה ובשיקול דעת נכון או שמא נהגת בקנאת יתר, בחוסר התחשבות ובחרדה מיותרת. צר לי מאוד לאכזב אותך אך שוב אין בידי את המידע מבחינתך על מנת להחליט אם נהגת לטובתך, כן או לא. הביאי בחשבון את ההיבטים של התשובה ושקללי אותם לתוך הדברים הידועים לך בתוך מערכת היחסים ביניכם ואודות מערכת היחסים עם ידיותיו. אם לא תצליחי למצוא תשובה שתספק אותך ותישארי מוטרדת מומלץ לך לפנות לייעוץ פסיכולוגי קצר שיישקף לך את מידת השיקוף הראויה לך לגבי סיטואציה זו. כל טוב ובהצלחה, אילנה
פונה יקרה שאלתך אינה ברורה כלל, שכן למקרא דבריך ברור שעליך להסתלק מקשר עם בן הזוג מהר ורחוק ככל האפשר. את אשה מוכה, מושפלת, אשה שמתעללים בה במגוון צורות ואופנים, ולכן שאלת הצ'אנס הנוסף נשמעת תמוהה ואבסורדית. לבעלך יש בעיות נפשיות מורכבות ביותר ועליך למהר, להציל את חייך וחיי בנך. ההחלטה על גירושין היא נכונה, נבונה ועליך רק להבטיח את שלומך הפיזי ואת שלום ילדך עד לסיום התהליך וגם לאחריו. בדקי את האפשרות לפנות לשירותי הרווחה ו\או למשטרה ו\או למעון לנשים מוכות על מנת להבטיח שלא תיפגעי במהלך התהליך. זכרי, מדובר כאן בדיני נפשות ובחיים הפיזיים הממשיים שלך ושל בנך. קיימת כלפיכם סכנת פגיעה פיזית של ממש. הצילי את חייך. כל טוב ובהצלחה אילנה
שלום לך, שינוי מגיע על ידי הנכונות לטפל בעצמך. ההבטחות כאן הן כמוץ לרוח. מלים ללא התחייבות. קחי זאת בחשבון. אודי
טוב שאתה מודע לרגישות היתר שלך; הביטוי 'לא יכול לשלוט על הרגשות שלי' לא קביל והעובדה שהנך מודע לכך שאתה פוגע בה עושה אותך ל 'שור מועד' (וקרא במקורות מה דינו של הבעלים של שור כזה...). מוטב לטפל ברגשות/מחשבות באמצעי הישן נושן שלא נס לחו: שוחח עם החבר/ה הכי טוב שלך, שזו אישתך. תן לדברים להתנסח ולהתברר. אל תלך לתחושות האשם או להצדקויות אלא למה שנראה לך כסיבה לחשדות: תשוקה לא ממומשת, ציפיות לפעילות מינית נוספת, תחושות של אובדן החיוניות וה סקס-אפיל, וכיוצ"ב. אם זה לא יסייע פנה לפסיכולוג/ית קליני. כל טוב, ד"ר יוסי אברהם
שלום לך אלי, אכן קינאה מעוורת עיני חכמים. כדי להפחית קינאה מילדים , גם ילדים ביולוגיים מקנאים אחד בשני וביחס שההורים מעניקים לזה או לאחר. נראה לי שהקנאה קשורה דווקא אליך , כאבא לבן שלך וכאבא נפשי לבן של בת זוגתך. אמליץ לך לקרוא את הספר - זוגיות והורות - שכתבתי , ולנסות לקרוא את הפרק שעוסק בלידת הילד השני במשפחה . ואיך ניתן להמעיט את גילויי הקינאה. במידה ולא תגיע לספר אשמח לתת לך הכוונות מעטות , איך לנהוג במצב הזה. אהוד גלבוע.
שלום לוליטה, איני יודע אם טיפול יפתור את בעייתך "לחלוטין". הוא יוכל לעזור לך להבין מה שורשי הקנאה ואולי גם לקבל את עצמך בצורה הרבה יותר נכונה. ברור לך שלא מדובר כאן במשהו "הגיוני" שניתן להשתכנע בו, ולכן ייתכן שהדרך תהיה לחפש ברבדים עמוקים ורגשיים יותר. אודי
שלום אורנית, פונים לפסיכולוג ילדים קליני, שיוכל להציע התערבות פרטנית לילד והדרכת הורים לכם. ADHD היא הפרעה רבת פנים, והשלכותיה על הילד ומשפחתו משמעותיות. ככל שתלמדו מוקדם יותר להתמודד עם התקפי הקנאה והאלימות, כך עולה הסיכוי לכך שלא יתפתחו קשיים נלווים כמו דחייה חברתית, פגיעה בדימוי העצמי, דיכאון, חרדות, ועוד. פנו לרופא הילדים שלכם ובקשו המלצה על פסיכולוג ילדים טוב באזורכם. בהצלחה ליאת
ניתוץ כאוב של אמון אי שם במהלך החיים, או אמונה עצמית שבעצם אינך ראויה לאמון, מביא רבים וטובים לבניית מנגנוני ביטחון כדי שהדבר הנורא הזה (בגידה ונטישה) לא יקרה. מדובר בתפיסת עולם שלא קל לזהות אותה (כי היא תסתתר) ואת המקור לה, ובהתנהגויות שמשרות ביטחון ולכן לא קל לוותר עליהן. זו הסיבה שעליך להפסיק לחפש פתרונים בעצמך או באמצעות עיצות טובות של אנשים טובים. את זקוקה למומחה, וכל מה שלא נקרא 'פסיכולוג/ית קליני' סביר שיותר יזיק מאשר יועיל. כל טוב, ד"ר יוסי אברהם
היי ליז, היפנוזה באמת יכולה להזיק לאנשים מסוימים, ולא בטוח שהיא הפתרון לבעיה מסוג זה. בכל אופן, אני לא יודעת אם שמעת על טיפול התנהגותי קוגניטיבי, אבל הוא בהחלט יכול להיות הכיוון. המטפל יתמקד בחשיבה שלך, שגורמת לך להתנהגות הקנאית, מה לא בסדר בדפוסי החשיבה ומדוע, ואיך לשנות זאת. יכולות להיות כל מיני סיבות לקנאה, החל מחוסר ביטחון עצמי ומחשבות "אני לא מספיק טובה ולכן ברור שיבגדו בי", או סכימות שנלמדו בשלב מסוים בחיים לגבי התנהגותם של גברים, וכלה במחשבות שממש מנותקות מהמציאות. דרך הטיפול, תוכלי גם להבין את עצמך ואת התנהגותך בצורה טובה יותר, וגם ללמוד כלים מעשיים לשנות אותה. הטיפול מוגדר כקצר מועד (כלומר, לאחר מספר חודשים אפשר להשתפר משמעותית). לגבי סוג הטיפול, את יכולה לחפש בגוגל או להסתכל באתר שלי, כדי לקבל יותר מידע לגבי מה בדיוק עושים שם ועל מה השיטה הזו עובדת. בהצלחה!
האינטואיציה הבריאה שלך קוראת נכון שהכלל 'אל תעשה לחברך מה ששנוא עליך' נזנח לטובת אידאולוגיה מזויפת אודות 'פתיחות' ו 'אמון הדדי' כביכול. הסבר אפשרי אחד להתנהגות בן זוגך: הוא בדרך החוצה. הסבר אפשרי אחר, שהוא נמצא נפשית בעידן קדום ששם פגישות אל תוך הלילה היו מותרות לגבר אבל לא באו בחשבון לאישה; דברים שהזכר עשה הקנו לו את הסטטוס של 'אחלה גבר' כשאותם הדברים זיכו את הנקבה בתואר 'זנזונת'. אל תגיעי איתו להבנה. תדרשי ממנו שיראה לך תעודת בגרות ואז תראי לו מה זה תמרור 'עצור' ו 'אין כניסה'. כל טוב, ד"ר יוסי אברהם
ורד היקרה בן זוגך נתפס בעינייך כפלרטטן, כלומר - אוהב ליצור קשר של קלילות, הומור, ואולי תבלין קל של מיניות במפגשיו עם נשים. אגב, זוהי בדיוק הדרך בה הכרתם ונוצר קשר. האם לא נראה לך שאת חוששת שבאותה טכניקה בה נוצר קשר בינכם הוא יצור קשר משמעותי גם עם אישה אחרת? שאלת הפלירטוט היא למעשה לא שאלת הציחוקוקים עם נשים אחרות, או פיתוח ידידות איתן, אלא השאלה בה הקשר החברתי/ידידותי שיש בו רמזים של חיזור או מיניות יוליך למצבים מינים בפועל. הגבול בין פיתוח קשרי ידידות עם נשים ופיתוח קשרי פלירטוט הוא דק ותלוי מאד בעומק הכוונות המודעות והלא מודעות של העוסק בכך. מתוך התיאור שלך אודות צחוקים, וידידות קשה לקבוע האם יש כאן פלירטוט כן או לא. קנאה מצידך יש כמובן ובגדול האם מקור הקנאה לא מבוסס בעצם על האופן בו נוצר הקשר ביניכם? האם הקשר ביניכם לא נותן לך מספיק חיזוקים ליחס רגשי ומיני עמוק ומשמעותי? העולם מלא גברים ונשים וכמות הפיתויים בו היא בלתי מוגבלת. כל אדם נוהג בהתאם לאופיו ומידת כישוריו החברתיים ואין טעם ולא רצוי לחסום קשרים עם אנשים נוספים. בדקי לעומק את הסיבות לאי האמון שלך בבן זוגך. יתכן שאת צודקת שהוא מפזר "אבק של חיזור" בין שהוא מודע לכך ובין שלאו, ויתכן שאת מגזימה. מכל מקום, הקנאה כה עמוקה שהיא מעלה שאלות לגבי איכות הקשר, ביניכם והמידה בה הוא מהווה עבורך בסיס לאמון וביטחון. המצב הנוכחי מבחינתך הוא בלתי נסבל ועלייך לבדוק איפוא הן את עצמך והן את טיב היחסים עם בן זוגך. במידת הצורך יש מקום לפנות לטיפול זוגי. ריבים וסצנות בעניין זה לא רק שלא יועילו אלא שרק יגרמו להתרחקות רגשית ביניכם. מאד לא רצוי בזוגיות בריאה שאחד הצדדים יהיה "השומר" או "השוטר" ואילו השני בחזקת "נאשם" או "לא אמין". כל טוב ובהצלחה אילנה
ורד שלום, תודה על פנייתך. אני מצטער להגיד לך שאין לי תשובה חד משמעית לגבי שאלותייך אבל כן יש לי כמה תובנות ממה שכתבת וגם עלו כמה שאלות נוספות. גם אני חושב שקנאה נובעת מחוסר ביטחון, בכל מקרה. אם חברך פלרטטן (מה זה פלירטוט?) והכרת אותו כך מלכתחילה, אז מה השתנה פתאום? ממה את חוששת? ואם הקשר שלכם הוא חזק ויציב - מה הסיבה לקנאתך? ואם חס וחלילה אכן יש הצדקה וחברך אינו תמים - במה הקנאה תעזור? למנוע ממנו משהו שזה בעצם הוא? במה בעצם מדובר? אני לא מתווכח עם תחושותייך, אני בטוח שאת מרגישה לא טוב עם הסיטואציה, אבל מה בעצם את צריכה כדי להיות רגועה? מה את מצפה מבן זוגך? אני ממתין לתשובותייך וננסה לחשוב איך אפשר להתמודד עם המצב בהמשך. שבוע טוב, יובל פייס
שולמית שלום, פנית לפורום פסיכולוגיה רפואית, בו אנו דנים בנושאי בריאות וחולי גופניים והקשרם הנפשי. אני ממליץ שתפני את דברייך גם לפורום פסיכולוגיה קלינית או פורום פסיכיאטריה שבאתר. עם זאת, אני מתרשם שפנייה לטיפול נפשי עבורך היא הצעד הנכון. פגישה עם פסיכיאטר בהחלט עשויה לתרום לא מעט לאיזון מצבך. בהצלחה.
